Карачун 2000 (СИ)
— Накоси-выкуси! — расхохотался Бурато. — Теперь я неуязвим!
— Нужду-то как теперь справлять будешь, долбоёб⁈ Или, погоди… — догадался я. — Ты чё, под бронетрусами памперсы носишь? — заржал я.
Доблестные ряды красной армии поддержали меня дружным смехом. Алкаши всех мастей тыкали грязными пальцами в Бурато и буквально уссыкались! Вот уж людям немного от жизни надо — пошутил про говно на лопате и уже укатайка. Счастливчики!
— Ар-р-р! — обиделся Бурато. — Я оторву твою гнилую бошку и сожру!
— У-у, парень, отравиться не боишься? В моей голове столько дерьма, сколько целая дивизия, питающаяся одним бигусом, за год не производит! — показав ему комбинацию из трёх пальцев и кошачьего хвоста, сказал я.
Бурато словил ступор и принялся обдумывать мой аргумент. Мы же решили обсудить предстоящие боевые действия.
— Что делать-то будем? Два титана нам всю армию перебьют! — озадаченно произнес Птерович.
— Всё так, у нас только бердыши и ни одного огненного мага! Есть ещё свинья, но она уже беременная, — высказался Аркаша.
Стоящие поблизости люди с интересом изучили его лицо, но возражать не стали.
— И сжечь их теперь не выйдет — они ж антипригарные, — задумчиво пробормотал Качан.
— Хорошо бы поединок между самыми сильными бойцами армий устроить. Ну типа, как Челубей и Пересвет… Да только кого ж мы выставим? — предложил свою идею, подоспевший генсек Сёма.
— Можно дятла послать, его всё равно не жалко, — игриво улыбаясь, предложила Клёпа.
— Ну, спасибо! — обиделся Вуди.
В этот момент Бурато вышел из ступора и обратился к нашей армии:
— Если выдадите мне Карачуна, я обещаю вас не больно убивать! Изнасилуем только каждого третьего, остальные отделаются лёгкой анальной пенетрацией!
— Как-то не очень условия, — хмыкнула Ламор.
— Слыш, бронированный, — я вышел вперёд. — А слабо один на один выйти?
— С тобой что ли? — усмехнулась деревянная образина.
— Для меня ты ростком не вышел, я выставлю своего бойца! И если он победит — ваша армия сдастся и пойдёт стройными рядами нахуй. — выкрикнул я.
— Бойца? Эт кого же? Ну, давай, валяй! — согласился Бурато, заинтересованно скользя глазами по рядам красной армии.
— Придётся подождать полчасика, боец ещё не готов, можете пока перекурить, — сказал я и направился в сторону ближайшего сарая.
Големы пожали плечами и, опустившись на булыжную мостовую, достали пачки с винстоном. Воздух над площадью наполнился ароматами горелой резаной бумаги и сушеного говна.
— Что ты задумал? — вслед за мной устремились главные воро-коммунисты.
— Мы сделаем своего титана! — гордо продекламировал я. — Ну, точнее я сделаю.
— Но как?
— Ща увидите, терпение, — пояснил я.
Всей честной компанией, мы зашли в сарай и я немедленно призвал троих бомжей.
— Чё мутим? — заинтересовались они, заражая помещение своими миазмами.
— Вам не очень понравится, но иного выхода нет! Придется пострадать за родину! — ответил я и достал синюю изоленту.
— Пошёл нахуй и родина твоя туда же! Мы на такое не подписывались! — заверещали бомжи и попытались сбежать, но Клёпа предусмотрительно захлопнула дверцу сарая. Понятливые Качан и Птерович повалили клонов на засратую соломой землю и я принялся твАрить.
— Так, загни этого бомжа раком и сними с него штаны. — командовал я. — Ага, Сёма, суй туда руку второго. Так, отлично! Аркаша, бери третьего и медленно просунь его ногу вот в это место. Да не в ту дырку, левее! Воот! Отлично! Хотя, сапоги с него всё же надо было снять… — полюбовавшись конструкцией, я принялся фиксировать отдельные элементы при помощи синей изоленты и титановых стяжек. Не зря ж в терминале все деньги потратил! Через несколько секунд я получил оповещение:
[1й нижний сегмент бомжеголема завершен. Желаете зафиксировать результат или уничтожить?]
[Да/Нет]
Фиксируем! — согласился я и призвал следующую троицу бомжей. Как и ожидалось, после «химеризации» первая тройка перестала влиять на лимит призыва. Новые бомжи смотрели на «1й нижний сегмент» с крайним неодобрением.
— Это что за хуйня? Мы скорее согласимся на трезвую жизнь, работу в теплом офисе и чистые штаны! — заголосили они.
— Я вам потом ящик водки поставлю и пару бухгалтерш подгоню, — я пресек клоновые сомнения и продолжил своё черное дело.
Через полчаса, из 27 сегментов я собрал его — огроменного титана, состоящего из десятков переплетенных тел бомжей. Он едва помещался в сарае, а вонял так, будто рот фашистского пропагандона. Пара скотов, случайно оказавшихся с нами в одном помещении, жалобно блевали в углу, собака залезла вверх по столбу и пыталась повеситься на потолочной балке, мухи падали замертво, а люди… люди держались. Ведь человек — венец природы! А бомж — титан её!
— И чё это за говно? — поморщившись, спросила Клёпа.
— Это… Бомжан! — гордо выкрикнул я, с благоговением разглядывая своё твАрение.
Система тут же прислала мне в интерфейс оповещение:
Вы хотите присвоить имя химерическому голему плоти?
[Да/Пизда]
— Странно, — изумился я и нажал на кнопку «Пизда». Ну херли, интересно ж чё будет!
Поздравляем , вашему голему присвоено имя Пизда, — оповестила система.
— Неожиданно, ну да и хер и с ним, так даже эпичнее! — воскликнул я. — Пизда! Эй, Пизда! Давай очухивайся и на выход! — скомандовал я и обернулся на своих соратников.
Они вместо того, чтобы радоваться, почему-то закрывали лица ладонями и неодобрительно качали головами.
Тем временем бомжеголем Пизда поднялся на ноги и проломил своей кочерыжкой крышу сарая.
— А-а-а! Я чувствую какую-то странную звенящую пустоту в голове, мои мысли спутаны и туманны, а в крови катастрофически низкое содержание этила — всего 23% от общего объема, — сказало оно.
Коммунисты резво смекнули, что сараю пришла Пизда, и выбежали наружу, я последовал за ними. Вскоре сарай разлетелся на куски фанеры и соломы, а титан вывалился на площадь.
— Вот мой боец! — выкрикнул я, обращаясь к Бурато.
Деревянный, кажется, струхнул.
— А чё он здоровый-то такой!
— Зассал что ли? Ну если так страшно — можешь взять своего братца-чурбана! — ответил я.
— Сам чурбан! Я из цельных вековых дубов выточен! — обиделся Буррито и встал рядом с Бурато.
Ко мне подбежал Вуди и быстро зашептал на ухо. Ухмыльнушись, я вновь обратился к деревянным:
— Раз вы вдвоём, мой титан будет участвовать вместе с ручной птичкой.
— Да похер уже! В очко твою птичку, порвём, как грелку и перьев не останется! — прорычал Бурато.
— Пизда, эти два урода украли всю водку. Единственный способ увеличить количество этила в крови — это разломать их на бревнышки! — скомандовал я.
— Пизда вам, — сказал Пизда и грузно шагая, отправился в бой. Окрестные дома затряслись, с крыш посыпался мусор и случайные зеваки. Дятел вспорхнул ему на плечо и приготовился исполнить свой хитрый героический план.
* * *На небо взошла полная луна, лучи её мертвенного света озарили ряды выстроившихся друг напротив друга армий. Големы нервно курили, коммунисты уверенно разминались самогоном. Я, обняв Клёпу за талию, с гордостью смотрел в спину своему созданию и отдавал ценные указания:
— Вали их, Пизда! Покажи им, как раком зимуют!
В центре площади твАрилась история: бомжетитан и древесные големы сошлись в смертном бою. Эта битва отразилась в тысячах песен и баллад, вошла в учебники истории и была зарисована фломастерами на обоссанных стенках школьных сортиров.
Титаны, следуя какой-то хитрой тактике, разошлись в стороны и принялись медленно скользить к Пизде, нервно поигрывая своими щербатыми дубинками. Тот ничуть не испугался и, выгадав момент, рванул вперёд, нанося мощный удар по туловищу Бурато.
Во все стороны, точно шрапнель, полетели осколки костей и гнилой вонючей плоти. Первые ряды зрителей окатило кровью и березовым соком.
Н-да, тут я не подумал. Как ни крути, драться простым мясом против деревянных чурок — дело не самое разумное. После первого же удара, монструозная культяпка бомжеголема просто перестала существовать. Впрочем, Бурато тоже досталось — его нос был выломан с корнем, одна рука висела плетью, а туловище, облитое токсичной кровищей дымилось.