Любовь. Отношения. Психотерапия
Любовь. Отношения. Психотерапия
Адриана Лито
© Адриана Лито, 2021
ISBN 978-5-0053-3593-7
Создано в интеллектуальной издательской системе RideroКнига
Волею судеб, у меня было несколько возможностей написать вступление к этой книге. Обдумать и решить – что я хочу сказать. Нет, что я действительно хочу сказать. Зачем?
Когда что-то теряешь, порой бывает трудно начать заново. Так получилось, что большую часть уже написанной книги я потеряла вместе с ноутбуком, и эта потеря, конечно, отразится на содержании – какие-то кусочки просто невозможно восстановить. С другой стороны – все мы порой что-то теряем, и после этого просто необходимо искать способ жить дальше.
Потеряв на три четверти готовый текст, я поняла, что я по-прежнему хочу написать книгу о любви, отношениях и психотерапии. О любви – потому что про то, что я считаю здоровой любовью, пишут редко и как-то пресновато, а о психотерапии – потому что именно она зачастую становится едва ли не единственной дорогой к любви в нашей стране, воспевающей и распространяющей манипулятивные, созависимые, унижающие и подавляющие отношения.
В этой книге будет совсем немного про материнство и детство – просто потому, что психотерапия практически невозможна без экскурсов в прошлое, но – тем не менее – большая часть будет «для взрослых» – про секс, измены, любовь, трудности встречи и расставания.
Я думаю, что в этой книги будут не только обобщенные истории из практики, но и примеры и из моей собственной семьи и биографии – мне хотелось бы, чтобы этот диалог вышел чуть более личным, нежели предыдущий.
Но для начала определимся с терминологией.
Итак, что же такое любовь? Я начну с антипримеров: «Ромео и Джульетта», «Отелло», «Унесенные ветром», «Анна Каренина», «Гроза», «Евгений Онегин» – с моей точки зрения, все эти прекрасные произведения воспевают все, что угодно, только не любовь. «Ромео и Джульетта» – влюбленность и подростковый протест, «Отелло» – ревность, собственничество и низкая самооценка, «Унесенные ветром» – созависимость и травма, «Анна Каренина» – влюбленность и усталость от брака, «Гроза» – невозможность найти подходящего партнера, «Евгений Онегин» – если брать Татьяну – юношеская влюбленность, если брать Евгения Онегина – классическое проявление того, что психоаналитики называют комплексом «вечного юноши».
Одно из немногих произведений, которое воспевает собственно любовь – «Мастер и Маргарита». Нет, не та пара, о которой вы сразу подумали – я имею в виду Понтия Пилата и собаку. Именно там каждый из участников хорошо знает и понимает потребности и чувства другого, сохраняя при этом для каждого возможность оставаться самим собой.
Именно это я считаю залогом здоровых отношений: они невозможны без встречи, настоящей встречи, когда каждый из участников маскимально хорошо понимает, кого он видит перед собой. Ладно, ладно я не считаю, что единственный пример здоровых отношений в книгах – это Понтий Пилат и собака. Хотя в каждой шутке, конечно же, есть доля шутки.
С другой стороны, если вспомнить о здоровых отношениях – кто их пример в литературе? С ходу могу назвать лишь немногих – семья Уизли в «Гарри Поттере», отношения между главными героями в «Звездной пыли», семья медведей в «Машенька и медведи». А если говорить о классике… тут даже не знаю. Как правило, читая «большие» классические произведения мне хочется направить всех их героев к психотерапевту. И первым пойдет король Лир.
Ну что ж, начнем путешествие в мир любви, отношений и психотерапии?
Добро пожаловать!Любовь и нелюбовь
Итак, что же я подразумеваю под любовью?
Любовью я называю сложное синтетическое чувство, даже, скорее, сложный синтетический процесс рождения, изменения и развития чувств, основанный на близости, взаимном доверии, интересе, безопасности и – порой – на сексуальном взаимодействии людей.
Это чувство может возникать на основе влюбленности, но не всегда связано с нею. И я считаю, что для формирования любви – настоящей любви – требуется не менее полугода, а чаще – куда больше. И – порой это вызывает дискуссию, но для меня это так – любовь не может быть невзаимной. Если объект вашей привязанности в течение длительного периода времени не отвечает взаимностью – значит, вы сами поддерживаете чувства к нему. Как, зачем, почему – сложные вопросы, на которые я попробую ответить (не полностью и не до конца, иначе я была бы не психотерапевтом, а богом) чуть позже.
Одна из важнейших для меня вещей в мире – это любовь. Без саморазрушения, без самоотторжения, без ненависти к себе и бессмысленных страданий. Любящий себя человек сможет полюбить и своих детей. А это значит, что в мире будет меньше садистов и убийц. По крайней мере, я в это верю.
Какие есть признаки любви?
Первый и самый главный – вы счастливы. Не умираете от счастья, не захлебываетесь им, – нет, вы просто счастливы. Просто изо дня в день вам нравится быть в здесь и сейчас с этим человеком. Особенно – когда он рядом, ведь на расстоянии любить легче – тогда мы остаемся с выдуманным образом, который может не иметь никакого отношения к реальным мужчине или женщине.
Второй – вы можете жить без и (самое важное) с вашим объектом любви. Расстояние не убивает вас, а сближение не делает чувства пресными и скучными. Если разлука непереносима, это означает, что потерян сам человек.
Третий – вы ощущаете себя отдельным – близким к другому, но тем не менее отдельным – человеком. Если вам кажется, что вы – единое целое – вам кажется. Все эти вещи часто вызывают отторжение у человека, выросшего в культуре созависимости, но, тем не менее, чем лучше я чувствую себя – тем легче мне быть с другим.
Четвертый – вы можете заниматься любимыми делами и встречаться с друзьями. Если после замужества или женитьбы, никого вокруг вас не осталось – это дурной знак. Любовь – поддерживает друзей человека. Созависимость, ревность, собственничество – убивает. Нельзя стать достаточно хорошим для ревнивца – случайный звонок, любая дурацкаясмска не по адресу вновь поставит ваш день под угрозу.
Проверить, чего я хочу – созависимости или любви – можно достаточно просто. Для этого я использую такую фразу: «Даже между очень любящими людьми всегда будет некоторое расстояние, они никогда не будут полностью открыты, понятны и ясны друг другу. У каждого из них всегда будет пространство, в которое не может попасть или которое не может понять другой».
Если вы согласны с этой фразой и можете ее принять – скорее всего, вы ориентированы на любовь и относительно здоровые отношения. Если вы испытываете страдание, встречаясь с невозможностью слиться с другим на сто процентов – вы склонны к созависимости. Или к зависимости.
Я разделяю четыре вида отношений в этом смысле: любовь, созависимость, зависимость и бред отношений.