Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Зачем вам рядом тот, кто уже от вас отказался?
У вас был когда-нибудь ремонт в квартире? Трещины на стенах видели? Сколько не штукатурь – именно на том же месте трещина появится снова при малейшей нагрузке или изменении влажности.
Даже если вы уговорите, вернете, в этих отношениях вам больше не будет так, как было.
Если человек уже собрался и ушел, даже при том, что среди мужчин сейчас безумно много форменных истериков, – он собрался с силами и принял решение. Он об этом думал. Это вам не в сердцах брошенное: «Да пошло оно всё» и хлопок дверью. Он от вас отказался. Это больно и обидно. Но этот факт лучше принять и не пытаться заниматься некромантией, оживляя то, что умерло.
Может быть, он плохо подумал? Нет, скорее всего, подумал хорошо.
Бывают случаи, когда люди расстаются, а потом сходятся обратно. Разумеется.
Но для того, чтобы у этих треснувших отношений появился шанс на «долго и счастливо», нужно, чтобы:
• прошло много времени;
• тот, кто ушел, захотел, очень захотел и приложил усилия, чтобы вернуться, сам.
Заканчивается то, что должно закончиться. Для того чтобы вы взрослели, делали выводы, чтобы дальше было что-то лучшее.
Потому что главная и самая прекрасная загадка жизни: то, что бывает потом, всегда лучше того, что было.
Если вы позволите этому случиться, конечно. А не будете хвататься за призрак прошлого.
 Иногда они возвращаются… 
«Давай начнем с чистого листа» Это такая прекрасная, обнадеживающая фраза, которую иногда очень хочется услышать. Особенно, если он вам сделал больно, потом еще раз больно и еще, но вы отчего-то так и не перестали его любить и дорожить вашими отношениями.
Или если напортачили вы, что тоже сплошь и рядом бывает, тоже хочется это сказать или услышать. Такая фраза-спаситель. Забудем все, что было. Начнем заново. Перепишем историю и все исправим.
Проблема в том, что исправить и правда можно, а все остальное ну никак нельзя, разве что вспомнить «Вечное сияние чистого разума» и, обнявшись, отправиться на лоботомию.
А еще эта фраза – универсальный «сниматель ответственности» с обоих. Не важно, что там у нас было, какие были проблемы и боли – давай сделаем вид, что ничего этого не было, и помчимся в светлое будущее как ни в чем не бывало. Так не получится.
Первая же новая ссора, повторение какой-то ситуации или обстоятельств живо отбросят вас обоих назад, и будет ох как тяжело с этим.
Единственный способ не начать, а продолжить – это принять то, что было, прожить это (прострадать и оплакать, если нужно, сходить к психологу и проработать, если это кажется правильным), простить человека (или себя) и двигаться дальше. Возможно, вместе. Если не получается – значит, врозь.
Но точно никаких, как в детской считалочке, «шило-мочало – давай начнем сначала»: ваше начало уже было. Впереди – только продолжение.
И если кто-то произносит такое желанное, такое сакральное: «Давай начнем все с чистого листа», вам нужно знать одну вещь:
в природе не существует ластиков. И никакого «чистого листа» на свете тоже не существует.
И ваши отношения уже имеют историю, в которой есть хорошие и плохие моменты. И какие-то вещи в этой истории привели к тому, что в какой-то момент вы расстались. И вы, держащая в руках эту книгу, много плакали.
Когда вам предлагают начать историю с чистого листа, вы должны знать, что она начнется не с чистого листа, а именно с того места, на котором закончилась. И все недомолвки, обиды, разочарования, боль, горечь и так далее останутся внутри вас. А что-то останется и внутри мужчины, который вам это предлагает.
Начинать с чистого листа нельзя. Можно только продолжить. Действительно искренне желая это сделать и искренне отпустив все то, что изнутри вас жжет и съедает. Больше никак.
Если вы хотите быть вместе и дать шанс вашим отношениям – это прекрасно. Тогда примите свое прошлое. И вам нужно будет сделать это обоим. Простите друг друга, простите искренне, простите. И это тоже нужно будет сделать обоим. И вперед.
  
Но не ждите ни чудес, ни спасительного забвения, ни того, что у кого-то из вас случится замена личности. Вы все равно окажетесь в тех же самых отношениях, с тем же самым мужчиной.
И вопросы, которые нужно задать самой себе в этой ситуации: хотите ли вы этого на самом деле? Готовы ли вы жить так всю оставшуюся жизнь?
Если да, то вперед.
 Уходите красиво 
Кто бы ни был причиной расставания, пожалуйста, уходите красиво. Настолько красиво, насколько это возможно, с настолько высоко поднятой головой и прямой спиной, насколько сможете.
Многим из нас больно и обидно настолько, что хочется любой ценой отомстить. Причинить боль, или хотя бы сделать гадость, «чтобы запомнил». Остановиться нужно ровно в этом месте и осознать сразу несколько вещей.
Ужасная правда заключается в том, что никакие действия другого человека (порвавшего с вами отношения, на которые вы делали огромные ставки в вашей жизни) не причинят вам столько вреда, сколько потом можете причинить вы сами себе.
Потому что, помимо разбитого сердца, у нас с вами еще есть эго (не в плохом смысле этого слова) и самолюбие.
Так вот, мы категорически не в ответе за действия других людей. Это то, что нужно запомнить. Когда вы начинаете составлять длинные списки того, в чем вы виноваты, причин, по которым эти отношения разрушились, по которым он ушел, по которым он вас бросил, по которым он вам изменил, по которым не сложилось, вы должны помнить, что вы не в ответе за чувства и действия других людей.
Что бы ни двигало вашим партнером, который разорвал отношения, это находится за пределами вашего «могущества». Вы не можете это исправить. Вы не должны даже пытаться. И решение другого человека, причинившее вам столько боли, это всего-навсего половина той боли, которая сейчас обрушивает вашу жизнь. Нет, наверное, даже не половина, а 40 % боли от расставания – это боль, которую он вам причинил своим решением или своими действиями. А вот остальные 60 % находятся в вашей власти, и вы можете либо полностью разрушить себя, либо не допустить этого. Здесь сразу стоит сказать, что большая часть из нас, конечно, это не просто допускает, а делает самозабвенно. О чем, собственно, речь?
Разменные монеты каждого расставания – женское самолюбие и женская самооценка. Отношения были, они были дороги, они играли большую роль.
Они рушатся, и для того, чтобы их сохранить, мы в порыве боли молниеносно начинаем жертвовать своим самолюбием и своим эго.
Мы готовы на любые компромиссы для того, чтобы отношения сохранить и получить второй шанс. Не только потому, что нам дорог этот человек, а еще и потому, что рушится вся система нашей жизни.
И вот в момент, когда отношения сыплются, мы начинаем разменивать свое самолюбие, свое будущее, свою гордость и свою самооценку на попытку остаться в отношениях.
Мы умоляем. Многие встают на колени, совершают идиотские поступки, дают идиотские обещания.
Мы звоним (тогда, когда наших звонков уже не ждут).
Мы пишем длинные, пространные сообщения и прощальные письма о той боли, которую мы переживаем.
Мы взываем к жалости, мы спекулируем на своих болезнях и каких-то жизненных обстоятельствах, детях и домашних животных.
Мы становимся в этот момент жалкими и пытаемся включить жалость у нашего бывшего для того, чтобы он одумался и остался. Хотя бы так.
Мы пьем вино и являемся под его подъезд или звоним ему в дверь «нежданчиком», чтобы выяснить отношения.
Мы совершаем глупые и бездумные поступки, «чтобы он понял, кого потерял».
Скандалим, шантажируем, устраиваем безобразные сцены.
Выясняем отношения с его новой женщиной (если она есть) вплоть до драк, к сожалению.