Мама на нуле
Часть 26 из 53 Информация о книге
Надо меняться Конечно, когда мы становимся родителями, мы меняемся. Что именно в нас меняется? Во-первых, мы обретаем новую роль, и она подразумевает выполнение разных новых обязанностей, мы делаем совершенно новые дела, которых не делали прежде. Во-вторых, это ответственность уже не только и не столько за себя, сколько за новую жизнь, за ее настоящее и будущее. И чувства совсем новые, и отрицательные, и положительные. Материнские навыки, умения необходимо освоить буквально в первые дни, недели, месяцы. Просто диву даешься, какая скорость обучения, сколько всего нового и сложного узнают современные родители – про себя, про мир, про жизнь и про ребенка. Мы открываем в себе новые ресурсы, о которых даже не подозревали. И конечно, отношения между мужчиной и женщиной претерпевают изменения. Особенно когда рождается первый ребенок. Потому что до его появления они были мужем и женой, они были друг для друга. Представьте себе: два человека стоят лицом друг к другу, они ориентированы на то, чтобы быть чем-то значимым друг для друга, заботиться друг о друге. И как только появился ребенок, они оба повернулись к нему. Теперь им надо договариваться. Это новые отношения, к которым тоже надо готовиться. Как меняется жизнь мамы? Нередко мы слышим такое суждение: ребенок – это часть мамы. А у меня другая позиция: мама – часть ребенка. Он пришел сюда, чтобы прожить свою жизнь. Он еще пока ничего не умеет. Он даже не способен разобраться в своих потребностях. Да, он может чувствовать комфорт и дискомфорт, покой и страдание. Он еще совершенно не может передвигаться, ему сложно прикоснуться к этому миру, взаимодействовать с ним. Он полон переживаний, с которыми не в силах самостоятельно справиться. И мама действительно является его частью – большой, зрелой, умелой. Она понимает его потребности, она знает, как их удовлетворить, она может его успокоить, переключить, перевести в другое состояние. Это все и есть материнская компетентность. Способность и умение быть частью ребенка. Такой его частью, с помощью которой он сам сможет адаптироваться к этому миру. Но самое интересное, что она этой частью будет не всегда. Диада и сепарация Мама и ребенок образуют единое целое, в психологии эти отношения получили название диада. Это психобиологическая система «мать – дитя», в которой они вдвоем, мама и ребенок, представляют собой единое целое. Существует эта диада до тех пор, пока ребенок не поймет, что дальше он может жить сам. В период с двух с половиной до трех лет диада обычно распадается. Происходит сепарация, разделение: ребенок становится все более самостоятельным. Да, он еще не всё может делать для себя сам, но он ощущает свою определенную независимость – и начинает это доказывать. Мама к этому моменту тоже уже должна стать относительно самостоятельной. Это не значит, что все три года она на все сто процентов принадлежала ему. Процесс отделения, конечно, начнется гораздо раньше. Диада начинает формироваться еще в период зачатия, когда есть готовность и яйцеклеток, и сперматозоидов к слиянию. Затем следуют период беременности и рождение. Единым целым с ребенком мама становится в течение первых трех месяцев. За это время ей надо наладить с ним диадическую связь, то есть целостность. Уже месяцев с девяти начинается реальная сепарация ребенка, которая постепенно будет увеличиваться, по мере того как он начнет осваивать новые навыки. Вот такие преобразования происходят в диаде. И цель этого процесса заключается в том, чтобы ребенок в итоге все-таки отделился. Это самая главная задача мамы – таким образом организовать уход за ребенком, его воспитание, чтоб он вышел из этого слияния, из этой общности – и смог своими ножками топать по жизни. Давайте вернемся к тому, что мама является частью ребенка. Той его частью, которая знает, что ему надо, и умеет это ему предоставить. Но ее задача состоит и в том, чтобы передавать это умение ребенку. Не делать за него всё на свете, а научить. Он это усвоит, присвоит, сформирует в самом себе, тогда пойдет в свою самостоятельную жизнь. Так происходит сепарация. Но чтобы правильно разделиться, надо сначала единым целым стать. Как же узнать, что ему нужно? Когда-то и мама, и папа были на месте ребенка. У каждого есть память – сознательная, эмоциональная, телесная. Существуют и другие виды памяти. И, переходя в материнскую позицию, уже побыв самостоятельным человеком, женщина опять погружается в состояние этой общности, этой диады. Так ей легче «вспомнить» и понять своего ребенка. Когда вы не понимаете, что происходит, попробуйте представить себе, что вы и есть этот ребенок. Может быть, даже лечь, принять эту позу. Иногда просто взять малыша на руки и обнять его. Итак, вы ребенок, которого обнимает его мама, взрослая, умная, компетентная, все умеющая женщина. Возможно, это позволит вам разобраться, что с ним происходит и что вы можете для него сделать сейчас. Как меняется жизнь папы? Широко распространено мнение, что главный человек для ребенка – это мама, и потому на нее вся нагрузка, и вся ответственность, и все решения – на ней. Если проанализировать, то окажется, что нагрузка на отца ничуть не меньше. Во-первых, он сам периодически становится на место матери. Мы уже выяснили, что ребенку не надо быть все время с мамой. Рядом с ним должны бывать другие люди. А что они делают? Оказывают ту же самую материнскую заботу. Папа делает всё по-своему. И тем более он должен быть готов. Ему в этот момент тоже всё нужно знать, понимать, чувствовать и уметь. Кроме того, папа – это главный буфер между диадой «мама – ребенок» и миром. Когда мама посвящает себя заботе о ребенке, у нее гораздо меньше возможностей и задач для взаимодействия с миром. Какие-то задачи остаются, вот их-то и выполняет папа. Он организовывает жизнь семьи так, чтобы мама могла заботиться о ребенке и сама была в хорошем состоянии. Папа играет значимую роль в процессах сепарации. Каким образом? Мама с ребенком представляют собой единое целое, а у папы задача самостоятельно, с каждым членом этой пары, взаимодействовать. И когда он с ребенком – это его ребенок. А когда дедушка или няня пошли с малышом погулять, то он может спросить: «Когда же ты вспомнишь, дорогая, что ты еще и моя жена?» Так он задает внешнюю позицию: «Вы не всегда тут вместе, у вас может быть и другая жизнь». И таким образом способствует сепарации. Буфер Если мы себе представим, что есть диада и есть внешний мир, то поймем, что, когда мама обращена лицом к ребенку, ей неудобно и трудно взаимодействовать с этим внешним миром. Представьте себе малыша, который уже может сидеть у мамы на руках и смотреть на нее. Он хочет, чтобы она уделяла внимание только ему, отвечала на все его просьбы и требования. Если она в этот момент отвернется и будет разговаривать с кем-нибудь другим, то он начнет хныкать, плакать, а если постарше, то возьмет ее ручками за лицо: «Смотри, мама, на меня!» Он уверен, что, когда мама с ним, она должна смотреть только на него. И в этот момент маме должны помогать другие люди. Так это всегда, кстати, и было в народной практике. Этот буфер необходим. И тот, кто находится с ребенком, сейчас освобожден от очень многих функций по отношению к большому миру. Отдал ребенка в руки другому – и тогда в мир пошел. А вот любой ли человек способен замещать маму? Как я уже неоднократно говорила, не надо, чтобы ребенок рос на одних руках, ему необходимо знакомиться с другими людьми. Но кто эти люди? С самого начала, когда малыш еще только родился, в самые первые месяцы его жизни, это близкие, члены семьи, к которым ребенок может привыкнуть. Они либо здесь живут, либо постоянно появляются в одно и то же время, в одном и том же ритме. Эти люди периодически встают на место мамы, и к ним у малыша тоже образуется привязанность. Таким образом расширяются его связи с миром. Негативные чувства Отрицательные эмоции в процессе освоения родительского опыта неизбежны. В первую очередь из-за неготовности к изменению жизни при появлении ребенка. Каждый человек адаптируется по-разному, у кого-то это проходит труднее, у кого-то – легче. Сложности будут обязательно, без этого не обойдешься. Постоянное внимание к ребенку, ответственность, бдительность – все это, конечно, вызывает эмоциональное напряжение. Идея родительской сверхкомпетентности сейчас постоянно присутствует в средствах массовой информации: какую рекламу ни посмотришь – везде мама суперэксперт. Иногда возникает ощущение, особенно когда почитаешь различные издания, что у мамы прямо-таки должно быть энное количество образований. Она обязана быть педиатром, педагогом, психологом, юристом, экспертом по разным товарам, косметике и так далее. Но ведь это невозможно! Конечно, это все вызывает большое напряжение. А когда мы с трудом адаптируемся и, естественно, ожесточаемся, то возникают и раздражение, и усталость. Как следствие, мы чувствуем, что нет сил, нет ресурсов, наступает отчаяние и бессилие. Что же делать? Отдохнуть! Надо, чтобы рядом появился кто-то, кто может сейчас взять ребенка на руки и сказать маме: «Иди, дорогая! Приди в себя». Такие переживания чаще всего возникают просто потому, что родительский труд неправильно организован. Мама слишком много сил и времени тратит не на материнство, а на то, что является технической частью обслуживания ребенка, – то есть то, что можно кому-то передать. Есть и такие важные моменты, как дневной сон с ребенком[8]. Не надо стремиться переделать все дела в доме, пока он спит. Психофизиологи выяснили, что до трехмесячного возраста младенца у его матери ритм сна и бодрствования – примерно такой же, как у него. Она может спать по полтора часа, по сорок минут и высыпаться за это время. Потом просыпаться, кормить ребенка, ухаживать за ним и засыпать снова. И если она в этом ритме поживет некоторое время, то у нее не будет такого истощения и усталости. Ресурсы Во-первых, с появлением ребенка мы узнаем, что у нас на самом деле много терпения. Мы, оказывается, можем выдержать и вытерпеть такие проявления ребенка, как его длительный плач, и то, что он не спит, и то, что он недостаточно быстро привыкает к режиму. Терпения у нас хватает. Затем мамы открывают в себе все больше нового. Например, материнскую интуицию. Что это? А это способность почувствовать состояние ребенка и быстро принять нужное решение, которое словно приходит само собой. Это связано с тем, что жизнь ставит нас в такие условия, когда правильные решения необходимо принимать немедленно. Ну и, конечно, это способность и возможность открывать мир заново вместе с ребенком. Мы этот мир уже хорошо знаем, и так интересно показывать его другим. Вот тогда-то мы действительно распахиваем его по-новому и для себя. Тест на готовность к родительству Так много хорошего ждет родителей в этой жизни. Ну а тем, кто готовится к рождению ребенка или, может быть, перешел этот рубеж, я могу предложить такое психологическое упражнение – «Путешествие в страну Родительство». Возьмите лист бумаги, цветные карандаши и представьте себе, что есть такая страна – Родительство. Люди переезжают сюда навсегда. Это страна для постоянного жительства, но ее особенность состоит в том, что вернуться из нее нельзя. Если вы туда переедете, то обратно никогда не вернетесь. И вот сейчас у вас есть счастливая возможность совершить такой «ознакомительный тур» и узнать про нее все. Нарисуйте ее: как вы считаете, что там есть? Представьте себе, что вы поехали туда посмотреть, а потом вернулись обратно. И теперь можете обсудить, что вы там видели, подумать о том, как вы там будете жить. Так у вас будет возможность подготовиться к переезду в эту страну – ведь кое-что в ней вам уже знакомо. Но, кроме того, если вам что-то показалось слишком сложным и неправильным, сейчас есть шанс это откорректировать. Вы можете перерисовать, внести те изменения, которые считаете нужными. И тогда сумеете лучше подготовиться к переезду в прекрасную страну под названием «Родительство».