Наномашины, Демон-Принц! Том 8 (СИ)

— Я знаю, ты перерождённая. Я, своего рода, тоже! — продолжала Зайка, — У меня тоже есть особые гены. Скажу чуть больше — у меня есть особые знакомые! Особые связи! Которые рассказали мне один интересный факт.
Она прищурилась и начала неспешно рассказывать:
— Ты вот знала, например, что на Луне есть огромная орбитальная пушка? Ну, как пушка… Это скорее концентратор энергии. Как лупа, понимаешь? Построил её давным-давно один человек, пытавшийся стать императором Земли. Так вот, чтобы управлять этой пушкой, нужно два условия: быть каким-то образом генетически к нему причастным и владеть ключом. И вуаля! Вот он! — Зайка подбросила белый камень большим пальцем.
  
Вивьен дрогнула. Её глаза распахнулись, и она моментально сорвалась к девочке!
Но было поздно — камень расплавился под лунным светом.
Вивьен застыла, задрав голову вверх, ожидая выстрела с Луны. Но в ответ она услышала лишь звонкий смех:
— Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ну ты и дура. Серьёзно поверила?
И тут под ногами Вивьен вспыхнул свет. БААААММММ! Столь жгучий, столь невероятно болезненный, что она не сдержала вопль. Человеческий, чудовищный, призрачный вопль раздался и начал отражаться от купола безмолвия, который повесила далеко не Вивьен.
— А-а-а-а-а! — вопило чудище.
Женщина дёргалась. С неё спадали куски кожи, отрывались конечности — и в следующую секунду тут же регенерировали!
Магия Луны выстрелила, но не с неба, а из-под земли! Она будто бы сконцентрировалась в асфальте, и выстрел произошёл прямо под ногами герцогини Обжорства!
Упав на одно колено, Вивьен сжала зубы и с яростью посмотрела на своего врага.
Маленькая девочка в заячьей пушистой маске стояла в полный рост. С алыми глазами, без единой эмоции, она смотрела прямо на агонию Герцогини Обжорства.
— Талант, говоришь… — процедила Вивьен.
Он дёргает указательным пальцем! Стена возле Зайки раскрывается словно пасть, и хлёсткое кровавое щупальце рассекает девичье тело!
— Мыа-а-а! — вскрикнула Зайка, отскакивая и хватаясь за оторванные кусок живота.
Магия Луны прерывается, и всю улицу раздаются булькающие звуки регенерируемой плоти.
Вивьен, сжимает кулаки и медленно поднимается, на глазах отращивая себе мышцы, кости и кожу.
— Ещё секунд пять, и от меня бы только пыль осталась, — прошептала она, пока её вытекшие глаза наполнялись жидкостью, — Но хитрой Зайке не хватает опыта.
Девочка резко вскинула голову, а широко распахнутые алые глаза с шоком уставились на Вивьен.
И вот сейчас ей стало не весело.
* * *
— Что ж, интересно выходит, — бормочу я себе под нос.
Вообще, грибы мы решили назвать как-то иначе. В конце концов, у меня серьезная армия! Да, она состоит из милых, пукающих грибочков, но называть их «грибочками» — да это несерьезно, народ!
Нет. Расу, которую мы открываем, меняем и приносим в мир, мы решили назвать иначе.
Микониды.
И от каждого миконида при их размножении выходят два новых гриба, и метод размножения у них один — через субстанции.
Однако так я думал до того, пока за дело не взялись крысы.
Стоит признать, что крысы куда лучшие экспериментаторы, чем я. Во-первых, как минимум, у них есть гребанное время, чтобы этим заниматься!
Они смогли вывести иной тип миконида. Не классический, как Горка и Морка, через субстанции, а… гриба-споровика.
Чёртов гриб-некромант.
Но то, что сейчас стоит передо мной, этот труп с растущими из ран грибами — не совсем зомби. Это просто маленькое существо в трупе, которое дёргает за ниточки, за нервные окончания. И поэтому мы плавно подходим к главному отличию.
Кордицепс размножается спорами.
Труп, который вы сейчас видите, способен перейти во второе состояние — просто упасть и начать выпускать невидимые маленькие частички. Эти частички проникают в мёртвые тела и начинают там разрастаться. То есть своего рода идёт заражение области, где любое попавшее мёртвое тело начинает порождать другого миконида-кордицепса.
И вот вы сейчас просто подумайте, какой у этого может быть масштаб. Просто представьте, даже не армию, хотя бы просто небольшой отряд таких вот кордицепсов. Что будет, если забросить их посреди битвы и вернуться туда через неделю? Грёбанная армия мертвецов, заражающая область вокруг себя!
В итоге не факт, конечно, что из этих милых пукающих грибочков мы сделаем какую-то серьезную боевую силу, но как минимум особые специализации с психоделическим или некромантским эффектом получить вполне реально.
Страшно представить, на что они будут способны, дай крысам время, средства и материал для экспериментов.
Что если грибы смогут интегрироваться в систему крысы как симбионт? Что если это будет симбиоз крысы-воителя, с покрытием из псилоцибиновой грибной слизи?Ты же просто не сможешь её касаться.
По-моему, ребят, начинается какая-то просто неадекватная штука.
И простор у этой комбинации невероятен. И это я ещё не упоминаю про леса и своих зверей. А я напомню, грибы в основном так-то растут в лесах! Что будет там, когда они покроют своими корнями всю планету, представить просто страшно!
«Царство грибов над землей и царство крыс под ними», — мелькает у меня в голове мысль. — «Мне кажется, что если об этом узнают — меня просто прибьют как конкурента?»
Бр-р-р, нафиг-нафиг! Пока оставим крыс наедине. Пусть там работают со своим пукающими друзьями и дальше эволюционируют!
Поэтому, погладив грибочки по шляпкам, я лишь хмуро вышел из подземного поселения и столь же хмуро просто пошёл на прогулку. Всё это нужно было обдумать.
Сила, которая концентрируется в моих маленьких карапузьих руках… начинает смущать.
И если у крыс я бог, то у грибов… да никто. Друг и братик. Всё. Захотят — слушаться перестанут.
Захотят — устроят зомби-апокалипсис.
Прежде чем выращивать из миконидов РЕАЛЬНУЮ силу — нужно обрести над ними беспрекословный контроль. И пока вариант только один:
Апофеоз. Пять методов становления божеством. Короче, как с крысами.
«Стать богом теперь и грибочков?.. Да что за жизнь⁈», — вздыхаю, шагая по улице, — «Всем привет, я Миша. Кем работаю? Да так, Крысиный Король и повелитель ГРИБОЧКОВ»
С размышлениями я и не заметил, как вышел с богатого района, своими маленькими ножками притопал в центр города, и как забурлил мой ненасытный наномашинский живот!
*Буль-буль-бр-р-р*, — раздался боевой клич умирающего кита.
Я взялся за пузико. Мысли о еде моментально выбили все мои сомнения и заботы. Я просто хотел пожрать. И обдумывая, куда пойти, я вспомнил, что рядом есть моя любимая бургерная с очень высоким знакомым, у которого невероятное количество жён.
Не скажу, что я завидую последнему факту, но в свете моего взросления… задумываться я об этом начинаю всё чаще.
Поэтому, недолго думая, я поплёлся в бургерную. Не был я здесь, кстати, уже давненько! Ого-о-о, сколько здесь людей! А откуда? Возможно, какая-то пиар-компания? Ме-е, ну отстой!
Я ведь ещё тогда думал: «Блин, интересно, почему так мало людей? Здесь же крутецкие бургеры!». Но походу накаркал. Вот теперь и очередь. Ё-моё.
Внутри, к сожалению, тоже полно. Поэтому, пропихиваясь сквозь толпу, я начал пробираться к кассам, как вдруг…
— Кайжеръ⁈ — вдруг воскликнул знакомый девчачий голос.
Замираю. Останавливаюсь. Медленно поворачиваюсь.
«Что за…?»
— Катя⁈ — вопросительно задрал я бровь.
Зеленоглазая девочка, сидевшая за столом с каким-то огромным мужиком, — судя по форме охранником, — со вскинутыми бровями смотрела прямо на меня. У неё были набиты щёки, а в руках она держала астрономически огромный бургер размером со свою голову.
  
Катя. Реально Катя. Реально с бургером! Уж кого-кого, а её здесь увидеть я точно не ожидал! И, скажу честно, меня это даже смутило. Какое-то странное наитие скорых проблем.
Я указываю на нее пальцем:
— Что ты здесь делаешь?
— Я⁈ — задрала она брови, проглатывая огромный кусок — Обедаю! Это мое любимое место, между прочим! А вот что ТЫ тут забыл?