Бои местного значения (СИ)
После чего Его благородие подпоручик Ермошин, взяв бедолагу под локоток, и само собой не промахнувшись при этом мимо болевой точки, предложил пройти в лавку и там уже более подробно всё обсудить. Ввернув при этом с чисто галльским прононсом давно заученные в батальоне фразы «мон шер» и «тет-а-тет». Кстати, после этого лавочника в деревне за глаза только так и называли, правда, переиначив мон шера в Мойшу…
Уже внутри, дабы привести собеседника в более адекватное состояние, врезал ему «вьюнка»… — Видя непонимание термина Михаилом Владимировичем, объясняю подробней. — Это когда правая рука относится назад для оплеухи, заставляя противника уйти в верхнюю защиту, и на том же движении корпуса левая пробивает в «солнышко», или в печень.
Проехав от входной двери до прилавка на седалищном нерве, лавочник сначала долго пытался вспомнить как надо правильно дышать и говорить, после чего последовал конструктивный диалог. Результатом которого послужило их совместное появление на крыльце, где местный куркуль во всю мощь своей лужёной глотки озвучил внезапно снизошедшее свыше на него благостное откровение после того, как Их Благородие соизволили великодушно помиловать придурка, за языком не следящего. И прощает всем своим дорогим и родным односельчанам абсолютно все долги. В доказательство чего свалил на землю все книги с кабальными записями, обильно полил их керосином из лично принесённой бутыли и собственноручно поджёг.
Народ, поняв всё правильно, дружно бухнулся в ноги и сказал большое спасибо от «всего обчества» не ему, а Котяре. А тот на прощание пообещал переливавшемуся от избытка чувств всеми цветами радуги лавочнику, что если узнает, что тот хоть одному его земляку припомнил старые долги, то снова приедет на побывку, но уже не один, а со своими друзьями-однополчанами, и что к тому времени желательно, чтобы у лавочника была готова личная комфортабельная могилка. Иначе хоронить его будут в личной выгребной яме…
Глава 7.
На очередное заседание нашего Триумвирата Великий князь Михаил пригласил «рыцарей плаща и кинжала» в лице генерала Потапова, недавно назначенного начальником ГРУ и отвечавшего за правдивую информацию из-за бугра, и, как ни странно, Воронцова, официально исполнявшего должность начальника Первого и Особого отделов при Институте. Но я сильно сомневаюсь, что круг обязанностей Петра Всеславовича этим исчерпывается. Ибо «в безудержных фантазиях некоторых господ до сих пор существует абсолютно не имеющая ничего общего с реальной действительностью от начала и до конца выдуманная Священная Дружина-2». Конец цитаты. И вышеупомянутый полковник время от времени с представителями в этих самых безудержных фантазиях выдуманной организации и общается. Ну, да и хрен с ними. Позвал их Регент, значит счёл нужным. Приедет — узнаем зачем.
А пока он не приехал, Келлер решил продолжить длящееся уже вот пару месяцев оттаптывание моей самой болючей мозоли.
— А что это у Вас, Денис Анатольевич, вид такой неулыбчивый? Не иначе все выходные занимались устранением личных недостатков по службе? — Ехидная ухмылка Его высокопревосходительства срабатывает подобно красной тряпке для быка.
Да етить-переитить вашу генеральскую маман вдоль, поперёк и по диагонали вместе со всеми вашими родственниками ближними и дальними!!! Честно говоря, абсолютно не думал, что придётся переобуваться в бюрократа в погонах! Как было проще и легче на фронте!.. Тысячу раз правы японцы, утверждающие, что лучше быть клювом цыплёнка, чем хвостом тигра! Ну, не моё это!!! Все эти приказы, директивы, циркуляры, ведомости, рапорта и прочая не один раз проклятая макулатура! Договорился было с полковым адъютантом к обоюдному согласию, так нет, понабежали крысюки-гадёныши из штаба бригады, покрутили своими носиками, пошевелили усиками и побежали обратно. Стучать своему гадскому папе о том, что комполка к обязанностям относится халатно! Я и так уже в каком-то вакууме подвис, от своего Первого Батальона даже оторвался! Скоро на всех встречных физиономиях будет читаться «Ваше высокоблагородие! За время Вашего отсутствия в Вашем присутствии не нуждались!»…
— Это он небезызвестного Вам, Иван Петрович, полковника Пономарёва вспомнил. — Келлер тем временем обращается к академику и продолжает театр одного актёра, копируя интонацию нашего Команча из будущего. — Господа офицеры! Запомните, я за вас свою работу делать не собираюсь!..
— И чем же, господин полковник, Вы так заняты, что и пару бумажек не можете за день подписать? — Заинтересовано вопрошает Павлов.
— А у него ещё детство в одном месте свербить не перестало. — «Мон женераль», блин, входит во вкус, окончательно теряет берега и начинает смаковать подробности. — Как не поинтересуюсь, то он на стрельбище, то на штурмовой полосе, то на тактическом поле… Хочу напомнить Вам, Денис Анатольевич, что полковники в армии не бегают. Потому, что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику…
— А не подскажете — какой из батальонов и полков в Вашей бригаде наиболее боеспособный⁈.. А, Ваше высокопревосходительство⁈.. И кто по этой самой причине первым под пули пойдёт⁈.. Только потому, что у остальных боеготовность на уровне мирного времени!!! Не надоело побасенки рассказывать про русский паровой каток и про то, что медленно запрягаем, и только потом быстро едем⁈ А пока раскочегаримся, сколько похоронок писарям настрочить надо будет⁈.. — Если Келлер и решил перевести всё в шутку, то поздно пить боржоми — уж рвануло, так рвануло. — Достало меня это всё! До самых печёнок достало!!! Если я Вас не устраиваю, рапорт об отставке будет в штабе бригады через час!!!
— Не торопитесь, господин полковник! — Голос ВэКаэМа заставляет всех вскочить и повернуться к входной двери, приняв строевую стойку.
Регент, незамеченный в пылу словесной баталии, как я понял, услышал весь мой эмоциональный монолог. Потому следующая фраза, несмотря на мягкость, прозвучала, как приказ:
— Через неделю, Денис Анатольевич, то есть в следующий вторник хотелось бы видеть Вас в два часа пополудни в Аничковом дворце. От обязанностей флигель-адъютанта Вас ведь никто не освобождал. Надеюсь, Фёдор Артурович не станет возражать?
Бюрократишка в генеральских погонах возражать, естественно, не стал. А потом скандал в благородном семействе быстро отодвинулся куда-то на задворки памяти, ибо когда Регент озвучил повестку дня, все присутствующие тут же прониклись вниманием и серьёзностью…
— Как Вы все знаете, господа, два года назад, когда Алексею исполнилось шестнадцать, Семья собиралась на совет, где обсуждался вопрос о том, кто и когда взойдёт на Престол. Тогда мне удалось получить отсрочку на два года, мотивируя состоянием здоровья Наследника. В августе срок истекает, и в ближайшее время все Романовы снова соберутся по этому поводу. Для Вас не секрет, что Цесаревич не в состоянии править…
Ну да… Один только февральский насморк чего стоил! Дочихался парень до носового кровотечения, чуть ли не сутки его останавливали. Да и по словам Ивана Петровича внутрисуставные кровотечения сделали своё чёрное дело — ходить он может с трудом, колени болят неимоверно. Император на костылях, или в инвалидной коляске — нонсенс. Это с Рузвельтом в Штатах прокатило, у нас — другой менталитет. Не может, типа, принести удачу своему роду вождь-калека…
— … Ольга с тех пор носит титул Цесаревны, хоть это вызывает и поныне глухое недовольство. И за эти два года научилась многому, тем паче, что давно присутствует на всех заседаниях Первого департамента Государственного Совета. Но для Великих князей это не является аргументом. После более, чем ста двадцати лет мужского правления женщина на Престоле им кажется неудачным анекдотом…
— Простите, Михаил Александрович, а кого эти недовольные видят альтернативой? И кто вообще ещё имеет хотя бы теоретические права на Престол? — Павлов очень серьёзен и по академической привычке пытается разложить всё по полочкам.
— Начну со второго вопроса. После смерти Владимировичей из их ветви на трон может претендовать только Владимир, сын Кирилла. Но это спорно. Кирилл был женат на двоюродной сестре, что воспрещено Церковью, да и перед смертью лишился великокняжеского титула…