Идеальный мир для Химеролога (СИ)

— Давай бегом в приёмную, у нас совещание.
Я вернулся за стойку администратора, бросив булочки на стол. Кеша тут же спикировал к ним, явно намереваясь прихватизировать одну. Рядом, неторопливо переставляя лапки, приползла черепаха-юрист, которую я решил назвать «Юстиция».
— Итак, у нас проблема, — начал я. — Нужно заключить договор на вывоз мусора. Какие есть варианты?
  
Я прикоснулся к панцирю черепахи, устанавливая ментальную связь. В мою голову хлынул поток информации.
Оказалось, в этом городе существует не меньше тридцати видов договоров на утилизацию отходов. Для бытового мусора, для строительного, для органики… и, что самое интересное, для «особо опасных биологических материалов». То есть, для трупов неудачных химер.
Отлично. Значит, мне нужен самый дорогой и сложный вариант. Я нашёл в сети номер единственной компании, обслуживающей наш район, и набрал.
— «ЭкоСити», здравствуйте, — ответил мне наигранно-приветливый женский голос.
Я объяснил ситуацию. Девушка на том конце провода что-то проверила.
— Да, вижу ваш адрес. К сожалению, мы вас отключили за неуплату.
— Я новый владелец. Хочу заключить новый договор.
— Мы не можем вас подключить.
— Почему?
— Потому что вы являетесь правопреемником. Прежде чем мы сможем вас обслуживать, вам необходимо погасить задолженность предыдущих владельцев.
— И сколько я должен?
— Всего лишь четыре тысячи рублей.
— Сколько⁈ — я аж поперхнулся воздухом. — За что такие деньги?
Девушка на том конце провода даже не смутилась.
— Четыре тысячи имперских рублей. Понимаете, ваша клиника производит специфические отходы. Органика, трупы животных, биологически опасные материалы… Для их утилизации требуются специальные лицензированные перевозчики, а их услуги стоят дорого. Предыдущий владелец заключил с нами долгосрочный контракт по очень… гхм… выгодной для него цене. Правда, платить по нему он, видимо, не собирался.
— А если я обращусь в другую компанию? — спросил я.
— Удачи. В этом районе, кроме нас, никто не работает.
Монополия. Ловушка.
— Да и отказаться вы, если честно, не можете, — продолжила девушка. — В таком случае, милый мой, мусор у вас так и будет копиться. А это, знаете ли, нарушение санитарных норм. Могу подсказать, к кому обратится инспекция, если вдруг кто-то настучит. А у нас в районе народ, знаете ли, бдительный.
Она хихикнула. По её тону стало понятно, что это плохо завуалированная угроза.
— Вы мне угрожаете?
— Нет-нет, что вы! — пропела она. — Пока что нет. Но если через месяц вы не погасите долг… Тогда всё возможно. А пока, может, хотите чашечку кофе? Приходите, у нас в офисе очень вкусный. Кстати, заодно вы сможете подключить наш премиум-пакет «Эко-Люкс»! Всего за сто рублей в месяц мы будем присылать вам ароматизированные мусорные пакеты с запахом альпийских лугов и ежемесячный глянцевый журнал «ЭкоПульс»! Сейчас как раз акция…
Я молча повесил трубку.
— Ну и что? — с нетерпением спросил Кеша.
— И ничего. Мусор мы вывезти не можем. А он, между прочим, постоянно появляется.
Я обвёл взглядом кабинет. На полу валялись порванные на заднице джинсы одного из сегодняшних налётчиков, рюкзак, которым кто-то отбивался от Психа и ещё несколько разных вещей по мелочи… Всё это нужно было куда-то девать.
— Ладно, — сказал я, поднимаясь. — Сначала решим проблему с деньгами.
Я подошёл к сейфу, который Рядовая притащила ночью. Без особых проблем вскрыл его. Внутри оказалось чуть больше полутора тысяч рублей.
— Ого! Хозяин, мы теперь богаты! — с предвкушением каркнул Кеша.
— Не совсем, — покачал я головой. — Но на новое окно хватит. И на этот раз — бронированное.
Первым делом я вызвал стекольщиков. Приехали двое, сняли замеры и пообещали, что через несколько часов всё будет готово.
Пока рабочие возились с установкой, ко мне заглянул очередной клиент. Парень принёс в переноске чихающую игуану. Бегло осмотрев животное, я понял, что никакой магии или атрибутов там и в помине нет. Обычная простуда. Пятиминутная процедура, пара советов по уходу — и готово.
Пока я возился с ящерицей, клиент с любопытством разглядывал Рядовую. Обезьяна, получившая от меня строгий приказ вести себя как обычное животное, сидела в углу на заднице, тупо смотрела на посетителя и улыбалась. Улыбка у неё получалась неестественной и слегка пугающей, как у какого-нибудь маньяка.
Парень, заметив её взгляд, нервно хмыкнул и отвёл глаза, явно чувствуя себя не в своей тарелке.
— Это… ваш помощник? — спросил он, кивая на Рядовую.
— Скорее, стажёр. Не обращайте внимания, она… в процессе обучения.
Рядовая, словно почувствовав, что о ней говорят, издала короткое «У-у-ух» и снова заулыбалась, обнажив зубы. Клиент поспешно кивнул, забрал свою переноску и, пробормотав «спасибо, до свидания», выскочил за дверь, чуть не споткнувшись о порог.
— Молодец, Рядовая, — сказал я, когда дверь за ним закрылась. — Ещё пара таких улыбок, и мы вообще без клиентов останемся.
Она посмотрела на меня с искренним непониманием, как будто я обвинил её в чём-то несправедливом, и снова вытянулась по струнке, готовая к новым приказам.
Я только вздохнул.
Тем временем стекольщики закончили работу. Новое окно выглядело внушительно: толстое, с лёгким зеленоватым оттенком. Один из рабочих для демонстрации взял кирпич и со всей дури, даже вложив немного силы Одарённого, швырнул его в окно. Кирпич отскочил, как мячик. Я был доволен.
— Ну, что дальше? — спросил Кеша, когда рабочие ушли. — Нам же теперь работать нельзя. Мусор-то копится.
— Нельзя, — согласился я. — Поэтому клиника временно закрыта.
— Хозяин, вот ты вроде умный человек… но иногда такую ерунду городишь! — закончил он свою мысль, деловито усевшись на панцирь Юстиции. — «Клиника закрыта». Что это за решение такое? Это пораженчество!
— А ты что предлагаешь? — я скрестил руки на груди, с интересом ожидая очередного гениального плана. — Провести ритуал вызова мусорного демона?
— Зачем демона? — фыркнул Кеша. — Всё гораздо проще! Слушай сюда, хозяин. План — огонь! Надёжный, как швейцарские часы, только бесплатный. Значит, так: ждём ночи. Глубокой. Когда все порядочные граждане спят. Мы берём все наши мешки… и тихонечко, на цыпочках, относим их к дверям булочной. И ставим рядом с их баками. У них же убирают? Убирают! Вот и наши заберут. Профит!
Я на секунду задумался, пытаясь найти в его словах хоть каплю здравого смысла. Не нашёл.
— Кеша, объясни мне одну вещь. Почему именно булочнику?
Попугай тут же нахохлился, его маленькие глазки загорелись праведным гневом.
— А ты не знаешь⁈ О, этот монстр! Я сегодня утром, когда летал за росой для нашей уважаемой Юстиции, увидел, как он вынес на прилавок свежайший, ещё тёплый круассан. Ты бы видел этот круассан, хозяин! Он был идеален! Хрустящий, золотистый, пахнущий раем и сливочным маслом! Я подлетел, ну, чисто из научного интереса, хотел отщипнуть ма-а-аленький кусочек. На пробу! Для контроля качества! А он… он замахнулся на меня веником! На меня, представляешь⁈ На лучшего попугая в мире и, кстати, твоего верного помощника! Прогнал, как какую-то подвальную крысу! Гад! Такое не прощается.
Я посмотрел на попугая, который от возмущения аж перебирал лапками, потом на невозмутимую черепаху, которая, кажется, снова задремала.
— Нет, Кеша. Мы так делать не будем, — твёрдо сказал я.
— Это ещё почему⁈ — взвился он.
— По ряду причин. Во-первых, камеры. Я почти уверен, что на здании напротив есть как минимум одна. Во-вторых, даже ночью по улице могут ходить люди, и таскающий мешки с мусором человек с попугаем на плече вызовет определённые вопросы. В-третьих, булочник — единственный адекватный человек в радиусе ста метров, ссориться с ним из-за твоей неудавшейся кражи круассана — верх идиотизма. И в-четвёртых, это просто незаконно и глупо.
  
Кеша посмотрел на меня так, будто я только что на его глазах растоптал тот самый божественный круассан. Он презрительно цокнул клювом и взлетел мне на плечо.