Таинственный рыцарь и грустная курица
— «Валера, (это Валерий Степанов, его друг) ты видел объявление Агентство Kinosfera LIVE? „Для съёмок требуется грудничок“. Оплата пятнадцать тысяч. Так вот, я отписался. Не взяли… Знаешь почему? Потому что всё у них по блату делается или через постель.
Я, знаешь побрился, соседка запеленала меня, вместо соски банан дала мне в рот. Сфотографировала. Я им фото отправил и всё честно написал, что женскую грудь люблю, а если её солью натереть, то я могу и с пивом пососать. Готов на всё, если надо, то могу прямо в кадре обосраться. Даже был готов за такие деньги и через постель. А что, думаю: „Один раз не пид*рас“. Нет, не взяли… Блин!.. Пятнадцать тысяч мимо меня пролетели».
Я уже писал, что некоторые актёры семьями снимаются в кино, — муж и жена, бабушки и дедушки, дети, внуки, и представьте, многие из них уже не один год. Вот, кстати идёт такая пара: Дмитрий Телепнёв и его дражайшая половина Виктория. Давайте послушаем, о чём они говорят.
— Что у нас сегодня на обед?
— Сахар с водою.
— А на второе?
— Пережженный сахар в виде петушков на палочке. Думаю, ты с удовольствием пососёшь.
— А на десерт?
— Вода с сахаром.
— Так, была уже на первое вода с сахаром.
— Нет, на первое был сахар с водою. А это разные блюда.
— А нельзя ли что-нибудь другое? А то я чувствую, буду скоро, как пчёлка, мёдом ср*ть.
— Нет! Нельзя… ты же на все деньги из заначки сахар накупил.
В их разговор вмешался Игорь Лисовский:
— А что… Дима правильно сделал, что сахар на все деньги купил. Вот я сегодня зашел в магазин… реально все полки пустые; ни сахара, ни хлеба, ни молока. Устроил скандал… выгнали. Оказалось, что магазин мебельный. Ну всё равно обидно, понимаешь.
Змеиное гнездо. Лежбище шакаловНу бог с ними, с актёрами второго плана, пусть про них писатель пишет, он же их друг, а у нас детектив всё-таки.
Итак, Афродита, держа под руку полковника Пронина, быстрыми шагами прошла через всю съёмочную площадку к себе в каморку. Трудно, конечно, это помещение назвать каморкой, но вход и правда был невзрачный, похожий на дверной проём старой деревенской избы, чтобы войти в него приходилось низко нагибаться. Зато внутреннее пространство было обставлено по последнему слову дизайнерского искусства. Внутри было пять просторных и комфортных комнат, два туалета с золотыми унитазами, джакузи, солярий с приборами для загара — по-английски tanning salon, огромные кровати для интима, большой стол для заседаний и проведения банкетов, шесты (пилоны) для статических танцев, то есть стриптиза. Декораторы отделали внутренне помещение в стиле ампир, что сейчас является модным в фешенебельных кругах загнивающего Запада. Окна были застеклены пуленепробиваемым материалом, выдерживающим выстрел из гранатомёта. Пронин понял, что он наконец обнаружил конспиративную комфортабельную квартиру шпионов, их змеиное гнездо, это лежбище шакалов.
Герои прошли в дальнюю комнату. Там на роскошной тахте, на высоких подушках полулежал «Вочковтиратель». Рядом с ним сидела актриса второго плана, она совсем недавно стала сниматься в кино (её фамилию я вам не скажу никогда). Господи, боже мой, что она ему делала… Нет, я даже писать об этом не могу. Мне стыдно за неё… Лицо шпиона-извращенца выражало удовольствие… А она, наклонившись к нему, прямо в ухо… выдавала все секреты нашей любимой Родины.
Вот что она делала ему, а не то что вы подумали. Забегая вперёд хочу сказать, её муж был настоящий патриот. Он, когда узнал об её измене, сразу развёлся с нею. Она, конечно, плакала, просила прощения, заламывала руки, говорила: «Это не то, это другое». Но он твёрдо сказал ей: «Уж лучше бы ты отдалась ему три раза в извращённой форме… Я бы тогда ещё мог бы тебя простить, а за измену Родины никогда».
Хорошо, что наши правоохранительные органы её вовремя задержали. Она успела выдать только то, что у её начальницы и грудь, и бриллианты фальшивые, а у Машкиного мужа (соседа) писька маленькая… «просто пенис какой-то, а не член».
Итак, Вочковтиратель, он же гомосексуалист, экстрасенс, собиратель анализов у мужчин на Богословском кладбище, когда увидел входящего полковника Пронина, решил загипнотизировать его, и воспользовавшись его беспомощным состоянием, узнать все секреты и разоблачить его.
Да не тут-то было, полковник Пронин заканчивал Высшую школу КГБ, которая готовила лучших разведчиков мира. Он мог месяц не пить, год не есть, и даже целые сутки обходится без секса. Он сам кого хочешь мог загипнотизировать и разоблачить. Поэтому, сколько Вочковтиратель ни вглядывался в лицо Пронина и ни пучил свои бесстыжие англосаксонские глаза и ни делал пасы руками, у него ничего не получалось.
Тогда полковник бросил вход своё универсальное оружие. Он подошел к Вочковтирателю, положил руку ему на плечо и сказал пароль: «Слава Америке»!
Шпион радостно заулыбался и ответил: «Хероям слава»!
— Кто не скачет, тот москаль, — продолжил Пронин. Вочковтиратель соскочил с тахты и радостно запрыгал.
Всё, знакомство состоялось. Ферапонт Пронин проверку прошёл. Да, господа, теперь время такое. Хочешь в Европе или Америке быть своим человеком — надо всего лишь, извиняюсь, поцеловать негра в задницу, представиться, что ты пид*рас с многолетним стажем, крикнуть: «Хероям слава»! И после этого радостно скакать в светлое будущее, то есть в Европу или Америку.
Чуть позже в этом гнезде шпионов прошло экстренное совещание. Вёл его Засранец (он же Афродита), сопредседателем был Вочковтиратель, рядовых заседателей было трое: Виталий Эйхман (который тоже сумел внедриться в шпионское сообщество) и полковник Пронин, позже к ним присоединился агент ФСБ писатель. После совещания должен был быть банкет. Писатель предложил объединить эти два события — совещание и банкет. Его предложение было с радостью принято. И компания принялась за дело…
Три девицы лёгкого поведения из актрис второго плана Роза, Василиса и Маргарита, не стесняясь, раздевались и с легкостью трясли своими обвисшими грудями. Не подумайте, господа читатели, о них плохо, хоть груди у них и были обвисшие, а ж*па в прыщиках (созрели, значит) и талия пряталась под толстым слоем жира, зато девичья совесть и патриотизм у этих перезревших дам были на самом высоком уровне. Даже если они и отдавались врагу, то только с самой высокой целью: выведать у него коварные планы и после интима сдать шпионов в правоохранительные органы. Даже деньги они требовали с клиентов только в рублях и с гневом отвергали американские доллары и европейские евро. То есть они против врагов России ввели свои контрсанкции.
Писатель и Василиса голыми танцевали на столе шейк, полковник Пронин с Вочковтирателем проводили заседание и оживлённо обсуждали, в какую страну направить анализы россиян. Роза целовала Виталия взасос, прижимаясь к нему голой грудью и прижимая его руку к своей небритой киске. А он привычно делал ей массаж на интимном месте. Виталий Эйхман был честный человек и никогда не изменял своей жене. По крайней мере его жена была уверена в этом. Афродита прямо из горла допивала вторую бутылку шампанского. Она была с большого бодуна. В зале громко играла музыка, незнакомый певец исполнял что-то про любовь.
В общем, бурная жизнь шпионов и предателей Родины яростно кипела. За этим наблюдали и всё записывали наши контрразведчики и патриоты России из фракций КПРФ и Справедливая Россия — Писатель, Виталий Эйхман и три девицы легкого поведения с прыщиками на ж*пе, они же актрисы второго плана Роза, Василиса и Маргарита.
Да, конечно полковник Пронин, согласно инструкции и приказам из центра должен был арестовать всех шпионов, допросить их и посадить. И, я не сомневаюсь, любой другой контрразведчик на его месте так и сделал бы, но не Пронин. Он разработал встречную операцию под кодовым названием «Щит», что в переводе на английский означает дерьмо. «Shit» на английском — это дерьмо. Да, господа, красивое русское слово щит является одним из самых популярных нецензурных слов, которое используют англоговорящие люди для описания не очень приятных ситуаций: «Oh, shit! — Вот дерьмо!».