Инженер апокалипсиса. Том 9 (СИ)

— Алиса, дорогая, сколько раз тебе повторять. Ты искусственная, да, но интеллекта в тебе нет никакого. Так что ты не считаешься за ИИ.
— Ах ты ********* ****** *** ********! — Сказала она и заткнулась.
— Вы вырежете этот момент из передачи? Даже я не знал таких ругательств. Дети не должны такого слышать. — Сказал я.
— У нас прямой эфир. Прямо сейчас нас смотрят 150 триллионов разумных существ.
— Упс.
— Не то слово. Тем не менее, господин Максим мы готовы перейти к главным вопросам этого интервью.
— Я слушаю вас.
  
Глава 23
 
— Но перед этим мы зададим вопрос от галактической федерации панд. Правда ли, что вы считаете панд самыми страшными и жестокими существами во вселенной?
— Не правда. Самые жестокие существа во вселенной это школьники, которых оставили после уроков и запретили им слушать рэп.
— Ха-ха, вы всё шутите. — Посмеялись гоблины.
— А панды определённо номер два, то есть сразу после них по степени злобности и жестокости.
— Скажите, а как вы отнесётесь к такой вот психологической оценке вашей личности, составленной лучшими профессорами психологии этой галактики?
Мне протянули листочек, где были написаны буквально три абзаца. Я принялся внимательно читать и бурчать себе под нос.
— Скажите, а что значит: «склонен к мертвецкому шовинизму»?
— Это означает что вы верите в превосходство нежити над живыми существами. — Охотно пояснили мне.
— Ну так это правда. Мёртвые не просят жрать и не болеют, чем вам не идеальные граждане? Так… а это что: «мания величия, помноженная на алкоголизм». Как это понимать?
— Сколько вы пьёте в неделю?
— Очень мало. — Сказал я, достал из инвентаря флягу и отвинтил крышку. Запах спирта почувствовали оба оператора, стоявшие рядом. Я как следует приложился к напитку, достали меня эти гоблины со своими вопросами. — Я в целом непьющий, остальное клевета. — Добавил я и убрал флягу в инвентарь. Они переглянулись и продолжили спрашивать меня дальше.
— А ещё нам стало известно, что вы в большой ссоре с аватаром бюрократии. Скажите, почему так вышло?
— Не люблю, когда мне насилуют мозг из-за неправильно поставленной запятой в документе. У нас были серьёзные идеологические разногласия на этой почве. Ну и я малость набедокурил в его царстве, совсем чуть-чуть, ничего страшного. К тому же он сам виноват, нечего быть таким дотошным и жадным. Тем не менее я уверен между нами нет никаких больших обид.
— Вот как. — Удивились гоблины. — А он сказал нам, что вы смертельно оскорбили его, сожгли несколько его ценных архивов, для восстановления которых потребуется 300 лет работы, а затем и вовсе смыли его самого в унитаз.
— Клевета. Пусть составит все свои претензии в письменном виде и пришлёт мне. Со всем полагающимся оформлением и соблюдением всех процедур, иначе не приму. Я свяжусь со своими адвокатами, думаю мы решим это дело в ближайшие двадцать лет.
— У него есть документы из галактического бюро расследований. Они признали его претензии к вам обоснованными. На этом основании уважаемый аватар бюрократии желает, чтобы вы возместили ущерб. Или он будет с вами судиться, цитирую: «пока этот ****** мне всё не заплатит».
— Значит будем судиться. Сколько там продолжаются тяжбы по таким делам? Лет пятьдесят?
— Все пятьсот.
— С ним мы будем судиться тысячу. Я готов, жду его иск. Пускай оббежит пороги всех инстанций для начала, хе-хе.
Опять несколько ничего не значащих вопросов, в духе «какие кексы вы любите». «С мясом гоблинов» ответил я, не выдержал, достали зеленомордые болтуны.
— Тогда такой вопрос, очень важный. Имеете ли вы отношение к падению царства порядка?
— Падению царства порядка? — Удивился я. — Когда я был там в последний раз оно было целёхоньким. Если оно и пало, то я не имею к этому отношения. Просто их король немного на меня разозлился, совершенно не спровоцировано, даже напал. Но это небольшое недоразумение было улажено.
— А как же видеозапись, где вы сражаетесь на острове посреди одного из миров? Там вы контролируете целое поселение. Кажется, король порядка разрушает всё вокруг и очень хочет вас убить.
 
Они включили видео, где я и моя армия и вправду сражаемся с тем гадким королём на моём острове. Надо что-то им сказать.
— Не говорите ерунды, это был дружеский спарринг. Я давно хотел перестроить тот остров, потому мы решили попрактиковаться в боевой магии, чтобы изменить ландшафт и заодно потренироваться. Двух зайцев одним махом.
— Ого, значит вы просто оттачивали свои навыки?
— Конечно, только лучшие друзья могут так тренироваться. А мы с королём порядка определённо лучшие друзья.
— Вау, никто и подумать такого не мог! Вы полны сюрпризов, господин Максим. — Сказали гоблины с неподдельным восхищением.
— А то, обращайтесь. — Подмигнул я им.
— Нас смотрят уже 300 триллионов разумных. Господин, вы бьёте все рекорды. Пора переходить к ещё более важным вопросам.
— Конечно, задавайте.
— Какова ваша роль в свержении законной власти короля из места под названием «перекрёсток миров»?
— Я к этому отношения не имею. Народ сделал всё сам.
— Ладно, хорошо, тогда скажите вот что. Куда подевался кумир всего рабочего класса галактики и по совместительству ваш хороший знакомый Маркс «борец с системой»? Говорят, он перестал бороться за права пролетариев и куда-то исчез. Скажите, знаете ли вы что-нибудь об этом?
— Я видел его на курорте, там он пил коктейли и развлекался с женщинами. Думаю, вождь галактического пролетариата взял себе отпуск. Не судите его строго, он упорно боролся за права простых людей и ни дня не отдыхал. Пусть промочит бороду в хороших напитках, а там с новыми силами к борьбе за справедливость.
— Вот оно как, спасибо, что рассказали нам.
— Обращайтесь.
— Тогда ещё более важный вопрос, правда ли что вы насильно превращали людей в орков при помощи волшебной картошки?
— Насильно? Никогда. Кто бы из простых людей отказался стать орком? Они сильные, выносливые, воню… терпимые к грязи и трудным условиям, я очень доволен их службой. Все, кто превратился сделали это добровольно и не пожалели.
Один из гоблинов достал электронный планшет и недолго там покопался, а затем сказал восхищённо.
— Ассоциация орков сходит с ума в комментариях, вам поставили уже три миллиарда зелёных лайков. Желающих присоединиться к войску «вождя Максима» уже миллионы. Вы первый человек, который смог им понравиться. Обычно их интерес к людям весьма… гастрономический.
— Я рад.
— Идём дальше. Вопрос от конфедерации вервольфов-людоедов. Почему вы имея силу оборотня не пользуетесь ей? Это их весьма оскорбляет, вы ведь пренебрегаете таким великим даром.
— Ах, всё очень просто, не хочу быть блохастым комком шерсти и выть на луну. К тому же моей обычной силы мне хватает.
— Вервольфы только что объявили на вас охоту и назначили цену за вашу голову.
— Пусть выстраиваются в очередь. У меня много врагов, одним больше, как говорится. Никого страшнее демона бюрократии я уже не встречу.
— Неожиданно. И всё-таки, последователи великого воплощения бюрократии негодуют. Тысячи из них устроили в комментариях под трансляцией настоящую войну. Вам чего только не желали, модераторы устали удалять их гневные комментарии.
— Что сказать, — я тяжело вздохнул. — Меня ждут новые иски?
— Тысячи я так полагаю. Они уверены, что вы их оскорбили.
— Думаю на следующие две тысячи лет галактические адвокаты и судьи будут обеспечены работой. Сколько бумажек предстоит перевернуть, на радость всем бюрократам. Любители бумажных посиделок до двух ночи будут просто счастливы.
— Определённо, как будете выстраивать свою защиту в суде?
— Найму пару адвокатов, пусть насобирают пару гор документов. Затем загрузим всё это в самосвалы и вывалим перед зданием суда. Если судья после этого не поймёт, что я невиновен, то я не знаю как на него повлиять. И вообще, вы обещали важные вопросы. Где они?