Мир меняется — ребенок готов

Осознанность — это пребывание в моменте, полное осознание настоящего и концентрация на «здесь и сейчас». Все больше научных данных указывает на растущую эпидемию тревожности, депрессии и стресса у современных детей и взрослых. Фокус на настоящем противодействует стрессорам и давлению, которое испытывают дети. По данным исследований, осознанность способствует хорошему психическому и физическому состоянию и стрессоустойчивости. Человеку полезно замедляться [51]. Осознанность также укрепляет самоощущение и способствует принятию себя. Профессора психологии Эллен Лангер и Шелли Карсон из Гарвардского университета провели обширное исследование и доказали, что «одно из простейших и самых естественных методов снижения самокритики и замены ее принятием — это осознанное восприятие» [52].
  
Лангер и Карсон определяют осознанное восприятие как «способность видеть ситуацию с разных углов и менять точку зрения в зависимости от контекста». Напротив, восприятие, характеризующееся отсутствием осознанности, — это «ригидное состояние, в котором человек придерживается только одной точки зрения и действует автоматически», распределяя всякий опыт, поведение и людей на жесткие категории (например, «я не способен к математике, потому что один раз плохо написал контрольную»). Для ребенка это опасно тем, что формируется негативное мышление. Ребенок не понимает, что негативные эмоции и опыт — всего лишь один из многих аспектов человеческого «я». Я адаптировала некоторые техники, разработанные Карсон и Лангер, и предлагаю вам опробовать их самим и интегрировать в отношения с ребенком.
Итак, поощряйте и учите ребенка:
• Активно замечать новое в своем внутреннем мире и в окружающей среде (цветение весной; то, как меняется цвет листьев осенью); отмечать неожиданные и позитивные изменения, что стимулирует привычку исследовать новые и дотоле неизведанные аспекты «я».
• Воспринимать себя как развивающуюся и меняющуюся личность, подчеркивая, как важно сохранять мышление роста. Пусть ребенок уяснит, что неудачи и ошибки — часть пути. Эта практика также может противостоять формированию чувства стыда: человек привыкает, что ошибаться и не получать все ответы сразу нормально.
• Решать загадки, головоломки и парадоксы: это усиливает толерантность к многочисленным двусмысленностям и неоднозначностям жизни. Воспринимайте это как подготовку к жизни, где всегда возможны неожиданности.
Любую ситуацию воспринимайте с легкостью и юмором (но не обесценивающим); учитесь видеть новые неожиданные стороны в жизненных ситуациях и в себе. Юмор — часть моей философии «не принимай все близко к сердцу»; такой подход очень помогает, когда мы пытаемся донести до ребенка, что невыносимый момент на самом деле не такой уж темный и тяжелый. Изучая духовный подход к осознанности, нейробиологи пришли к выводу, что практики медитации также способствуют формированию беспристрастного отношения к себе. Профессор психологии и директор Центра здорового ума в Висконсинском Университете Ричард Дэвидсон провел обширное исследование и доказал, что простые медитации, например глубокое дыхание, могут улучшить отношение человека к себе и окружающим, повышают настроение, снимают тревогу и в целом улучшают состояние [53]. В последнее время я часто применяю медитацию в своей жизни и в работе с детьми и взрослыми и отмечаю заметные изменения в настроении и отношении к жизни. Практики осознанности и медитации способствуют формированию чувства автономности и уверенности в себе, а это важный аспект самопринятия. Далее я перечисляю практики, которые можно попробовать выполнять самим или с детьми в моменты, когда вы расслаблены и спокойны, чтобы нарастить навык, который затем можно будет использовать в стрессовой ситуации.
• Вместе сделайте три глубоких и медленных вдоха и выдоха. Подавайте пример, а ребенок пусть повторяет за вами. Потом поменяйтесь: пусть ребенок задает темп, а вы повторяйте. Выработайте единый ритм. Наслаждайтесь совместным временем.
• Иногда пробуйте пообедать или поужинать в полной тишине, прислушиваясь к ощущениям и стараясь прочувствовать вкус каждого кусочка. В зависимости от возраста ребенка это можно делать в течение одной-двух минут или всего обеда. После обсудите свои вкусовые ощущения и попробуйте их описать.
• Сядьте в тихом месте и помедитируйте. Начать можно с 3–5 минут и постепенно удлинять практику, заниматься самостоятельно (с помощью таймера) или по приложению. Используйте простые инструкции, которые помогут сосредоточиться на настоящем: концентрируйтесь на дыхании; если ум блуждает, не сопротивляйтесь, а просто возвращайте внимание к дыханию. Или сосредоточьтесь на теле и мысленно просканируйте его от макушки до стоп, замечая каждую часть тела; почувствуйте под собой стул.
Никогда не устану повторять: родителям сложнее всего с ребенком, который на них не похож. На пути к самопринятию лучше всегда начинать с себя и перестать испытывать стыд за свое настоящее «я». Только так мы сможем вырастить стрессоустойчивых детей.
Фактор «я»
Процесс принятия требует преднамеренных усилий и осознанной честности. Родитель должен увидеть ребенка таким, какой он есть, а не видеть в нем ребенка, который похож на своего брата или сестру или отличается от них; того, кто напоминает вам вашу мать или отца, старшего брата или сестру, которые в детстве любили вами понукать, или идеального ребенка в вашем представлении. Для этого придется изменить точку зрения и перестать воспринимать ребенка как человека, которому чего-то не хватает (недостаточно мотивированного; слишком робкого и стеснительного), или человека, которого вам отчаянно хотелось бы изменить (сделать менее взрывным, более общительным, ласковым, самостоятельным). Вы должны осознавать свои предубеждения, желания и ожидания и понимать, как они могут повлиять на восприятие и оценку. Иногда родители признаются, что им стыдно признавать свои предубеждения и предвзятые ожидания. Но предубеждения есть у всех, они естественная составляющая «я», и мы всегда привносим их в родительство. Нужно просто осознавать их, и тогда получится увидеть ребенка таким, какой он есть.
Дети принимают за правду все родительские намерения и тон, поэтому важно быть искренними: только так можно наладить с ребенком прочную связь. Некоторые родительские комментарии могут казаться самим родителям безобидными и быть продиктованы лучшими побуждениями, но ребенок может смотреть на них иначе. Вам может нравиться, что сын напоминает вашего отца, успешного спортсмена. Вы говорите ему об этом. Но потом вспоминаете ситуации, когда отец был излишне строг с вами и вашими братьями и сестрами, и сын тоже это слышит. Десятилетнему ребенку кажется, что он похож на деда во всем, и он верит, что когда вы смотрите на него, вы видите собственного отца, в котором плохое сочетается с хорошим. Существует риск, что он усвоит эти установки и будет бояться унаследовать дурные качества вашего отца; так у него разовьется внутренний критик и чувство стыда.
Когда вы походя говорите тринадцатилетней дочери, чтобы не наедалась за ужином, она может воспринять это как «мама будет любить меня только худой». Одри, мама из моей родительской группы, рассказала, как ее шестнадцатилетняя дочь Сэйди сильно похудела за время каникул и попросила мать прокомментировать это. «Я сказала, что она выглядит великолепно! Она ходила в долгий поход и там избавилась от “детского жирка”. Я так обрадовалась, что к началу занятий она похудела. Но Сэйди набросилась на меня и воскликнула: “Мама, это мое тело, а не твое! Мне не нравится, когда ты говоришь о моей внешности!” А я просто хотела сделать ей комплимент».
  
Реакция девочки явно удивила и расстроила мать, она же не хотела ее обидеть.