Карачун 2000 (СИ)
Охранка салтана выглядела крайне суровой — маги с усатыми и прыщавыми лицами, в расшитых золотом халатах и разноцветных тюрбанах. В культяпках посохи с мерцающими кристаллами, на ногах какие-то хитрые лапти, сплететенные из лобковых волос Барбары Стрейзанд, собранных лунной ночью, при уходящем Меркурии и матерящемся стороже Иваныче.
Также были элитные воины-гварды в таких же золоченых, как поповьи платья, доспехах и шлемах с собачьими перьями. В руках они держали, разумеется, бердыши.
Но… бердыши эти были какими-то хитрыми и навороченными! Вовсе не обычная штамповка! Древки из имбирно-розовой древесины, напоминающей дешевый пластик, а лезвия — хитрой изъебистой формы и покрыты благородным налетом ржавчины. Создавалось впечатление, что они ими жижу в уличных сортирах месили. Но главное — на лезвиях были гравировки в виде трех, подозрительно знакомых, параллельных дуг.
— Не понял, — удивленно произнес я. — Это че у них… бердыши с вайфаем что ли? Откуда и нахрена⁈ Че они ими делают?
— Обновления наверное скачивают, — флегматично предположил Зевс.
— Обновления чего? На что…на бердыш? — хмыкнул я и подергал глазом.
— Ну, баги фиксят. Прошивку новую ставят. А то мало ли! Посреди боя подлый враг взломает твою пушку и перехватит управление. Настучит тебе же твоим же орудием по кумполу! Ну или критическая ошибка выскочит и бердыш в BSOD уйдет… — мудро ответил Зевс.
— Да-а…дошли же технологии…- кивнул я. — Че делать-то будем?
Отвечать Зевс не стал, лишь указал копытом на ворвавшуюся в бой Клёпу-оборотня. Она была залита кровью с лап до ушей, а шерсть, точно пудрой, была усыпана древесной стружкой. Похоже прорыв через вражеские армии дался ей далеко не так просто!
Тем временем Кошка сразу врубилась в ряды хуевых ОБЧГ — запрыгнула на спину одному, мощным движением мягких лапок оторвала кочерыжку и двинулась к следующей жертве.
— Так их курв! — благожелательно кивнул салтан со своего трона. — Пердольте их!
Маги в банных халатах вознесли свои кривые культяпки к бетонным небесам и принялись бафать гвардов. Ага, это оказались обычные бафферы, ну может хилеры, но никак не боевые колдуны. Что в последствии и привело к их позорной и бессмысленной гибели. Короче, по прошествии долгих пяти минут новогодней иллюминации воины, наконец, ринулись в бой.
Началась настоящая сеча, достойная запечатления на использованных рулонах туалетной бумаги. Или вернее заготовка древесины. Wi-Fi бердыши парили как крылья бабушек, рассекая каждую чурку без малейшего сопротивления. Как горячий нож сквозь замерзший собачий кал!(не спрашивайте меня зачем резать замерзший собачий кал, эта тайна вселенной мне не доступна) Впрочем, сами ОБЧГ тоже сопротивлялись: ловким проходом в ноги умудрились зарубить троих магов, покалечить одну даму с пекинесом(известную любительницу анального секса), превратить в кровавую кашу семерых официантов и одного камердинера. На всякий случай зарезали двух невинных детей, прятавшихся под столом вместе с бутылкой самогона, и еще четырех младенцев, куковавших в люльках поблизости. Однако преимущество было явно не на стороне дуболомов — набафанные беспроводные бердыши были самой судьбой предназначены для рубки дров! Древесные обрубки и стружка летели во все стороны, обещая обеспечить дворец топливом на всю ближайшую зиму!
Когда отряд хуевых ОБЧГ, следуя своей позорной судьбе, превратился в кучу мелко нарубленных дров, случилось страшное.
Потолок над ними развалился и ровненько на отряд салтанской охранки приземлился деревянный ублюдок и по совместительству тайный агент Хрюша. Ввиду объемной Хрюшиной задницы элитные бойцы и прочие маги немедленно прекратили своё существование, превратившись в кроваво-каловый фарш с вкраплениями бычков от винстона и статей из эрафийской конституции.
— Поздно, курва! Мы уже весь твой отряд распердолили! — заржал со своего трона довольный, как органическая помидорка, верблюд-салтан.
— Херня! — хрипло произнес Хрюша, поднимаясь на ноги и отряхивая свое одеяние от налипшей штукатурки. — Они были нужны только для отвлечения внимания. Ща я вам выдам пизды!
— Ой, боюсь-боюсь, — султан притворно закрыл свою харю копытами.
— Бойся! — кивнул тайный агент Хрюша и принялся снимать с себя олимпийку, как общажный опущенец перед дракой.
— Ты че это делаешь? — спросил я, озадаченно наблюдая за его манипуляциями. Почему все долбоебы перед дракой устраивают сеанс стриптиза? Никогда не мог разгадать эту тайну…
— Ща увидишь! — усмехнулся Хрюша и принялся разминаться. Делать наклоны вбок и навыбок, хрустеть суставами на руках и ушах, а также глубоко приседать.
Во время семнадцатого по счету приседания он неожиданно подскочил на месте, выкрикнул что-то вроде «Анальный таран!» и с невероятной скоростью полетел на султана.
Верблюд лишь чудом успел увернуться, в последнюю секунду скакнув в сторону. Трон разлетелся на куски, осыпав всех зевак каменной шрапнелью, а Хрюша радостно расхохотался:
— Это я только начал! Сдавайся по-хорошему!
— Курва! Пердоле! — злобно буркнул салтан. — И не подумаю!
— Тогда — пеняй на себя! — злорадно разлыбился Хрюша. — Ты умрешь, как позорная собака, выебанная взводом горных ополченцев.
— Надо помочь, — предложил Зевс.
— Выебать султана, как взвод горных ополченцев? — спросил я.
— Да нет, султану помочь! А не то этот здоровяк его зарубит, — пояснил Зевс.
— А-а, ну, не больно-то и хотелось, — кивнул я и активировал умение «столовой брони» — вокруг меня приветливо и ностальгично закружились раритетные ножки от стола из икеи. Выставив бердыш на подобие пики, как у рыцарей в сраном средневековье, я ударил пятками в конские бока и поскакал на врага.
С передом Хрюши фехтовали два верблюда: салтан и этот полупринц-полупокер, хз почему, но его наружность вызывала у меня острую неприязнь. Впрочем, за что вообще можно любить верблюдов? Уродливые, стремные твари! Сбоку, капая голодной слюной подбиралась Клёпа, готовясь провести какую-то хитрую диверсию.
Однако подлый тайный агент оказался не так прост! В тот момент, когда все участники драки были готовы накинуться на него гурьбой и покрошить на топливные пеллеты, он внезапно изобразил на пальцах какую-то комбинацию, выкрикнул: «Жопотрясение» и грохнулся своей задницей о мраморный пол. Мощнейшей ударной волной нас раскидало по сторонам, а сам пол покрылся глубокими крошащимися трещинами.
— Во даёт, курва! — закричал салтан, повредивший копчик о груду доспехов, бесхозно лежавшую на полу. — А ну, бейте его толпой, как лоха позорного! — продолжил он, увидев подошедший на помощь отряд армейских бойцов.
Те важно кивнули, надвинули на лбы шлемы-шишаки и, выставив вперед бердыши, побежали на подлого интервента. Пол задрожал от их грозного марша, а с далекого потолка вновь посыпалась мелкая пыль.
— Зарубим фашистского педераста, братья! Гойда! Насадим его на наши влажные орудия!
Но Хрюша и на этот раз нашел способ, как выйти из щекотливой ситуации. Кого попало в тайные агенты не определяют, это всякий знает!
— Assrush! — выкрикнул тайный агент, оценив обстановку. Из его дупла немедленно выстрелил столб спертого воздуха, придав владельцу ускорение не менее 10 м/с. На этой скорости он и врезался в стену, попутно расплющив пару дюжин тех самых бойцов с влажными орудиями.
— Хитрый какой, курва! Ну ничего, мы тебя все равно распердолим! — грозно потрясая копытом, салтан поднялся на копыта и приказал оставшимся в живых бойцам начинать новую атаку. Наша троица тоже объединилась в единый мощный и приготовилась вломить деревяхе заслуженных пиздюлей.
Едва первые солдаты султанской армии приблизились на расстояние около пяти метров, тайный агент вновь начал действовать. Хитрые свинячьи глазки сузились еще больше и стали напоминать подгоревшие зерна кунжута. Эта мразь точно задумала что-то недоброе! Я остановил Зевса и схватил за шиворот рвущуюся в бой Клепу. Вовремя!
— Газовая атака! — показав нам хитрую комбинацию из пальцев и соплей произнес Хрюша. После чего подскочил на носочки и принялся кружиться, как балерина, периодически выстреливая своими «ножками» в разные стороны. Очень жирная и стремная балерина. Прям как твоя…ну ты понял…