Укрощение тирана (СИ)

Арина так была изумлена, так растеряна, что даже возразить не успела! Господи, что это было??? И, главное, за что-о-о??? Она по уважительной причине и всего на каких-то семь минут опоздала!!!..
  
ГЛАВА 2
 
— Кстати, дядька так ничего! — Лиза на перемене перехватила подружку в буфете, — Увлекательно рассказывает! Жаль, ты на вторую половину не пришла! Может, он бы и не заметил…
— Угу! Чтобы он свой этот хамский трюк повторил? Вышвырнул меня из аудитории как кутёнка!.Только что ещё под зад коленом не дал! Ну, надо же, как с преподом не пропёрло!
— А по-моему, ничего страшного! Подумаешь, на лекцию опоздала! Всё у меня скатаешь и на семинаре покажешь ему класс! Он тебя быстро реабилитирует!
— Лиз, я не понимаю, откуда такой оптимизм? Он злопамятный и мстительный — там во всю морду вывеска! Господи, я как чувствовала — не надо было у комендантши справку про слесаря брать! Может, на лекцию и успела бы…
— По-моему, ты утрируешь! И ничего у него там на «вывеске» нет! Наоборот, ясно читается, что он душка! Просто¸ наверное, ты ему попалась в нехороший момент! Может, ты его перебила, а он просто застенчивый! — Лизе очень хотелось подружку приободрить!
По сути, она за них обеих отдувалась! Хотя, кто виноват, что у них такой заковыристый замок?! В самый ответственный момент взял и сломался!
Арина сначала недоверчиво посмотрела подружке в лицо — может, она просто шутит? А что? «Душка» и «застенчивый»?! Этот козёл??? Скорее, отвратительный и беспардонный!
Но нет, Лиза, как последняя дурочка, которая в жизни не видела мужиков, а вдруг встретив, решила, что это прям чудо природы, мечтательно закатила свои великолепные глаза и голос сменила с обычного на мурлыкающе-томный…
— Лиз, ты там, случайно, не того? — она потрогала её лоб, якобы меряя температуру, — Он — мерзкий и отвратительный тип! Ещё и уродливый, как Квазимодо!
Подружка, вместо того, чтобы проснуться и реально на ситуацию посмотреть, вдруг звонко захохотала:
— Вот видишь! Ты даже в таких обстоятельствах заметила, как он хорош! Будем надеяться, характер соответствует внешности!
Арина решила промолчать. Всё равно, спорить было бесполезно. Подруга иногда проявляла такую заковыристую логику, что простому человеку было просто не понять, каким образом она вышла на тот или иной вывод.
***
— Я не понимаю… это что, всё??? — Арина в недоумении смотрела в конспект подруги, — Он лекцию вёл полтора часа! А у тебя здесь — меньше странички!
Подружка хихикнула. Вообще-то она, когда стало понятно, что Ариша запаздывает, включила диктофонную запись, чтобы подружке не пришлось её жуткий почерк разбирать. Но там, действительно, он по предмету почти ничего не рассказывал!
— Лапуль! Это же была вводная лекция! — она уже привычно закатила глаза, как это постоянно делала, когда речь заходила о «Квазимодо».
Надо сказать, новый препод, почему-то, произвёл на всех прям неизгладимое впечатление! Правда, кличка «Квазимодо», пущенная с Аришиной лёгкой руки, к нему намертво прилепилась.
Только было и слышно: «Квазимодо — то, Квазимодо — сё! Ах, этот Квазимодо!» — и все обязательно так же закатывали, как и Лизка, глаза, намекая, что «Квазимодо» — это в каком-то из-вращённо-романтическом смысле!
— Лиз! А если серьёзно? Твой НЕмстительный, я прям чувствую, обязательно вызовет меня! Что я ему скажу? «Ах, Квазимодо»???
— Ну, милая, он то говорил, что мы должны хорошо учиться, то рассказывал забавные ситуации из жизни! Ну, хочешь, я тебе запись его лекции дам — специально для тебя записала. Послушай на ночь его вкрадчивый бархатный баритон! Может и что путное приснится!..
***
Евгений Константинович был не то, чтобы зол… скорее, в сильном раздражении! И это он этих придурков взрослыми считал?! Да это же — сборище олигофренов!
Непонятно, откуда всё пошло, но только в течение всей недели он то и делал, что слышал себе вслед какие-то слащавые причитания и кличку «Квазимодо».
Какой-то, честное слово, детский сад! Они бы его ещё Бармалеем обозвали! Что это, вообще, за кличка — Квазимодо? Откуда она пошла! Уж точно, не из-за его внешности!
 
Ладно, в фирме за глаза его все называли «тираном»! Так тут хотя бы реальная подоплёка есть! Он спуску не давал лодырям и бракоделам!
А это что, вообще? Убогий горбатый звонарь — отображает его сущность?! Нет, он, в принципе, против кличек и прозвищ не возражал! Куда уж от них деться-то?
Но это же — какой-то абсурд! Для прозвища всегда должна быть основа! Вот уж, действительно, сборище томных дур, которые в жизни ни одной книжки не прочитали!
Он, как последний дурак, из кожи вон всю неделю лез, чтобы понравиться, не напугать, заинтересовать студентов!
Чтобы они не из страха учили его предмет, а потому что самим нравится! И вот, пожалуйста, на исходе первых четырёх дней — к нему намертво прилипло «Квазимодо»!
Прям какое-то издевательство над логикой, смыслом, разумностью, наконец!
Мужчине почему-то стало очень обидно!..
  
ГЛАВА 3
 
Евгений Константинович устало взлохматил волосы и тяжело вздохнул. Последняя пара первой недели. И угораздило же его влезть в это всё?! А ведь это — только самое начало и впереди — бесконечных четыре месяца нервотрёпки!
Вроде бы всё нормально идёт. Он дважды в неделю начитал «вводных лекций» и провёл семинар. Последний остался.
Но вот что-то как-то неуютно ему здесь! Девицы ещё эти беспардонные лезут с тупыми вопросами — лишь бы на них внимание обратил!
Ладно бы интересовались чем-то важным или, хотя бы, интересным! Так нет! Всё это шито белыми нитками! У себя в фирме он таким быстро давал от ворот поворот! Да и много лет уже никто не занимался ничем подобным!
Его устраивало вполне рабочее реноме тирана. Никаких тебе здесь стрельбы глазками, кокетства, вопросов не по существу! Все — взрослые люди, и все всё понимают!
А это же — свора оголодавших девиц! Чёрт знает, что это такое?! Он Володьке обещал, что жёстко будет спрашивать со всех! Но время этих «спросов» пока не наступило!
Ещё и да! Квазимодо!!! Евгений Константинович никак не мог понять, почему такое беспредметное и тупое прозвище его бесит!
Объективности ради — он очень даже хорош собой! Причём здесь горбатый уродец Квазимодо???
Хмуро глядя на то, как стайка хихикающих девиц шумно впорхнула в аудиторию и уловив ухом ненавистную кличку, новоявленный профессор решил разом это всё прекратить. Сколько же можно над ним издеваться?!
— В общем так, — он хмурым взглядом оглядел всех и изобразил надменную суровость, — Я догадываюсь, что «Квазимодо» — это от противного! Но вы поимейте же совесть! Как можно чуть ли не в глаза профессору тыкать кличкой?! Вам нечем заняться вообще?! Так я найду вам обременение!
Тут из вороха удивлённо-обескураженых лиц взгляд выхватил единственное, которое ухмылялось. И что-то знакомое вроде бы промелькнуло в голове.
А-а-а! Опозданка!!! Что ж, милости просим!
— Фамилия! — рявкнул преподаватель, чтобы стереть с её лица язвительную ухмылку.
Девушка как-то уж… очень с вызовом поднялась и звонко отрапортовала:
— Солнцева!
— Солнцева — к доске, — он попытался ещё более грозно нахмурить брови, но, видимо, что-то то ли с мимикой не срослось, то ли девица была на один глаз кривой, поэтому картинка ей представилась перекошенной.
В общем, страшно-суровое выражение его лица не произвело на нахалку впечатления. Она хмыкнула и наигранно-пристально оглядела его. Потом прошла к доске, снова нахально хмыкнула и выпалила:
— Говорите, «от противного»? Ну-ну! — она расплылась в какой-то, действительно, солнечной улыбке.
Мужчина то ли просто не ожидал, что после всех дебилов, перед ним предстанет неадекват, то ли просто звёзды так неудачно для него сложились… В общем, Евгений Константинович и сам не мог себе потом объяснить, почему повёлся на такую простенькую провокацию.