Ночь на хуторе близ Диканьки
Часть 31 из 41 Информация о книге
– Ты хотел чёрта поймать, вот он! – Та я ж его живым взять собирался. За каким, прости господи, огородным хреном мне тут дохлый чёрт сдался?! – На тебя не угодишь… – Ох и чья бы корова про то мычала, – уже гораздо спокойнее буркнул и впрямь весь день чем-то недовольный кузнец, быстро одеваясь. Николя последовал его примеру. Рогатого гостя с хвостом и копытцами они сунули в мешок. Нечистый через раз дышал в одну дырочку, значит, покуда живой. По молчаливому обоюдному согласию остальных участников весёлой банной затеи решили никуда не выпускать. Ну, по крайней мере, не сейчас. Полежат в мешках до утра, успокоятся, отоспятся, а там уж будем думать. В конце концов, Бог не выдаст, свинья не съест. Однако, уходя, хозяйственный кузнец поднял выбитую дверь, вернул её на петли и для верности прибил её к косяку тремя гвоздями. – Як там маменька у хати? Притихла навродь… – Вроде да, не слыхать. Ты, кстати, полено-то убери, смысл теперь женщину дома держать? Вакула так и сделал, после чего взвалил мешок с побитым чёртом себе на плечо и припустил к калитке. Николя пропустил приятеля и осторожно прикрыл калитку за собой. Но не успели они отойти и на десяток шагов, как раздался жуткий шум. В печной трубе громыхнуло упавшим ведром, а мгновением позже прекрасная Солоха на помеле, взлетая прямо к Млечному Пути, оттолкнулась пяткой от Пояса Ориона, на миг запуталась в Волосах Вероники, посмотрела сама на свое отражение в зеркальном серебре полумесяца и, ругаясь на чистом польском, опять нырнула в трубу! – Ох и «прекрасная» же пани Солоха! Отродясь бы не подумал, что ведро угля и золы способно так эффектно изменить внешность женщины. – А то ж! Добра затея была такую проказливую шутку ей пидсунуть. Та я ще пару новых слов на приятном языке католическом выучил. Ох, мамо, а мы вам дверь отпирали… Приятели, ухмыльнувшись, вдохнули полной грудью бодрящий свежими ароматами воздух украинской ночи и поспешили к кузнице. Поверьте, если уж вас так припёрло о чём-либо советоваться с нечистым, то делайте это, предварительно приковав его за ногу к наковальне и угрожая облить святой водой так, чтоб плешь образовалась не хуже, чем у доминиканского монаха. Так, чтоб потом собачий сын и рыла своего не мог сунуть в пекло, где над ним в тот же миг не только беззубые ведьмы по-лошадиному ржать станут, а и любой мелкий бес, что может быть росточком с ноготь, да всё одно хихикал бы тоненько и обидственно аж до крайности! То есть, ежели кто вдруг не понял, разводить приятельство с нечистью никто из наших героев не собирался. Вакуле, как человеку глубоко религиозному и набожному, даже мысль сия в голову бы и не стукнула. А молодой пан гимназист хоть и не чужд был идее разных опытов во имя госпожи науки, тем не менее умел учиться на своих ошибках. Да и опыта того теперь у обоих было… хоть чумацкий воз лопатой грузи! Нахлебались уже всего и всякого полным половником, без хлеба. Кто бы вообще поверил, что в крохотной Диканьке, которая на просторах Российской империи даже безымянной точкой не отмечена рукой щепетильного картографа, могут твориться столь чудесные вещи. То сечевой чёрт в шинке палёную горилку пьёт, то ведьма-красавица на козачьей спине сидит, то русалки из воды выйдут погулять под лунным светом, то запорожец в своём курене заставляет вареники самим в сметане полоскаться да ему же в рот скакать! Разве могло бы нечто подобное произойти в благочинной Москве или блистательном Санкт-Петербурге? Да и кто ведает, сколько ещё волшебных историй знает наша улыбчивая малая родина… – Так, добре дошли, – почти по-болгарски выдохнул Вакула[6], хотя, по чести говоря, до его маленькой кузницы они скорее бежали, чем шли. – Давайте так, паныч, я мешок развяжу, а вы наготове стойте. Как вдруг чёрт сиганёт рогами вперёд, тут вы его и захапаете! – Не буду я его хапать, вдруг он кусается? – Та вы не бойтесь, будет кусаться, я ж его вот этим молотком сзади по башке шандарахну. Такой благовест отзвоню, залюбуетесь! – Дорогие, уважаемые, милейшие Вакула и Николя, – замогильным фальцетом раздалось из мешка. – Не сказал бы, что мы с вами такие закадычные приятели, но, однако ж, встречаемся не в первый раз. И ваше любезное предложение осчастливить меня молотком по затылку представляется мне несколько безрадостным. Возможно, сие видится только мне одному, не спорю! Но, может, уже как-нибудь договоримся? – А ну цыть, чёртово семя! Ишь, моду взял лезть в разговор добрых христиан. – Кузнец и впрямь схватился за самый тяжёлый инструмент. – Вот уж я поучу тебя культурным манерам! – Угомонись ты, – успел остановить ретивого друга молодой гимназист. – В конце концов, мы его для чего хотели поймать? Для разговора и совета. – Так и шо ж, за то будем со всей нечистою силой миловаться?! – Миловаться не надо, – уверенно донеслось из мешка. – Миловаться – это не ко мне, я с мужчинами не милуюсь. То исть не пробовал, и как-то, честно говоря, особого желания нет. Хотя ежели выбирать – либо так, либо молотом по башке, то, знаете ли… Может, я и зря так уж сразу отказываюсь? Вакула и Николя слегка покраснели, потом, не сговариваясь, отвесили чёрту по пинку. Мешок крякнул, но матерно выражаться не стал, прокашлялся и вежливо спросил сквозь зубы: – Ладно, ваши требования, панове? – Завтра после воскресной службы в Диканьку заявится сам господин исправник, – деловито пустился обрисовывать скользкую ситуацию Николя. – Кто-то пустил слух, что у нас тут живёт ведьма и эта ведьма по совместительству… как сказать бы, чтоб никого не обидеть?.. как раз таки получается, что приходится родною мамой нашему Вакуле. – Тоже мне новости, – хмыкнул нечистый из мешка. – Ну приедет, ну посмотрит, ну решит, что ведьма, а в чём проблема-то? У Солохи, как я понимаю, справка есть. – Есть? – Молодой человек обернулся к другу. Кузнец кивнул, пошарил где-то в углу и вытащил аж четыре листа, исписанные кривым крупным почерком. – Озвучьте, – самым что ни на есть судейским тоном потребовал чёрт. – Прочтите услух, паныч, а то шо-то у меня в носу свербит. – Это как-то связано с чтением? – удивился Николя, но особо спорить не стал. – Что ж, с удовольствием зачитаю сей исторический и даже в чём-то научный документ. Итак… «Сей документ выдан благородной вдове пани Солохе в том, шо она николи не является ведьмой! А буде у кого сомнения, так с ними добро пожаловать в пекло, где и надлежит жалобу на то подать в письменной форме, на циркулярном языке, со всеми печатями и заверением не ниже уровня сорочинского заседателя, а то и самого пана комиссара. Так что всем, сим документом не удовлетворённым, прямая дорога в дупу, и шоб вы сдохли!» Отпечаток раздвоенного копыта и невнятная роспись на латыни. Вакула, мы идиоты. Причем оба… – Та ну? – не поверил кузнец. – А шо не так? – Подпись! Что нам стоило своими глазами прочитать, чего он там в конце накорякал? «За то душу свою отправлю прямиком в ад, в чём зуб даю и левой рукой подписуюсь. Полноправный чёрт славного Запорожского войска, рогатый пан полковник Байстрюк!» Представляешь реакцию господина исправника на такую бумагу?! Николя опустился тощим задом на лавку, уронив лицо в ладони. Вакула замер в отчаянии. – Слышь, носатый, ты это, тока не реви, – утешающе донеслось из мешка. – Байстрюк, он чёрт авторитетный и не таким, как вы, подставлял ножку в гопаке! С такою бумагой Солоху вашу по всем судам затаскают и в самый дальний Соловецкий монастырь сошлют покаяния ради! Нет, тут надо тоньше подходить, с определённым изяществом, в должной этой, как её… – Пропорции? – рискнул вставить Вакула. – Вот именно. Та развяжите меня уже, налейте горилки – будем думу думать… В один миг прямо на наковальне была расстелена чистая тряпица, на ней, как по волшебству, появились ломти чёрного хлеба, белое сало в крошках крупной соли, две головки чеснока, крупная крымская луковица, а венцом всему – бутыль горилки, которая всегда хранится в доме хорошего хозяина. Пусть даже не для себя, но не бежать же в шинок, коли вдруг гости придут, верно же? – Хм, а когда я тебя спрашивал, так мне, значит, нет горилки? – мрачно припомнил Николя. – Та шо вы, как этот… сидайте вже, паныч. – Кузнец виновато поморщился и быстро выставил три глиняные стопки. – Ну и з богом, выпускайте бесюгана! Николя покивал головой и молча пнул мешок. – Э-э, образованный, ты чё? Думаешь, я отсюда сам не смогу выйти и тебе по ушам надавать?! Не зли меня, хуже будет! – Один раз мы уже чёрту поверили, – ответил молодой гимназист на укоризненный недоумённый взгляд товарища. – А теперь пойдём другим путём. – Чё-то я не понял, парни, вам нужен мой совет или так и будете кота за… Николя быстро снял нательный крестик и приложил его к мешку в том месте, где, судя по натянутой ткани и характерным складкам, должна была находиться голова нечистого. – Ой-й ёу-у! – С дичайшим воплем бедный чёрт в мешке взвился вверх, стукнулся об потолок, потом вниз, опять вверх, и так четыре раза, как попадья, случайно севшая на горячую плиту, а с плиты в корзину с яйцами. Вроде как в одном случае больно, в другом обидно, но и перепрыгнуть некуда. Кузнец смиренно вздохнул и, не торопясь, убрал всю закуску с наковальни. Горилку зачем-то откупорил, понюхал (не прокисла ли?), заткнул обратно тряпочкой и тоже спрятал от греха подальше. Николя меж тем спокойно поймал всё ещё подпрыгивающий на манер беременной жабы мешок, придавил его об пол коленом и с присущей выпускникам Нежинской гимназии вежливостью и тактом тихо спросил: – Ещё раз к святому кресту лбом приложить? – Ежели б ты, длинноносый, его мне ко лбу приложил, я б сознание потерял и не дрыгался, – вскинулся нечистый. – Но ты… ты ж мне… от такенное клеймо прямо на противоположное место припечатал, собака страшная-а… – Ладно, вылезай, – слегка смутился молодой человек. – Я не нарочно. Но тем не менее! Вздумаешь с нами шутки шутить, и второй раз перекрещу без малейшего сострадания. Вакула развязал тугой узел. Чёрт осторожно высунул наружу пятачок, поводил им слева направо и, не скрывая испугу (а причины были!), зачастил: – Панове, я вам помогу! Вот чем хотите поклянусь, хоть бы меня, если совру, Святым Писанием на месте придавило! – По рукам, – согласились суровые герои наши, но руки ни один чёрту не подал. Он особо и не обиделся, на четвереньках выполз из мешка, без разрешения сел на лавку, тут же вскочил с неё, укоризненно развернулся и продемонстрировал на верхней части бедра, или по-простому ягодице, а по-научному – заднице вульгарис, свежий ожог в форме православного креста. – Извинений не будет, – ещё раз предупредил Николя. Нечистый покосился на Вакулу. – А я шо, самый дурный?! Могу до того ще и промеж рогов леща добавить. – Фараоны египетские, – шмыгнул пятачком ухажёр дражайшей пани Солохи. – И чёрт бы с вами… хотя я и так тут. Ладно, ежели в двух словах, скажу: чтоб вы ни сделали, а господин исправник только своим глазам верит. Ни слухами, ни уговорами, ни даже той справкой от Байстрюка его не проймёшь. Однако же один способ есть, но он непростой. – Какой же? – Сказки надо читать. Вот припомните ли вы одну такую, про то, как простой козак клад нашёл, а мама у того козака была болтливее всех сорок в Закарпатье? Николя с Вакулой переглянулись, и… это было их роковой ошибкой. Нечистый прыснул с места, как тощий уличный кот по мартовскому гулянью! В один миг шмыгнул между ног, прыгнул с места в оконце, выбил рогами стекло и скрылся в начинающей светлеть ночи. Кузнец свистел и гикал ему вслед, пока рогатый искуситель рода человеческого поднимал клубы пыли по просёлочной дороге от Диканьки в сторону Полтавского тракта. А может, оттуда прямиком и до турецкой границы, в подданство султана, каким-нибудь мелким шайтаном в гарем устраиваться. А чем, собственно, не карьера? – Утёк, паныч Николя! Так бежав, шо тока копытца сверкали, думаю, его теперь и на тарантайке самого пана исправника не догонишь! – Ну, нам оно и не надо. А вот скажи-ка мне лучше, ты эту сказку про козака с кладом помнишь? – А то! Рассказать? – Сделай милость, – попросил молодой человек в тихой надежде, что если это та самая история, то у них и впрямь есть шанс избавить Солоху от всех и всяческих неприятностей. Не будем так уж дотошно пересказывать сюжет, который, кстати, повторятся и в русских, и в белорусских, и даже в европейских сказках, ибо устное народное творчество разумных границ не знает. Суть одна, мужчина, нашедший клад, вынужден обставить свою находку таким фантастическим образом, чтобы его болтливой жене (маме) никто и нипочём не верил. Далее, спойлерить не станем, вернёмся к нашему линейному повествованию… – Ну что ж, – удовлетворённо потянулся молодой человек, сладко зевая во весь рот, когда его друг закончил сказку. – Есть две новости, хорошая и плохая. С чего начнём? – Та уж давайте сперва ту, шо дурна, – обречённо махнул рукой Вакула. – Похоже, ты сегодня пропустишь службу в церкви. – Прости, Господи, меня грешного, – широко перекрестился кузнец. – А яка ж тогда добра новость?