Таинственный рыцарь и грустная курица
В чём заключался хитроумный план полковника?
Ну, во-первых, он (полковник Пронин) приказал своим агентам собирать shit, то есть кошачью мочу, собачьи какашки, коровьи лепёшки, козьи шарики и кубики Gallina Blanca. Потом он приказал на одном из военных предприятий Санкт-Петербурга тайно, в огромных чанах всё это перемешать и добавлять эту адскую смесь в биоматериалы, которые иностранные агенты добывали и потом отправляли в лаборатории для исследования и создания биологического оружия против русских людей.
Во-вторых, полковник завербовал самых красивых и молодых актрис второго плана (от двадцати одного года до восьмидесяти лет) и сделал их постоянными агентессами, то есть женщинами-агентами. И именно девушкам полковник поручал самые сложные дела.
Агентессы почти каждую ночь уходили на встречу с маньяком. Нижнее белье они оставляли дома. А утром они возвращались радостные и возбуждённые и отдавали любимому супругу заработанные деньги, при этом они нежно целовали его в лоб (да я откуда знаю, почему в лоб? Это надо у женщин спрашивать).
Вот написал я эти строки и задумался: а что подумают мои постоянные читатели? Наверняка они решат, что все актрисы второго плана изменщицы коварные… Вот-вот… я даже вижу, как мужики плотоядно облизывают губы и просят у женщин телефончик. А я так скажу им (мужикам): «Не надо ля-ля. Наши женщины — самые верные жёны в мире, по крайней мере мои знакомые актрисы второго плана — точно. Если они и дают кому-то на стороне… то не всем и не всегда, а мне вообще никогда (знаете, как обидно?)».
А маньяку по приказу ФСБ они давали… вернее, отдавали женские панталоны, измазанные с двух сторон биоматериалом, собранным на улице. Притом каждую ночь. А когда маньяк с недоверием спрашивал: «А это точно твои трусы»?.. Женщины поднимали подол и с гордостью показывали свою голую письку и говорили: «Мои! Вот видишь… я никогда не вру».
За это полковник Пронин платил им (агентам-актрисам) в конце смены зарплату наличными, как за съёмки в кино. За дневную смену — восемьсот рублей, за ночную тысячу — двести, переработка — сто рублей час. За обнажёнку, то есть показ письки, доплачивал полторы тысячи. На месте сбора для них, актрис второго плана, работал буфет и кроме того им бесплатно привозили обед. Костюмеры каждый раз актрис переодевали, иногда делали «перекостюм»… гримёры накладывали грим (чтобы маньяк не мог их опознать)… и ещё актрисы-агентессы получали реквизит в виде обосранных панталон для передачи маньяку.
А что же завербованные полковником мужики? Как они справлялись со шпионом Вочковтирателем?.. О, это длинная история… Если вам, дорогие читатели, будет интересно, то я чуть позже напишу об этом. Единственное только хочу сказать, что мужчины рисковали больше. Так как у всех жертв маньяка с Богословского кладбища после нападения на них анус был заткнут пробкой из-под шампанского.
Зачем?
Не знаю… Жертвы тоже не догадывались, так как маньяк усыплял их взглядом. Я попытался расспросить об этом писателя, но писатель, к моему сожалению, никогда не ходил ночью через Богословское кладбище. Странно вообще-то, все мужики ходили, а он отказывался, так и говорил: «Ни за какие деньги не пойду!».
— Почему? — спросил я его.
— Потому!.. Как говорит русская народная пословица: «Береги платье снову, а честь смолоду, а ж*пу, как и здоровье всю свою жизнь». Запомни! Один раз дашь — на всю жизнь будешь пид*рас. А гей, он как порченая девка, никому нахрен не нужен, ни бабам, ни настоящим мужикам. Вот послушай, какой случай произошёл со мной совсем недавно, зимой, в феврале, точнее, в марте две тысячи двадцать первого года, сказал писатель, и рассказал очень «страшную» и душещипательную историю.
Как снимают индийское кино, или: Почему геи не пьют водку?Почему геи не пьют водку?.. Знаете?.. Нет! Подумайте. Если сами не догадаетесь, я вам позже раскрою эту тайну. Ну, это только присказка, а сказку я вам сейчас расскажу. В общем, дело было так. В январе две тысячи двадцать первого года приехали к нам в Питер индусы из Индии, кино снимать… всё по-настоящему, — с песнями и танцами. Рабочее название фильма «Кобра». Фильм — фантастика, вернее альтернативная история об одном злодее типа Фантомаса по фамилии Анальный. Снимали в Пушкине, в двадцати пяти километрах к югу от Санкт-Петербурга, в большом Екатерининском дворце. Это официальная летняя резиденция трёх российских правительниц — Екатерины I, Елизаветы Петровны и Екатерины II… И он же (дворец) является резиденцией, по мнению режиссёра из Индии, президента России.
На улице ветер, холод собачий, минус тридцать, а они парад возле дворца снимают. Съёмки идут беспрерывно, все двенадцать часов, даже погреться не отпускали и обеда не было.
Итак, на съёмочной площадке стоит президент России. Да нет… не Путин… Путина я бы сразу узнал. А этот здоровый двухметровый рыжий детина, в кожаном пиджаке а-ля девяностые… Слушайте, а может, это и правда был Путин?.. Может, они Путина ни разу не видели, вот таким себе его и представляли. Рядом с ним (президентом) двое военных. Сухопутный маршал, почему-то в китайском мундире и на синей ленте «Анна на шее». Это министр обороны. Другой военный в морской форме, с кортиком и в бескозырке, — адмирал флота. Премьер-министр в демисезонном чёрном длинном пальто. Это был я… На параде были также многочисленные чиновники, депутаты Государственной думы, охрана в летних рубашках с коротким рукавом (напоминаю: зима… минус тридцать) с израильским автоматом «Узи» на перевес, зрители — человек двести актёров. Они прыгали, кричали «ура», изображали на своём лице радость и махали флажками.
Сцена была такая.
Анальный Алексей Анатольевич — российский оппозиционный лидер, юрист, политический и общественный деятель, во время парада взрывает президента и захватывает власть в стране (фамилию героя-оппозиционера сам лично в вызывном видел — Анальный). Три дня эту сцену снимали в Пушкине, по одному дню в Петропавловской крепости и один день у крейсера «Аврора». Взрыва не было. Второй режиссёр громко кричал «Бам!.. Бух!» И мы все падали. Знаете, как в детстве, когда в войнушку играли.
Мужички, актёры второго плана, чтобы не замёрзнуть, согревались спиртным. Некоторых даже выгнали со смены без оплаты, до того они досогревались. Девицы-актрисы надели на себя утепление, по трое рейтузов. Другие надели под юбку теплые леггинсы… Откуда я знаю, что у девушек было под юбкой?.. Не надо, господа читатели и уважаемые сударыни — не читательницы, про меня плохо думать, что я типа у девиц под юбкой, в трусах, что-то там интересное искал… Мне про трусы они (девушки) сами рассказали… С какой целью? Не знаю, может намекали на что-то… Типа «вась-вась», «чпок-чпок», «муси-пуси»… а я человек серьёзный. Я этими глупостями на съёмочной площадке не занимаюсь… Только в свободное от работы время.
В феврале того же года индусы стали снимать Англию, то есть свадьбу внука королевы Елизаветы. Где подлый Анальный прямо в англиканской церкви взрывает королеву и всех её родственников, и гостей, присутствующих на свадьбе, прямо во время церемонии бракосочетания. Кстати, Анального играл индийский актёр. Съёмки проходили четыре дня… Три дня в Базилике святой Екатерины Александрийской.
Это один из старейших католических храмов России, находится на Невском проспекте. Памятник архитектуры барокко… И один день в Морском Никольском соборе в Кронштадте. Морской собор святителя Николая Чудотворца — последний и самый крупный из морских соборов, построенных в Российской империи.
Мы, актёры второго плана, были в своей одежде, я надел смокинг. В этом костюме, как говорят в народе, и в пир, и в мир, и в добры люди. Юрий Голубев был во фраке, ну это было вообще круто, и конечно, все наши женщины глядели только на него… Другие актёры были в «кустюмах»-тройках. Нет, господа читатели, «кустюм»-тройка — это не то, что вам ваши жены на двадцать третье февраля дарят: трусы и два носка. «Кустюм»-тройка — это брюки, «пинджак» и «жалетка». К такому «кустюму» полагается галстук. Можно галстук «селёдка», а можно галстук «кис-кис» (в простонародье называемый бабочкой). Все девицы (актрисы второго плана) были хоть и старые, но очень красивые — в длинных платьях с глубоким декольте, из которого торчали обвисшие девичьи груди. На морщинистой шее у всех девиц было бриллиантовое колье, из пластмассы. На некоторых богатых женщинах было меховое кроличье манто, побитое молью. Так как в храме было очень холодно, девицы надели под платье утепление… Правильно! Трусы с начёсом… Интересно, товарищи мужчины, как вы догадались?… Ну тогда вы знаете и сколько штук.