Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Мы бесконечно, бесконечно, бесконечно используем все способы для того, чтобы его сохранить. Мы используем все эти способы, которые потом мы не сможем себе простить.
Пожалуйста, запомните это:
огромную часть того, что женщина будет делать после расставания для того, чтобы сохранить отношения, эта же женщина не сможет себе простить спустя всего-то полгода после расставания.
Вы будете чувствовать себя глупой, униженной и жалкой оттого, что делали это ради этого человека.
Не потому, что он плохой, а потому, что это как «Авада Кедавра» (запрещенное заклинание в «Гарри Поттере») в личной жизни: то, чего делать нельзя.
Во-первых, потому, что горе вам, если человек останется с вами из жалости. Из жалости браков не заключают и отношений не строят. Эти отношения все равно развалятся, и скорее рано, чем поздно.
Во-вторых, горе тем, кто думает, что жалость вызывает желание, восхищение или любое другое чувство, которое должен бы испытывать мужчина по отношению к женщине.
Нет, жалость перечеркивает абсолютно все, что связано с любовью, и в особенности и в первую очередь – интимную сторону вопроса. Мужчины не хотят женщин, которых им жаль.
Ну а в-третьих, чем дольше вы предпринимаете эти страшные для вашей самооценки попытки удержать в своей жизни этого человека, тем дольше вы не даете возможности своему мозгу и своей психике перезагрузиться на новый лад.
Чем дольше вы умоляете, звоните, приезжаете к нему под окна, ищете встреч, перебираете фотографии, чем дольше вы саму себя оставляете в отношениях, которых на самом деле больше нет, тем дольше будет длиться ваша боль.
И это будет уже не болью от расставания, а той болью, которую вы причиняете сама себе попытками развернуть эту историю вспять.
Ее нельзя развернуть. Конец – это конец. Но из-за конца отношений ваши шок, потрясение и боль будут длиться дни, а от попыток это все вернуть – месяцы, а иногда и годы вашей жизни. А вроде бы как она у вас всего одна.
Ваша самооценка пошатнется гораздо больше от неуклюжих и многократно отвергнутых попыток вернуть мужчину, чем от того, что он вас бросил, даже если он бросил вас некрасиво, даже если это было связано с изменой или он ушел к другой. Запомните это.
Самолюбие надо беречь, особенно в этой ситуации. Поэтому, пожалуйста, во всех ваших действиях после расставания не допускайте того, о чем вы потом будете жалеть. Не позволяйте самой себе себя унизить.
• Если вы – пострадавшая (оставленная сторона и инициатива расставания принадлежала не вам), больно этому мужчине вы сделать не сможете. Вы – уже его прошлое. Это больно, но это та правда, которая, чем быстрее вы ее признаете, тем быстрее подарит вам освобождение. Так что все ваши планы мести и желание причинить боль в ответ будут выглядеть в диапазоне от жалких до «моя безумная бывшая». Вы точно не хотите остаться в его памяти как невменяемая истеричка, которая портит ему жизнь.
• Если у вас общие дети, знайте – они уже пострадали. И если вы надумаете сделать их орудием своей мести, манипулировать общением отца с ними или просто собираетесь им плакаться и рассказывать, как папа обидел маму, знайте – вы их покалечите. Они будут страдать, они будут травмированы, они вырастут с выводами, которые вы сейчас не сможете ни предугадать, ни предотвратить, и эти выводы отравят их будущее счастье в любви со стопроцентной вероятностью. Подумайте еще раз, готовы ли вы передавать свою боль и разочарование следующим поколениям, чтобы они передали следующим, или вы хотите своим детям совсем другой судьбы. Подумайте хорошенько.
Наличие детей – это именно то обстоятельство, когда нужно делать хорошую мину при плохой игре. Ваши страдания, ваша боль, отчаяние, разочарование и страх не должны коснуться их любой ценой, особенно пока вы не готовы спокойно разговаривать, удерживать себя от оценочных суждений и давать взвешенные и обдуманные ответы на их вопросы.
Я точно знаю, что сейчас вам хочется сказать: «А что делать, если такое с ними делает ОН?» Или вечно любимое: «Да он сам».
  
Отношения, особенно закончившиеся, совершенно непредсказуемы. Возможно, у вас получится договориться. А возможно, отец ваших детей будет вести себя из рук вон плохо. К сожалению, это не зависит от вас.
К счастью, вы зависите исключительно сами от себя. И пусть хотя бы с вашей стороны на детей не обрушивается слишком много информации и эмоций.
• Вам кажется, что месть принесет облегчение, но вам так только кажется. Все то время – дни, недели и месяцы, которые вы потратите на обдумывание вашей мести, вы будете оставаться по уши в этих отношениях и своей боли. Каждая мысль: «А вот я… А он тогда…» разрушительна и продлевает ваше состояние несчастья, хотя в моменте она захватывает дух и вызывает всплеск адреналина, который приносит облегчение.
К счастью, большая часть чудовищных планов мести остается планами. Но те, кто реализовал эти планы, как правило, обнаруживают себя на следующий день опустошенными и в той же точке своей жизни, в которой были в первый день после момента расставания. А значит, это были впустую потраченные недели и месяцы вашей жизни. Единственной жизни, которая у вас есть.
• Будьте благородной и великодушной настолько, насколько вы сможете. Это не во всем касается имущественных споров и финансовых отношений, но этап раздела имущества и алиментов обычно наступает позже. Даже если это будет сплошным театром с вашей стороны, этот актерский этюд потом послужит отличным кирпичиком в фундаменте, на котором вы отстроите свою новую самооценку. Вам будет чем гордиться, а уже совсем скоро вам нужны будут именно такие чувства, как гордость за себя и чувство собственного достоинства, чтобы начать строить себя новую не раненой и разбитой, а обновленной и сильной.
• Не умоляйте. О, это невыносимо сложно. В момент, когда под нашими пальцами рассыпается драгоценный кусок жизни, больше всего нам хочется удержать его и не дать рухнуть. И в этот момент вы начинаете умолять. Просить. Вспоминать когда-то данные обещания и принесенные клятвы, напоминать о ваших общих хороших моментах и данных давным-давно обещаниях, спекулировать на болезнях, соглашаться на что-то, что еще пару месяцев назад внушало вам отвращение, просить остаться, предлагать измениться, дать еще один шанс, все исправить, простить и так далее.
Вам может быть больно. Он догадывается, что вам больно. Совершенно не важно – ему наплевать или ваши страдания причиняют и ему страдания, лучше вам молча лить слезы, чем говорить слова, за которые вы же себя потом будете есть поедом, потому что так и будет. Плачьте при нем – нет нужды строить из себя супергероиню с каменным сердцем, но не умоляйте и не унижайтесь.
Когда боль отступит, а она непременно отступит, и это случится быстрее, чем вы думаете, ваше самолюбие, и так уязвленное, припомнит вам каждое ваше слово.
• Не шантажируйте. И не угрожайте. Не обещайте ни погубить себя, ни умереть без него, ни наложить на себя руки, ни сойти с ума, ни причинить вред себе или детям, или его любимому коту, ни опозорить его перед коллегами, обнародовав какие-то сомнительные факты его биографии, ни что-то там «всем рассказать». Это мерзкие и пустые угрозы.
Если мысли о самоубийстве и правда начали посещать вас в связи с тем, что произошло, есть четыре вещи, которые вам быстро нужно сделать.
1. У вас есть чек-лист контроля состояния (Приложение 1, пройдите его, пожалуйста).
2. Постарайтесь не оставаться в одиночестве или в одиночестве с детьми. Поезжайте к родителям, пригласите к себе подругу, идите с детьми в парк.
3. Вам подойдет абсолютно любой телефон любой бесплатной службы доверия в вашем городе. Пожалуйста, позвоните по этому номеру, там работают профессионалы, которые смогут вам помочь.
4. Найдите психолога, даже если для этого вам потребуется продать ваше любимое кольцо или взять кредит.
Ваша жизнь и здоровье бесценны. И ваша задача сохранить их.