Мой сталкер (СИ)

И я дошел до самого начала – до двенадцатого года. Зашел по ссылке на твой аск. фм. Прошерстил все и там. Но все это мертвое. Мне нужно было наблюдать – хотя бы изредка. Тогда я решил заняться твоей инстой, но здесь все было сложнее.
Профиль закрыт. Мало того – ты постоянно отклоняешь заявки.
Пытался подписаться несколько раз с пустых фейков – не принимала. Потом заполнил какой-то аккаунт. Все равно реакции ноль. Отклоняешь и отклоняешь. За количеством подписчиков ты не гналась, и я все думал – как тогда?
Тогда знаешь, что я сделал? Подумал, что нужно поменять тактику, создал профиль «Самые вкусные пирожные в городе», помнишь? Да нет, конечно, нахрен тебе это вообще помнить? Натырил в интернете всяких десертов… Попытка сотая. Снова кинул заявку. И прикол в том, что перед пирожными ты не устояла.
За сладостями будущее всего мира.
И какое-то время мне этого хватало. Твоих сообщений Луне. Каких-то историй в инсте – где ты приготовила блинчики, покормила собаку на улице, посидела в кафе с другом вместо пар.
Но это все недолго продлилось.
Когда в январе вы с Луной обменивались тяжелыми историями из жизни, хотелось выть.
Тогда я и узнал, почему ты такая безучастная, неактивная по жизни и в социуме, почему предпочитаешь днями общаться с Луной или кем-то другим в интернете, вместо того чтобы гулять с мальчиками в реале. Потому что ты боишься парней в реале.
Тогда это и стало переломным моментом для меня. Знаешь, что было? Луна с болью в груди послушала о том, как тебя изнасиловали, написала несколько сообщений, якобы поддержать, выпила немного со мной и умотала спать.
А ты все была в сети. Не выходила. Я проверял со своего аккаунта, вбивая твой ник в поисковик. Час мучился, а потом решил написать тебе. Пускай от ее лица. Тогда мне было все равно. Я просто хотел сказать, чтобы ты не думала больше никогда об этом, что этим ублюдкам все воздастся, что я самолично накажу их.
Ну, последнее от лица девушки явно лишнее.
Отключил уведомления в диалоге с тобой, чтобы они не высвечивались у Луны.
И я начал практиковать подобное. Иногда писал тебе – может, когда чувствовал, что тебе нужна поддержка, что ты на грани. Или когда больше обычного хотелось твоего внимания.
Скажешь, драматизирую…
Главное – закончить диалог на какой-нибудь шаблонной ноте. Почистить сообщения и все.
Твои упоминания обо мне я как песню заучил. Когда она поставила нашу совместную фотку … Пишешь, что красивый. Кучу смайликов отправляешь. Просишь найти себе такого же парня. Такая непосредственная. Простая. И не знаешь, конечно же, что парень уже нашелся.
Твои фотки в избранном. Скрины удаленных сообщений – тоже. Тех, которые от меня, не от нее.
Знаешь, я ведь абсолютно не влюбчивый, растрогать меня сложно, а к общению в интернете вообще отношусь скептически.
И представь, каково человеку-действию, человеку-эмоции так долго выступать в качестве наблюдателя? Бездействовать? Просто смотреть?
Так и прошел мой год.
Зато у жизни с Луной появился один плюс – ты.
И вот день рождения. Кончал от одной только мысли, что увижу тебя вживую.
Черт, прости. Не нужно выливать на тебя это дерьмо.
Что было дальше, ты знаешь.
Появился Кирилл, гребаный друг Луны. Весь вечер смотрел, как он к тебе клеится. Не из приятнейших ощущение, словно ты так ждал чего-то, но вот желаемое прямо перед тобой, и оно ускользает. Переходит в чужие руки. Когда он пригласил тебя на танец, я думал, просто дам ему в рожу и все. А зачем тебе придурок, еще и без зубов?
Сдержался.
Весь вечер сдерживался.
А тебя уже и нет.
Тогда я для себя точно понял, что это все не на уровне интернета, не развлечение, не привычка читать тебя, твое или о тебе.
Мое терпение лопнуло.
Мне нужна ты. В реальности.
И я искренне думал, что заслуживаю тебя. Не потому что я лучше всех – а потому, что хочу этого больше всех.
Больше всех, кто тебя когда-то любил. Больше этого ублюдка Кирилла, который думал лишь детородным органом. Поверь, мне даже не нужно было читать их переписку, чтобы знать это.
 
Я не мог позволить, чтобы то, чего я смиренно ждал, перешло к другому. Ведь он не знает тебя. Он не то что не оценит – он обесценивает тебя и твои чувства. Да и все то, что ты в принципе можешь дать.
Я был зол, ведь он даже ничего не делал, чтобы добиться тебя и твоего внимания. Я и не ожидал, что кто-то левый может тебе понравиться.
Луна создала эту дебильную беседу. Начала драконить меня, сама того не зная.
А я уже устал промахиваться. Устал выступать в качестве наблюдателя. Устал ждать.
И я написал тебе. От своего лица. Впервые. Прямо.
Не в самой безобидной форме. Прости меня.
Но за то, чтобы ты оборвала с ним все связи, я готов был встать на колени. Можешь поверить. И сейчас готов.
Дальше рассказывать нет смысла.
К сожалению, я не могу заставить тебя полюбить себя.
Но я хочу просто, чтобы ты знала это. Чтобы не думала, что я просто урод, которому по приколу было издеваться и лезть в твою жизнь.
Извини, что записываю, еще и так поздно, но я понял, что не смогу передать тебе все это в текстовом формате.
Будешь смеяться, но я люблю тебя.
Мне важно, чтобы ты знала.
Спокойной ночи, малая.
Глава 10
Поцелуй неизбежен 
– Мне так мало тебя.
Мне так мало тебя.
Так мало тебя.
Отматываю диалог с Луной, пытаясь понять – где, где именно его сообщения. Ночью. В последние месяцы.
Какая же я все-таки дура!
Даже стиль их общения отличается: Луна всегда пишет с заглавной буквы. Андрей со строчной, как и я. Но разве это могло выдать человека? Всего лишь размер буквы? Лично я перед тем как написать сообщение, всегда делаю букву маленькой. Это получается на автомате. Просто раньше я выкладывала стихи в своей группе со строчными буквами. Мне казалось, так эстетичнее. Наверное, оттуда пошла привычка. Хотя больше я склоняюсь к тому, что это одно из проявлений моего обсессивно-компульсивного расстройства. Иногда ловлю себя на мысли, что надо всегда начинать сообщения с маленькой буквы, иначе случится что-то очень плохое.
Вспоминаю, когда Луна уходила спать, а потом возвращалась через час с излишней эмоциональностью и желанием общаться? Общаться со мной обо всем и ни о чем одновременно? Заканчивать диалог на «шаблонной фразе»…
Да, моя жизнь шаблонна, но сейчас все идет не по шаблону.
Семнадцать-ноль-восемь – не совпадение. Дата моего рождения стоит у него в качестве пароля. Мои сообщения у него в избранном, как и фотографии – удаляй-не удаляй, без разницы. Я переслушиваю аудиосообщение где-то раз седьмой, наблюдаю за тем, как он то заходит в сеть, то выходит.
Слышу шаги, умело скрывающиеся за квартирной тишиной – папа, видно, кусочничает. А я догрызаю губы – теперь они сплошное мясо, хоть бери и собакам бросай в железную миску.
Андрей снова в сети. Быстро нажимаю на сообщение и пересылаю его себе, боясь, что он возьмет и удалит его. А я хочу прослушать еще раз. И еще раз. Я хочу заслушать, выучить, как когда-то выучила поэзу Северянина о странностях жизни или Шекспировский сонет.
Выхожу на страницу чатов и вижу возле имени Андрея три неизменно маячащие точки и слово «печатает». Срочно закрываю приложение. Боже, сердце в который раз меня не слушает, отказывается выполнять свои функции. Телефон оставляю на кровати, сама делаю оставляю дверь приоткрытой, чтобы видеть, когда папа наконец закончит торчать на кухне.
Не знаю, сколько минут проходит – такое ощущение, что пару, но каких-то вечных, – но наконец свет выключается, и папа закрывает дверь в свою спальню. Теперь выхожу я – без телефонного фонарика (ведь чтоб его включить, придется глянуть на экран) иду к шкафчику с аптечкой и пытаюсь найти что-то вроде валерьянки или корвалола.