Любовь. Отношения. Психотерапия

Про любовь я уже написала. Созависимость – это отношения двух людей, склонных к зависимости. Они, как правило, играют в суперигру «Ванька дома Маньки нет, Манька дома – Ваньки нет». То есть быть вместе в спокойном состоянии они не могут, но как только один из них пытается уйти – второй заламывает руки и делает все возможное, чтобы сохранить отношения, однако, стоит лишь примирению состояться (оно обычно достаточно бурное), снова начинается ночь, зима и коллапс.
Зависимость – более односторонний процесс. То есть зависимый зависит от другого человека, а тот от него – скорее нет. Такие отношения часто строят женатые мужчины со своими любовницами (или замужние женщины с любовниками, но реже): «Между нами быть ничего не может, я никогда не уйду от жены, но могу позвонить в любой момент». И женщина ждет, ждет, ждет. Она всегда готова, как пионер, она надеется, она покупает лучшую одежду, у нее всегда есть в холодильнике то, что он любит. А он – иногда звонит, приезжает, занимается сексом – и уходит. Еще на полгода.
А есть еще бред отношений, разновидность психоза. Там вообще нет никакого другого человека, его никогда не было. С ним не было секса, с ним было не встреч, – вообще ничего. Но человеку кажется, что у него есть отношения. У этого процесса есть прекрасная экранизация «Любит – не любит» с Одри Тоту в главной роли. Сам фильм очень похож на альтернативу «Амели»: то есть сначала этой девушке симпатизируешь, потому что она милая и кажется такой наивной, а потом понимаешь, что ничего милого в сумасшедшей фанатке нет. И о том, какой страшной может даже маленькая милая поклонница, если у нее отказали тормоза.
Самый первый признак психоза – «наши отношения должны храниться в тайне». Обычно, даже при наличии мужа или жены, отношения в тайне не хранятся – о них знают друзья, или соседи, или коллеги. Полной тайны добиваются только шпионы и психотики. И тут как раз второй вариант. Очень страшный.
Почему я начинаю свою книгу с таких определений? Потому что мне очень важно донести, что вокруг очень много нездоровых отношений. Человек, выросший в России, может ничего не знать о нормальной любви, не увидеть ее ни по телевизору, ни у соседей, ни в своей семье. Более того, зачастую совсем уж здоровая любовь, как и совсем полное здоровье – недостижимы. Но это не значит, что нужно заранее от них отказываться. Ведь 80% здоровья лучше, чем 10%.
Так что нормально, если часть из того, о чем я пишу, будет казаться сферическим конем в вакууме. Я именно о нем и пишу. Для меня самой некоторые идеи из тех, которые я сейчас считаю здоровыми и нормальными казались ужасно пресными, скучными или невозможными.
У меня есть опыт собственной созависимости и зависимости, и когда я была внутри, мне искренне казалось, что вот это – и есть настоящая жизнь. Ужасная, болезненная, но яркая и понятная. И только по прошествии многих лет я поняла, что на самом деле внутри я была несчастна каждый день. Каждую минуту. Даже в радости страх потери и одиночества отравлял мои отношения. И невозможно быть с кем-то, если он постоянно так глубоко тебя ранит. Для этого нужно полностью изуродовать себя и измучить себя
И мне кажется важным писать о том, что можно и по-другому. Иначе. Если вам интересно – добро пожаловать.
 Способы проявления любви  
Многие люди думают, что любовь можно проявлять только словами. Но это заблуждение – как раз слова далеко не всегда вообще нужны. Мы с детства обучаемся получать и давать любовь разными способами. А каналов для этих способов – пять:
1.Прикосновения – маленькому ребенку очень нужно, чтобы его обнимали, гладили, целовали в нос и всячески тактильно с ним общались. Нельзя сказать, что это нужно совсем всем детям – очень редко, но бывают дистантные детки, и они себя чувствуют плохо, если их обнимают. Однако обычно дети очень к этому тянутся.
 
Те дети, кого мало обнимали в детстве, вырастая могут даже пугаться объятий и телесных нежностей, соглашаясь на это только в сексе. Однако для многих становится приятным сюрпризом то, что совершенно не обязательно заниматься сексом, чтобы обниматься, целоваться, гладить и щекотать друг друга. Более того, выясняется, что секс становится тогда другим, как правило, более чувственным и нежным. Хотя порой и случается после этого несколько реже – зачем, если тактильный голод можно удовлетворить другими способами?
2.Помощь – мамам и папам очень ценно что-то делать вместе с ребенком, помогать ему в том, что он делает, когда ему это нужно. Разумеется, есть моменты, когда он «сам!». Однако иногда очень важно одевать, кормить, помогать вырезать, делать поделки или еще что-то делать вместе.
Однако и взрослым людям нужна помощь: забрать с работы, починить шкаф, убраться приготовить ужин, сходить в магазин – это тоже способы сказать о любви. Однако лучше помощь оказывать там, где она действительно нужна. Иначе человек может просто обидеться.
3.Подарки. У меня у дочери был период, когда она очень про это жила: «на день рожденья купим торт!», «это мама купила!», «это баба купила!», «а у тебя в сумке подарки?», «это мне?». Подарки очень показывают отношения между людьми, они невероятно важны. Оптимально дарить то, что выбрал сам человек – чтобы он успел это захотеть. Многие люди, выросшие в девяностые, очень голодны до подарков – ведь в детстве не было ничего.
Однако очень важно не задаривать своего партнера. То есть найти некоторый темп – чтобы и не каждый день и не раз в год, и чтобы цена была разной. Иначе потеряется ценность, человек не будет беречь то, что ему дарят.
К тому же важно помнить, что ваш партнер может быть очень раним – многим из нас в детстве дарили безадресные подарки – какие-нибудь дурацкие носки, невкусные конфеты, одежду на размер меньше, чем нужно. Если подарить кому-то, кого все детство обезличивали какую-нибудь латунную розочку или хрустальную вазу, он может очень расстроиться.
Не нужно дарить готу золотую цепочку с подвеской с фианитами, а бизнес-леди – моющий пылесос. Не поймут.
Ну и если у вашего любимого человека есть виш-лист (список желанных подарков), и он просит дарить подарки по нему – лучше не экспериментировать.
4.Похвала. Как-то я сама себя поймала на том, что сказала инструктору: «Жалко мой отец не может увидеть, как я езжу, – он бы сразу сказал, водитель я или нет». Инструктор сначала даже возмутился слегка: «Я тебе говорю, что ты – водитель, все отлично понимаешь!», а потом подумал и добавил: «Впрочем, он же папа».
Поэтому важнее похвалы от любого человека – похвала от близкого. Похвала – это не только «ты – молодец», но и «мне нравится, как ты это делаешь», и «спасибо за помощь, ты отлично вымыла посуду». Причем лучше, если похвала будет без оценки. Оценка – это «ты хорошо это сделал» или «Ты отлично работаешь!», а без нее похвала будет звучать примерно так: «мне нравится», «я люблю именно такую курицу». Тогда похвала становится более адресной и теплой.
5.Время-общение.
Никакие подарки, деньги и вещи не заменят ребенку личного общения, времени, проведенного вместе. Вместе – это не мама за ноутбуком и ребенок за мультиком. Вместе – это в кино, в цирке, в кафе, за играми или чтением дома и так далее.