Эй, Стрекоза, полетаем? (СИ)

— Ну когда в наш зоопарк завезут енотов? — буркнула Алёна, проходя в свою комнату.
— Когда рак на горе свистнет, — мы все засмеялись.
— Тогда я ему помогу!
— Ой, Алёныч, ты поможешь, это правда, — нас накрыл приступ смеха.
— А может я всю жизнь мечтаю этих прекрасных существ в живую увидеть, — обиженно проговорила Алёнка, выходя к нам буквально в чём мать родила, только на правой ноге моталась колготина.
— Алёна, что за порнография! — Сонька прикрыла глаза руками, тихо посмеиваясь.
— Ну а что, — подруга встала в позу, — Перед кем я ещё могу порнографию-то разводить?
— Вот иди к Орлову и разводи!
— Вот и пойду!
— Вот и иди!
— А вот и пойду!
— Так, никто никуда не идёт! Точнее идёт, но не к Орлову, а в зоопарк. — Машка разогнала спорящих по разным углам.
— Давайте шустрее, а то вся живность разбежится!
— Кто последний соберётся, тот старая мочалка! — крикнула Женька и умчалась в свою комнату под негодующие возгласы подружань.
— Ну, Синицина, я тебе это припомню! — кричала Улька, забегая в ванную.
— Морозова, опять ванную заняла! Коза малиновая! — Алёнка несколько раз ударила кулаком в дверь, но, наконец смирившись, поплелась в их с Сонькой спальню.
— Так, а где моя толстовка? — Маша расшагивала по комнате в одном топике и спортивных штанах.
— Хоть раз оденься, как девочка! — послышался голос Ульки.
— Так это ты их спрятала! — начала возмущаться Пруфина, носясь туда-сюда по комнате.
— Предлагаю объединиться и устроить бунт! — опять появилась Алёнка, сжимая полотенце в руке.
— Так, граждане бунтующие, прошу вспомнить, кто обеспечивает нас жильём! — кричала Улька из ванной.
— Так, граждане свою правоту отстаивающие, прошу вспомнить, благодаря чьей стряпне вы всё ещё живы, и заткнуться! — Машка не осталась в долгу, чем вызвала у меня приступ смеха.
— Так, граждане спорящие, прошу вспомнить, кто всё это время зарабатывал вам на стряпню, приготовленную на кухне этой квартиры, и вообще отойти в сторонку! — Алёнка сложила руки на груди.
— Раунд! — из нашей комнаты выбежала ржущая Женька и махнула рукой, пародируя судей на ринге, ну или как они там называются.
Через полтора часа суматоха сошла на нет, а девчонки благополучно покинули нашу обитель (кстати, старой мочалкой оказалась Улька), оставив меня с телевизором, холодильником и конспектами, в которых мне предстояло разобраться.
Ну ладно, не думаю, что это так сложно. Да ведь?
Только приготовила себе бутерброды, заварила кружечку чая и уселась на диван, настроившись на разбор материала, как в дверь позвонили. Может девчонки что-то оставили?
Прошла в коридор и, не глядя в глазок, открыла дверь, за которой оказались вовсе не девчонки.
— Ты что тут делаешь? — ошарашенно разглядывала Морина, стоявшего в проходе, — Нет, не так, что тебе от меня нужно?
— Мне нужна только ты сама и ничего более! — боже, как оригинально…
Осмотрела его придирчивым взглядом. Дутая осенняя куртка, серая футболка свободного кроя, обычные чёрные джинсы и белые кеды. Вот как они у него такие белые? У меня бы они уже на второй день стали чёрными, как сажа.
Подняла голову и встретилась с его насмешливым взглядом чёрных глаз. Как же он меня бесит.
Стоп, я же хотела помочь ему спор выиграть! Что ж, думаю, что лучшего момента не найти. Хотя, может не стоит…
Прищурилась, одаривая его ещё одним взглядом, а потом резко выдохнула.
— Ну и пофиг! — сказала и притянула его к себе за футболку, впиваясь в губы поцелуем…
  
глава 20
 
Макс
Спалось мне сегодня на удивление хорошо. Даже не помню, когда в последний раз высыпался, если высыпался вообще, но сегодня я был ближе всего к этому, нежели когда-либо. Естественно, полностью выспаться мне не удалось, потому что мой организм, видимо, на это просто не способен, а ещё потому, что проснулся я в восемь утра.
Сам.
Горжусь собой!
И пока я шёл спасать себя от голодной смерти, включил на телефоне Коржа «Жить в кайф». Что? Если вы думаете, что Коржа слушают только двенадцатилетние девочки, то вы ошибаетесь! Ещё есть я!
 
Пошёл на кухню, пританцовывая под знакомый бит. Кто сказал, что парни не танцуют? Чушь. Они ещё и поют, как оказалось. Ой, Морин, теперь вообще не отмоешься. Ну, ничего, мы можем и вог, и локинг, и контемп, если надо.
Открыл холодильник. Ндааам. Можно было бы сказать, что там мышь повесилась, но это уже довольно заезженная шутка, так что не будем повторяться. В общем, там лежал только огурец. ОГУРЕЦ! Откуда он там? Да кто ж его знает! Единственное, что мне известно, что я его не покупал, остальное мне не ведомо.
Может быть он прыгнул ко мне в продуктовую корзинку, спасаясь от огурцов-маньяков, надеясь на спасение. Но потом я положил его в холодильник вместе с колбасой, даже не подозревая, что он там есть. Всё это время он пытался выбраться из холодильника, питаясь листьями салата, исчезнувшими неделю назад по неизвестной причине, но его попытки оказались тщетны, и судя по тому, какой он скукоженный, огурец пал в борьбе за жизнь.
Да, бедный огурчик… Ну что ж, мусорное ведро тебе пухом!
Вздохнул и отправил последний продукт из моего холодоса в мусорку.
Эх, теперь у меня нет никакого шанса на выживание.
Пойду куплю чего-нибудь пожрать. И банку оливок. А Стрекоза любит оливки? И если да, то с косточкой или без косточки?
Так, она то тут каким боком?
И в этот момент мне в голову пришла просто гениальная мысль! Ещё раз посмотрел на время. Восемь пятнадцать. Нормальные люди в это время ещё спят, потому что воскресенье. А что это значит?
Посмотрел в зеркало и хитро себе улыбнулся.
— Да, брат, это значит, что я опять смогу понаблюдать за спящей Стрекозой! — сказал сам себе и помчался в спальню.
Хотите сказать, что я сейчас опять похож на маньяка? Да, это определённо так! Даже врать не буду. Но что только не придёт в голову с утречка пораньше. Это ещё цветочки, я вам скажу! Вы когда-нибудь в пять утра приезжали к своим друзьям с визой и банкой пива, вытаскивая их в чём мать родила на улицу, потому что «самолёт на Бали вылетает через полчаса»? Нет? Странные вы, если честно…
На ходу натянул на себя джинсы и футболку, напялил носки, кроссы, и, захватив куртку, выбежал на лестничную клетку. Поеду на лифте, хватит уже по лестницам бегать.
Нажал на кнопку и принялся ждать, пока кабина поднимется, но судя по тому, с какой скоростью она это делает, ждать мне ещё лет двадцать.
Наконец лифт приехал и двери раскрылись.
— Двадцать первый этаж, — сообщил электронный голос. Надо же. Раньше такого не было. Новый что-ли поставили?
Зашёл в кабину, и створки лифта автоматически закрылись.
— Приветствую вас в кабине интеллектуального лифта «Лифтоп». Удачной поездки.
Ага, спасибо.
Я попытался найти хоть одну кнопку, однако был весьма обескуражен, не обнаружив никаких выпуклостей на стенах. Даже панели управления нет.
— Ну и что это за фигня? — буркнул себе под нос, осматривая помещение, в котором оказался заперт.
— Я не могу разобрать вашу команду, — ответила мне электронная женщина, заставив чуть-ли не подпрыгнуть от неожиданности.
— А чего говорить-то? — недоумевающе уставился в потолок.
— А о чём бы вы хотели поговорить? — это что за хрень?
— Я не хочу говорить, я хочу на первый этаж! — начал выходить из себя.
— Вы хотите в гараж? — да чтоб тебя! Неужели Т9 и сюда впихнули?
— Да какой к чёрту гараж! — от злости сцепил руки в кулаки, — Отвези меня на первый этаж!
— Я не могу найти вашу команду в моём списке.
 
ГОСПОДИ, ЗА ЧТО!?
— Тогда выпусти меня отсюда! — буквально зарычал, ударив кулаком по дверям.
— Я не собираюсь мыть посуду.
— Да я тебя сейчас урою!
Макс, ты параноик! Нахрена ты на дверь орёшь? Так, надо успокоиться.
— Да как тут успокоишься! — начал ходить взад-вперёд.