Карачун 2000 (СИ)
— Че он делает? — удивленно произнес я.
В этот момент фигура свино-балерины окуталась зловонным зеленым газом, принявшимся мгновенно разлетаться во все стороны.
— Курва! Пердоле! — завопил салтан и, развернувшись на 180 градусов, принялся улепетывать. Второй верблюд последовал за ним.
Я тоже решил не искушать судьбу и, вскочив на спину Зевса, поскакал на потолок. Кошка-терминатор уцепилась за седло и полетела за нами.
Газы, испускаемые могучим древесным дуплом, оказались не только вонючими, но и сугубо-удушливыми! Попавшие в зону поражения бойцы обоих армий немедленно схватились за глотки, посинели лицами и принялись помирать в жутких бесчеловечных мучениях.
— Как он сам-то от этой гадости не дохнет⁈ — буркнул я, наблюдая с потолка за зловонным геноцидом.
— Деревянный же, — мудро произнес Зевс.
— Хм, звучит разумно, — согласился я. — Даже у бревна есть свои плюсы!
Дождавшись, пока газ рассеется, а умирающие от боли и унижения люди заткнутся, мы вновь спустились к салтанской ложе. Все остальные действующие лица уже были здесь и вели оживленную беседу.
— Да че с тобой не так⁈ Ты нормальные атаки прокачать не мог⁈ — закричал обозленный салтан. — Вот у меня есть «на кол сажание», «пенетрация сбоку» и «зловещее засаживание»! А у тебя все через жопу! Извращенец хренов!
— Во-во, копрофил убогий! — согласился я, стараясь подойти к Хрюше сбоку. Зайти с тыла к этому персонажу было смерти подобно!
— Это особые умения из ветки тайных агентов! Вам быдлу не понять! — рассмеялся Хрюша, почесывая своё устращающее орудие массового поражения. — Созданы специально для введения врага в ступор и тотальной деморализации противника.
В этот момент древесный ублюдок случайно распахнул свой плащ и мы смогли увидеть мигающий таймер на его афедроне: 120, 119, 118.
— Ага! — радостно закричал я, подпрыгнув на месте. — У него откат жопы! Можно атаковать и не бояться!
— Уверен? А что если он прямо сейчас кастует что-то ультимативное? И это отсчет до начала активации, — мотнув ушастой головой, сказал Зевс.
— А если ему жопу отрубить, каст сорвется? — неожиданно предположил второй верблюд с маской на лице.
На лице Хрюши впервые отразился страх, мы же зловеще ухмыльнулись. Кольца вокруг и внутри Хрюши начало медленно сужаться. С одной стороны к нему двигались верблюды с мечами в копытах, с другой Клёпанатор, выдвинувший лезвия из своих лап на добрых 15 см. Ну, а с третьей — нападали мы с Зевсом.
Попавший в окружение свино-древесный монстр завизжал, как Кучера после интервью у Дудя, и попытался прорваться со стороны кошки. Та среагировала молниеносно — пробороздила когтями по его роже, порвав губы и начисто срезав одно из ушей. После чего мощным пинком отправила в сторону верблюдов. Копытные тоже зря времени не теряли и принялись рубить противника волшебными клинками, стараясь попасть по сраке, на которой большими неоновыми цифрами показывалось время отката ультимативных умений: 60, 59, 58.
— Быстрее курвы! Если его жопа успеет откатиться, нас всех распердолит! — верещал салтан, прыгая вокруг Хрюши и нанося коляще-рубящие удары куда-попало.
Тайный Нукильдин агент бился как лев! Ему удалось оторвать султану ухо, наполовину содрать шерсть с хвоста Клёпанатора и зверски расчленить семерых совершеннолетних детей, прятавшихся под ближайщим столом с дымящимся бульбулятором.
На таймере оставалась ровно одна секунда, когда я нанёс свой судьбоносный удар. Лезвие магического бердыша врезалось в в древесные булки чуть пониже поясницы и мгновенно отсекло их. Таймер на уже отрубленной жопе показал нуль и та невесомой тучкой взлетела в воздух.
— Ой-ёй-йё, — завопил испуганный султан. — Кажись распердолит нас!
Однако волновался он зря. Толи в отрубленной жопе была система самоаннигиляции(дабы технологии не попали в руки врага), толи произошел какой-то сбой, но… Жопа замерцала нежным изумрудным светом, увеличилась в несколько раз, окаменела и резко упала вниз, похоронив под собой своего бывшего владельца.
— Кто к нам с чем того, тот тем и накроется! — вновь процитировал Зевс.
Мы подошли к каменному очку, из-под которого торчали конечности погибшего Хрюши и молча склонили головы.
— Жил как герой и погиб, как герой! — торжественно произнес салтан и схаркнул на камень.
— Ну, я бы сказал, жил как лох, да так же и сдох! — ухмыльнулся я, пнув расплющенную деревянную руку.
— Как бы то ни было, победа за нами! — важно произнес второй верблюд и снял со своей рожи маску.
Мои глаза невольно расширились. Я узнал эту тварь!
— Ах ты сука! — всматриваясь в подлое верблюжье рыло, произнес я. — Ты ж та падла, что в первой книжке в меня харкалась! Вот ты и попался!
— Действительно! А я и не признал! Смотрю ты заматерел с тех времен, на человека стал похож! — ухмыльнулся ублюдок и снова попытался в меня плюнуть.
Однако его ждала неудача — одна из ножек моей столовой брони ловко среагировала на угрозу и каким-то чудом отбила спидозную харчу обратно. Плевок набрал дополнительное ускорение и врезался прямо в глаз своему уродливому хозяину.
— Ах ты сука! — злобно завопил тот.
— Это была моя фраза! — деланно возмутился я и покачивая трофейным бердышем направился в его сторону.
Тем временем принц-верблюд оправился от моральной травмы и активировал какую-то хрень, висевшую на его мохнатой шее. Тело принца, как и положено, замерцало ЛГБТ-цветами, прям как твоя клава. А через 3 секунды он превратился в обычного человеческого мужичка арабской наружности. Его тело было покрыто мощной волшебной броней, на голове мерцал шлем из мифрило-чугунного сплава, а в руках сверкал зачарованный меч.
— Ого! Меч! — удивился я и воткнул острие бердыша прямо в рожу принца. Брызнуло алым. Принц заверещал. Я усилил нажим и несколько раз провернул бердыш в ране. По мраморному полу застучали вывороченные зубы и осколки костей, а вскоре хлюпнулся серый, почти не поеденный червями, мозг.
— Забрало закрывать надо, еблан! — произнес я и победно харкнул в дыру, оставшуюся от его лица.
— Нееееет! Мой сын! Сыночек! — страшно завопил салтан. — Ты… ты ответишь за это! Ты пожалеешь, что на свет родился сучий потрох! Я заставлю страдать от боли всех твоих детей до седьмого колена!
— Так у меня нет ни одного, вроде, — я задумчиво почесал подбородок. — Не ну там была одна в которую я пару раз по пьяни кончил. Но че-то я ее с пузом не видел, да и вообще…
— Ты! Ты ответишь за всё! раньше я сдерживался и не использовал всего своего потенциала, но теперь… — злобно выкрикнул салтан и принялся бесстыдно мацать волшебные медальное и прочие магические амулеты, висевшие на его шее.
— Да блять, когда это кончится? — устало произнес я.
Глава −0.50 Ебанерия экстра класса
Последний бой — это не обязательно самый последний, наверняка еще парочка будет!
— Сапог Анжерски й
Пока мы наблюдали за безостановочно пиздящим и не менее тщательно бафающимся султаном, подстава подкралась с другой стороны. Совсем ни разу неожиданной.
— Папа! Папочка, посмотри, что они со мной сделали! — неожиданно тонким и стремным голоском заверещал Клёпанатор.
Видимо стрессовая ситуация разбудила сознание принцессы и ей удалось перехватить управление телом. (Чё бля? Какая принцесса? Да я уже тоже не особо помню, но оно вот тут: Карач 98 — главы 4,5)
— Что? — шары султана расширились, он удивленно уставился на меховое чудовище. — Дочка? Говинда это ты?
— Ахаха, — дружно заржали я и конь.
— А я уже и забыл, как её зовут, — давясь смехом, произнес Зевс. — Говиииинда! Ну пиздец же!
— Во-во, это ж надо такое придумать! — подхрюкнул я.
— Вы, твари! Вы за всё ответите! Вы умоетесь кровью! Вы будете страдать от поносов и запоров одновременно! Вы будете месяцами рыдать над луком и просить пощады! Но нет! Нет, её не будет! Что вы со мной сотворили? — рассмотрев свою мохнатую внешность, заверещала принцесса.