Он мой, а прочее неважно (СИ)

Промаявшись несколько дней, я обязательно иду на уступки, причём сексуальный леденец принимаю с благодарностью, готовый и дальше вилять хвостом, лишь бы не наказывали.
Это очень действенно, только со временем начинает восприниматься как унижение, да и сладость перестаёт быть чрезмерно привлекательной, становится приторной.
Оскорбление мужского достоинства, кристалл за кристаллом, вырастают в карстовые пещеры отчуждения.
Любовь не живёт в обстановке корысти: задыхается и гибнет.
В голове иногда мелькает мысль: а как там поживают другие сладкие булочки и сдобные пирожные, которые красуются тут и там, но до поры не вызывают аппетита, потому что ты сыт?
Что случится, если попробовать пару-тройку пирожных или абрикотиновый торт с экзотическими орешками, пропитанный сладким ликёром?
Не всерьёз, только для ознакомления с иным вкусом?
А вдруг понравится и тогда что?
Не правда ли глупые мысли заскакивают порой в возбуждённую эротическим голодом голову?
Я отмахиваюсь от них, гоню прочь, но тщетно: их становится больше.
Однако, пока процесс под контролем. Варя не даёт мелькающим крошкам сомнений разрастись в реализацию навязчивого проекта, во всяком случае, я никогда не перехожу незримую черту, оставаясь верным спутником жизни.
Возможно, так чувствует себя собака, которую постоянно пинают, но обещали погладить.
Наверно, если так жить довольно долго, не интересуясь, что происходит за стенами личной квартиры, можно привыкнуть. Только у меня есть и другая жизнь.
В той, другой, альтернативной, у меня нет секса, зато уважают моё я. Я могу поделиться со своей подружкой радостями и невзгодами, выслушать утешение или совет. Там, мне всегда рады.
Не знаю, хорошо это или плохо, запутался, но я ныряю из одной проруби в другую, приспособившись к разной среде обитания.
Кому-то такое существование покажется бредом, но я так живу, в двух разных вселенных одновременно, не имея сил и смелости определиться. Кажется, я счастлив.
В прошлые выходные мы отгуляли свадьбу у друзей: Гали с Геннадием. Я был свидетелем. Свадьба шумная, весёлая, народу не очень много.
Старался не отпускать от себя жену, зная её пристрастие к алкоголю и флирту, что мне почти удалось.
Всё равно она нашла способ напиться до чёртиков и уединиться с одноразовым воздыхателем. Ревновать и беситься бессмысленно. Я же знаю, что Варя сделает круглые глаза, откроет слёзный клапан и зальёт всю квартиру солёной влагой.
Домой мы ехали вместе с новобрачными. В машине она совершила ещё один непременный ритуал, заблевав платье невесты.
Не знаю, что она пила, не смог уследить за этим, но рвало супругу до самого утра. Я терпеливо поддерживал Варину голову, подставлял тазик. Время от времени не успевал добежать вовремя: приходилось менять постельное бельё и её одежду.
Не привыкать: это тоже часть моей жизни.
На второй день торжества всё повторилось. Не могли же молодожены обойтись без свидетеля. Гости с пониманием отворачивали взгляды, застенчиво пожимали плечами. В остальном, мероприятие удалось.
Со временем наши семейные отношения совсем расстроились, стали сложными и непонятными. Дочку жена давно и прочно сплавила моим родителям. Поначалу причина для этого была довольно серьёзной, позже ей просто понравилось ничего не делать и ни за что не отвечать.
Варя сидела дома, читала, грызла семечки. Все домашние дела отрабатывали вместе в выходные дни.
На работу жена идти не захотела, мотивируя тем, что собирается ехать к дочери. К дочери не ехала, заявляя, что меня даже на день нельзя оставить одного — конкурентки уведут.
Оригинальная позиция: со всех сторон враги, бедная девочка — обороняется.
Немного отдохнув, Варя временно снимала осаду, вновь приступала к попыткам окончательно меня приручить, вводя в любовный транс. Не знаю, как она шаманила, но ей это удавалось без особых усилий.
Я вновь припадал к источнику наслаждения, готовый выполнить любую команду.
В очередной раз желание Варя озвучила почти неподъемное: девочка потребовала, чтобы я уволился и переехал вместе с ней в столицу.
 
Не было никакого реально выполнимого плана, только требование жены привести её к другой жизни, которую она трактует, — хочу жить, как люди…
Знать бы, что это значит, каких людей она имеет в виду и какие события считает их замечательной жизнью.
Стремления к познанию, интеллекту, движению вперёд я у неё не замечал. Конечно, она вполне грамотная, много читает, но круг интересов ограничивался любовными приключениями и триллерами, а мечты — обилием шмоток.
Мизерный опыт работы продавцом отвратил её и от этой профессии, где нужно быстро считать и уметь угождать покупателю. Эта деятельность не для неё, а чего действительно хочет, не знает: считает, что для добывания денег достаточно усилий мужа, а жена должна…
Здесь, однако, большой пробел.
Чего должна делать жена, о том Варя не задумывалась, да и не женское это дело — решать сложные вопросы. Ведь у неё есть то, чего нет у меня, значит можно махать этим аргументом, как полковым знаменем.
Может показаться, что я описываю светскую львицу, фотомодель, или дочь состоятельных родителей.
Отнюдь, Варя простая деревенская девчонка из многодетной семьи. Откуда растут ноги непомерных амбиций мне неизвестно, но они есть, а исполнителем всех желаний назначена не золотая рыбка, а я, человек без особенных талантов, с ограниченным опытом и без денег.
Для Вари это не имеет значения, она верит в свои колдовские чары и безграничное везение, чего нельзя сказать обо мне. Я в себя совсем не верю, потому, что не способен справиться даже с женой.
Всё сильнее саднит в груди, откуда испарилось сизой дымкой и истаяло, как утренний туман, сияние внутреннего света.
Вместо восторга и эйфории там поселилась заноза, впивающаяся всё глубже. Похоже, её уже оттуда не выковырнуть. Доступ к ней зарос слоем загрубевших покровов, закупоривших попутно выцветшие преждевременно чувства.
Боюсь, с этой бедой придётся смириться и жить.
Скучно, нелепо, безрадостно. Ведь Варя — мать моего ребёнка. Не могу же я сделать его несчастным, начав раздёргивать на части.
Хотя…
А мать ли она?
Что скажет дочь, когда вырастет? А мне, мне будет, что ей ответить?
Воспитывают-то её старики.
Вот такая, понимаешь, нарисовалась проблема…
  
Осколки моей души
 
Я сидел и насвистывал песенку.
— И солнце светило, и радуга цвела. Всё было, всё было, и любовь была.
Радоваться жизни получалось не очень убедительно.
На самом деле я прокручивал в голове второй десяток вариантов диалога с Эльзой, девушкой, с которой мы скоро десять лет катаемся на эмоциональных качелях.
За это время мы десятки или сотни раз сходились и расходились. Инициатором разрыва неизменно была она, девушка, которую я любил и ненавидел одновременно.
Не удивляйтесь, так бывает. Во всяком случае, я живу в таком ритме, локально конфликтуя с самим собой в затяжном режиме. Преодолеть этот парадоксальный диссонанс мне никак не удаётся.
Сколько раз я давал себе зарок, никогда больше не связываться с Эльзой.
Ага! Кто бы подсказал, как это возможно реализовать в реальности.
Виртуально я рвал с ней неисчислимое число раз, причём делал это убедительно и твёрдо.
Тысячи вариантов сюжетных миниатюр, гениальные сценарии диалогов, способных уничтожить что угодно, не говоря о таких хрупких материях, как интимные чувства.
Я старался, даже записывал особо удачные варианты развития событий в особую тетрадь, которую озаглавил “Shards of my soul”. Иногда дополнял эти сцены, чаще редактировал, исходя из новых условий и эволюции наших странных отношений.
 
Каждый раз, когда она возвращалась, делала это легко и непринуждённо, словно мы не расставались. Эльза вела себя так буднично и непринуждённо, будто никаких истерических выпадов в отношении меня, конфликтов и расставаний не было.