Карачун 2000 (СИ)
Серебряный овал закружился на зассатом полу и позволил повелительнице тьмы в полной мере обозреть мой обнаженный торс.
— Ты… чем это занимался? — слегка заикаясь, произнесла она.
— Ты что…дрочил на своё отражение? — глаза волшебницы удивленно увеличились, а рот приоткрылся.
— Эй-эй-эй! — я выставил вперёд руки. — Я конечно красавчик, но не до такой же степени! На тебя я дрочил!
Ну не признаваться же ей, что я просто совершал акт банальной дефекации! Это как-то совсем некрасиво… Сами подумайте: когда мужик занимаются рукоблудием, глядя на фото девушки, это вполне естественно и даже немного лестно. А вот когда это фото держат в руках, сидя над говняной дырой… Это…это…такое оскорбление даже кровью не смоешь!
— Ч-что? — тонко взвизгнула злая волшебница и чуть-чуть покраснела.
— Ну, а как иначе? — я продолжил импровизировать. — Повсюду эти твои големы в юбочках шатаются, да ещё и с ловушками внутри. Приходится вот так стресс снимать, — я виновато развёл руками.
Нукильда прикрыла глаза ладонью и несколько раз глубоко вдохнула, пытаясь успокоиться.
— Слушай, вор, ты всё еще в Назарбаеве? — неожиданно спокойным голосом произнесла колдунья.
— На свидание что ли позвать хочешь? — невинно поинтересовался я.
Лицо Нукильды перекосило от гнева, из дырявого носа повалил ядовитый пар.(ну может и неядовитый, но он точно был зелёным) Казалось, ещё секунда и она взорвётся, разразившись потоком нецензурных ругательств, но девушка смогла взять себя в руки.
— Работу тебе предложить хочу, — сквозь зубы проскрипела она.
— Смотря что делать, — ответил я, надевая штаны.
— Да так, одну вещицу в нужное место положить, ничего сложного… — туманно ответила она.
Это предложение явно попахивало какой-то диверсией, но мне стало интересно.
— Смотря чем платить будешь, — внимательно изучая её лицо, сказал я.
— А что ты хочешь? — прищурилась ведьма.
Я задумался, невольно переводя взгляд с ее пухлых губ на довольно откровенный вырез в платье.
— Сосать не буду! — неверно истолковала мои мысли темная госпожа и снова покраснела.
— Да я не… — блин с мысли сбила, об оплате натурой я даже и не думал. Хотя теперь начал…
Чтоб у нее такое потребовать…Это ж не какая-то крестьянка подзаборная, а целая Владычица Тьмы или как там её… Можно и замок со служанками запросить или городок какой во владение, хотя нахрена они мне?
— Три желания хочу! — наконец решил я.
— Да ты охуел! Я что на джина похожа? — возмутилась волшебница.
— Ну тогда сама бомбу под дворец подкладывай, или че там у тебя, портал мобильный? — выпалил я.
— Одно желание, — нахмурив брови, заявила Нукильда.
Похоже я угадал.
— И чтобы оно никак не навредило ни мне ни моему положению, — продолжила она.
Походу сильно ее прижало, раз на такое соглашается. Мало ли что я могу потребовать… А вред…ну это по разному трактовать можно…
— Два желания! — я начал торговаться.
— Хуй тебе! — отрезала ведьма. — Жирно сильно будет!
— Ну-у, толку от одного…- заканючил я. — Хотя… слушай, а у тебя случаем нет вот таких хреновин? Я достал из инвентаря ржавого Олафа Шульца и продемонстрировал волшебнице.
— Икеевская ножка от стола? Ну есть одна… Нахрена она тебе? А…они же закрылись, ну да. Какая-то логика прослеживается… — пробормотала повелительница тьмы.
— Отлично, значит одно желание и одна ножка от стола! Как договор будем заключать? — поинтересовался я.
Волшебница недовольно хмыкнула: по всей видимости планировала меня наебать, но не вышло. Херль, я ж прекрасно знаю, что в таких историях всегда есть «системные договора», нарушать которые крайне не рекомендуется. Нарушишь — и всю оставшуюся жизнь будешь в дырявых носках ходить. Ну или какие там еще смертельные проклятья бывают?
Передо мной появился гербовый лист бумаги с условиями нашего договора, на котором уже стояла одна подпись под именем Темная Госпожа Нукильда. Я поставил свою закорючку и лист исчез.
— Вот держи, из зеркала высунулась ее рука и попыталась заехать мне по лбу ножкой от стола. Однако наученный опытом посиделок в трактире, я вовремя увернулся и перехватил свой трофей. Следом за ножкой из зеркала вылетел какой-то голубой камень и на него я уже не успел среагировать. Тяжелый снаряд угодил мне в плечо, отсушив руку.
— Это че? — потирая ушибленное место, поинтересовался я.
— Хуй в очо! — обидно засмеялась Нукильда и кинула в меня куском белой извести. — Начертишь этой хренью пентаграмму возле султанского дворца и положишь камень в центр. После вызовешь меня.
— Идёт, — кивнул я и завершив сеанс зеркальной связи, достал из инвентаря мусорный контейнер.
Запулив в него новую ножку от стола, я дождался окончания процедуры идентификации и, с интересом, уставился на артефакт.
Уникальная ножка от стола Olav
[Особенности:
1) В комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол.
2) Урон по лысым котам + 100%
3) Может использоваться, как скалка: Уменьшает откат кулинарных умений. ]
[ Божественный сет: Ikea Linnmon 3/6]
[Текущий бонус комплекта:
I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом](*время призыва сокращено)
II Активная Столовая Броня: Все имеющиеся в наличии ножки от стола Olav левитируют вокруг вашего тела и парируют вражеские атаки.
— Во! — обрадовался я.
Только столовой магии мне и не хватало! Интересно, а контратаковать эти хрени смогут? Или так и будут летать у меня перед носом, отгоняя комаров и гомосеков? А что будет делать столешница, когда я её найду? Летать у меня над макушкой и отражать атаки из космоса? Хм, хотя если она просто будет летать и я смогу на неё забраться…Это ж настоящий ховерборд получится! Памятник нужно поставить, тому кто этот сет придумал. Посмертно. Хотя…он и так уже давно сдох. Тогда… выкопать тело и надругаться! С особой жестокостью!
Запустив «активную броню», я несколько минут пронаблюдал, как Олафы уничтожают агрессивных сортирных мух и, наконец, покачав головой, вышел из помещения. Имба, а не умение!
* * *Красная армия бодро маршировала по улицам Назарбаева. Бердыши мужественно звякали по их кольчугам, ремешки шлемов туго обрамляли распухшие солдатские лица, перегаром пахло на три квартала вперёд. Назад не пахло — там живых не осталось. Даже собаки лежали в отрубе, пораженные до глубины души, концентрированными спиртовыми ароматами.
Неся на палке от швабры красный флаг, я топал в первых рядах и под ритм барабанов пел боевой гимн:
Наш Нур-Султанский народ покарает,
Весь Назарбаев от ворот до ворот!
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, Сёма — генсек наш!
Сам Семенуил шёл где-то в конце колонны, наряженный в зеленый костюм с красными лампасами и величественно ковырялся в носу.
Подойдя к центральной площади, носившей гордо название «Верблюдская» мы столкнулись с непредвиденной проблемой — с другого её конца, нам наперерез маршировала армия ОБЧГ. Три сотни голых големов, во главе с двумя титанами — Бурато и Буррито.
— Вот ж уроды! По данным разведки они ещё двое суток своих подкреплений должны ждать! — возмутился я.
— Всё верно, мы двое суток и пробухали! — вновь напомнил о себе Вуди.
Две армии выстроились на противоположных концах площади и принялись сверлить друг друга злобными взглядами. Вперёд вышли две самых крупных деревяхи — титаны и тоже принялись играть в гляделки.
— КА-РА-ЧУУУУН! — спалив моё местоположение, злобно заревел Бурато.
Обидчивый какой! Ну, подумаешь, трусы у него украл…с кем не бывает! Бытовая, можно сказать, ситуация.
Кстати, об этом! Может попробовать ещё раз⁈ Вытянув вперёд руку, я громко выкрикнул: «экспроприация», но ничего не вышло. Стальные бронированные трусы призываться не желали. Немного вибрировали и скрипели, но не призывались.