Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Это уроки. Пожалуйста, запишите себе. Он не один, а может быть, один. Как правило, нет. Даже вот такие малюсенькие. Это – ваша медалька. Это ваш бонус из этих отношений. Самый маленький из бонусов, кстати сказать, который есть. Запишите его, положите себе его на полочку. Это – важная вещь.
 Подарки 
Второе, что вы ищете. Оно похоже на первое, но оно гораздо более обширное – это подарки.
Нет. Не надо доставать с антресолей или с дачи тот мешок с подарками или идти и выкупать в ломбарде обратно подаренные им часы – нет.
Подарки – это то, что вы узнали о себе благодаря этим отношениям.
Слушайте внимательно. Что вы узнали о себе благодаря этим отношениям.
Это – не материальное. Это нечто, находящееся в эмоционально-ментальной, духовной сфере. Может быть, вы узнали, что вы в принципе способны любить. И хотя этот человек «разбил» вам сердце, вы теперь знаете, что вы способны ощущать это чувство.
А может быть, этот человек сказал и показал вам, что у вас, оказывается, суперэрогенная попа. Суперэрогенная зона на попе, о которой вы раньше ни сном ни духом. А теперь вы знаете. Она останется эрогенной, понимаете? Вы знаете про себя что-то…
А может быть, выяснилось, что вы за это время полюбили какого-то автора или какую-то музыку. Или фильмы какого-то режиссера вы никогда раньше не смотрели, а человек вас научил, и теперь это формирует ваш мир уже независимо от него.
Мы ведь от каждого человека, с которым сталкиваемся, забираем себе дары. Мы что-то дарим и что-то забираем.
И даже ужасный нарцисс, и даже чудовищный абьюзер, и даже последняя сволочь приносят вам подарки, сами того не желая. Вопрос только в том, чтобы подойти и собрать их. Собираем мы их тоже часто, совершенно не замечая того, что мы это делаем.
А теперь есть время для того, чтобы записать, какие подарки для себя вы сохранили и вынесли из этих отношений. Они теперь только ваши. Они неотъемлемая часть вас. Вам их подарили. Вы теперь вот такая, потому что эти отношения были. Это хорошие воспоминания.
 Ошибки 
Вам необходимо увидеть свои ошибки.
Это неприятно. И вот это не имеет никакого отношения к самобичеванию. Вам не нужно говорить: «У меня всегда так», «Я виновата сама». Это поиск совершенно иных ошибок, иного рода.
У тех событий, которые случились с вами, как правило, всегда были предпосылки. Даже у внезапных разрывов, когда ты смотришь на них потом, предпосылки есть. Вы чего-то не увидели, куда-то не посмотрели или чему-то не придали значения тогда.
Для чего сейчас нужно это найти?
Для того чтобы в следующий раз, а следующий раз все равно обязательно будет, вы на подлете замечали такие вещи. Для того чтобы вы смогли в следующий раз поверить своей интуиции, которой, возможно, вы не доверились в этот раз. Для того чтобы вы знали, что какие-то ваши реакции правомерны. Они имеют право на существование. Вы – не сумасшедшая, как бы вас ни газлайтили.
Что, если вы не увидели каких-то признаков, вы пропустили, когда пробили ваши личные границы. Вы позволили что-то лишнее самой себе с этим человеком. Какую-нибудь, возможно, степень близости или уровень доверия, который потом причинил вам боль, – вы должны это знать.
Но важно помнить, что не надо придумывать. Подумайте, прокрутите у себя в голове. Если не приходит в голову – отложите. На эту вот работу – понять, где подарки, ошибки и уроки, – у вас есть еще время. У вас еще будет возможность к этому вернуться.
Но самое главное, что останавливает этот процесс, – тупое брожение мыслей. Оно делает ваши воспоминания не осознанным поиском, а ментальной мастурбацией, причиняющей вам к тому же боль.
 Боль 
Следующее, что вам нужно найти, и самое тягостное, что вам нужно найти во всем этом, в ваших воспоминаниях и в этих отношениях, – это вашу боль.
Это как бы отсек еще ниже дна. На дно мы с вами уже опустились, это этажом ниже, оттуда обычно стучат. Там до сих пор хранится ваша боль, из-за которой вы плакали, из-за которой мы с вами проходили вот этот путь восстановления длиной в три или в четыре месяца. Это последнее, что стоит искать. Поэтому стоит приступить к этому, когда вы находитесь на рубеже пятого-шестого месяца.
  
Дело в том, что источник вашей боли очень часто – это не то, что послужило причиной ваших разочарований. И даже не уход этого человека из вашей жизни, то есть не утрата этих отношений. И часто – даже не причина, по которой они были утрачены.
Причина вашей боли, как правило, стоит сбоку. Представьте себе корабль, как «Титаник», который плывет. И в него врезается айсберг и одновременно на него падает небольшой метеорит, который никто не заметил. И все начинают каким-то образом бороться с брешью, которая образовалась от столкновения с айсбергом. Айсберг же большой – вот он приплыл.
И вот эту маленькую брешь никто не замечает, а там начинается пожар. И пока вы вот тут вроде латаете и заделываете брешь от столкновения с айсбергом, у вас уже вся «задница» сгорела.
То же самое с болью.
Самый лучший пример – это то, что очень часто мы оказываемся обижены на человека. Человек нам изменил, и формально нам боль причинило то, что нас променяли на другую женщину. А на самом деле оказывается, что боль, которую мы несем в себе, – это бесконечная обида, что так повел себя ваш первый мужчина. Вы обиделись на него за то, что он предал ваше доверие. Не за то, что он сунул член в другую женщину – это просто предлог. А по сути глубинная причина под этим – обманутое доверие.
Или, например, очень часто бывает, что вы расстались, потому что он показался вам ненадежным. Или повел себя как ненадежный человек и слился. А ваша боль – это недоверие, потому что у вас было возложено на человека слишком много надежд.
То есть настоящая причина всегда, как и истина, где-то рядом. Причина боли тоже всегда где-то рядом с той, которая послужила причиной расставания. И вам нужно ее найти и назвать. Вам нужно найти и назвать истинную причину, почему вам тогда было больно. Возможно, придется поплакать. Но я вам настоятельно советую эти раскопки пройти.
Если в рамках этих раскопок будет вопрос: «Почему у нас не получилось?», там тоже могут всплыть очень интересные истинные причины, по которым не сложились отношения, а не формальные: почему вы расстались.
У нас не сложилось не потому, что он – бабник и он изменил, а: «у нас не сложилось потому, что он бабник, а я не способна делить мужчину с другой женщиной». Это болезненная штука и болезненный эксперимент.
Но я не садистка. Мы это делаем не бессмысленно. Не для того, чтобы вы занимались самокопанием и копанием в своем прошлом, причиняя себе боль. Мы делаем это для того, чтобы мы с вами «съели слона по частям».
Съесть слона целиком практически невозможно, он очень большой.
Съесть слона, разделав его тушу, можно.
Сейчас мы разделываем тот груз, который есть в вашем прошлом, на составные части. Это как история с призраком. Когда на вас внезапно вылетает привидение, даже если вы в него не верите – это очень страшно. Но если привидение разорвать на лоскутки – оно станет просто туманом.
Мы разбираем некое одно большое романтическое воспоминание. Большое, романтическое и при этом неудачное и болезненное воспоминание делим на составные части, как конструктор «Лего».
Сейчас, когда прошло время, вы можете это сделать для того, чтобы каждую эту часть положить на свое место, назвать своим именем и не одна из них не оказалась в дальнейшем хозяйкой вашей жизни. И чтобы вы властвовали над ними.
Это очень-очень важно…
 Что будет, если вы не станете всего этого делать? 
Сохранив глубоко внутри свою боль, вы рискуете приобрести психологический блок на личную жизнь.
Психологические блоки на личную жизнь – это когда мозг вас так хорошо застраховал от возможной боли, что личная жизнь в системе вашего мозга попала в черный список. То есть вы этого даже сами не знаете.