Право Вызова. Книга Третья (СИ)

— Так известно почему! Мстят! Ведь этот придурок им спать мешает!
— Правда? — удивился Ведущий. — И как же?
— Так он же каждую ночь выходит в подъезд и на всю громкость музыку слушает!
— Ну и что? — моя реплика. — Где написано, что так нельзя делать?
— Ты что, совсем идиот⁉
— Подождите-подождите, — прервал нашу перепалку Ведущий, зажал гарнитуру в ухе и напряжённо нахмурился. — Мне только что поступила информация о том, что наш Матвей Степанович лукавит, а попросту говоря врёт. Несколько дней назад мы установили в подъезде вашего дома скрытую камеру и выяснили вот что. Внимание на экран.
Картинка была чёрно-белой, явно с камеры ночного видения. В правом нижнем углу тикали цифровые часики. Ролик начинался с того, что Матвей Сизов выходит из квартиры, закрывает за собой дверь, спокойно проходит по коридору, вызывает лифт и просто-напросто уезжает.
Затем циферки на часах побежали быстрее. Полчаса промотались за несколько секунд и на лестничной клетке появилась старенькая бабушка с сумкой на колёсиках.
— Ой! — отреагировала Степанида Матвеевна. — Да это же…
Бабушка достала из сумки плед, беспроводную колонку и телескопический штатив. Плед она постелила прямо на голый бетон, установила штатив напротив, вставила в него телефон, врубила музыку и, — к бурной радости зала, — начала раздеваться.
Само собой, весь бабкин смак от греха подальше заблюрили.
— Вам знакома это пожилая женщина? — спросил Ведущий у Степаниды Матвеевны. — А впрочем, можете не отвечать! Ведь мы нашли её! Нашли и пригласили в студию! Встречайте! Ставрида Геннадьевна Рысюкова! Ваши аплодисменты!
«ДРАКА 30 СЕКУНД» — ого. Грядёт что-то серьёзное.
— Ах ты мразь! — в зал ворвалась бабка с клюкой наперевес.
Не по-старчески бодро Ставрида Геннадьевна миновала всю студию и вцепилась в волосы Сизовой. Завязалась потасовка, но охранники не спешили никого разнимать. Интересно, мне сейчас по сценарию нужно впрягаться за жену или и так норм?
— Грязь! Мразь! Сука!
— Сама ты сука! Мерзкая старая сука!
— Гниль! Шмара! Тварь! Я тебе сейчас все волосёнки повырываю, гнида!
— Мерзость! Скотина-тварь-говно!
— Барышни, ну что же вы? — улыбнулся на камеру Ведущий. — Телезрители ещё толком не успели понять в чём же заключается ваш конфликт, а вы уже так себя ведёте. Охрана!
Бычки-охранники растащили Сизову с Рысюковой. Рысюкова села на третий, до сих пор пустовавший диванчик.
— Ставрида Геннадьевна, расскажите нам свою историю. Зачем вы по ночам раздеваетесь и слушаете музыку в подъезде? И почему вы так злы на Степаниду Матвеевну?
— Ой да всё просто, милок, — начала бабушка, поправив причёску. — Мы со Степанидкой когда-то вместе работали в продуктовом. Меня в какой-то момент всё это окончательно достало, и я ушла работать сетевой моделью, на «Токмо-Почитатели.РИ». Я и Степанидке предлагала много раз, а она всё отказывалась.
— Конечно отказывалась! — закричала Сизова. — Это ж срамота какая!
— Срамота, не срамота, а денюжку приносит, — гордо сказала Ставрида. — И именно потому она мне и завидовать начала.
— Чему завидовать-то⁉ Чему завидовать⁉
— Замолчи, дура!
— Сама дура!
— Тишина в студии! — заорал Ведущий. — Ставрида Геннадьевна, разрешите нескромный вопрос? Почему именно в подъезде?
— Так подписчики проголосовали. А я им перечить не моги, они ж меня кормют.
— Спасибо большое, продолжайте.
— Продолжу, милок, продолжу. Я об ентой тварюге всё как есть расскажу! Она моим деньгам завидовала тайком, а общаться со мной продолжала, змеюка подколодная! А потом выждала момент удобный и подсунула мне своего этого пластического хирурга…
— Ты сама спрашивала!
— А ты и рада была, да⁉ Собака-вонючка! Мерзость! Говно!
— Я ещё раз прошу тишины! Пусть говорит кто-то один!
— А я и пытаюсь говорить, — Ставрида вздохнула. — Решилась я, значит, на операцию по увеличению груди. Подписчиков порадовать захотела. Обмолвилась об ентом ентой суке, а она мне контакты своего знакомого подсунула.
— Так.
— Договорились мы, значит. А эта сволочь хирургическая…
 
— Та-а-ак
—…взяла, да и…
— Та-а-а-а-ак.
—…взяла, да и пришила мне четыре лишних титьки! Как у свиньи прям!
— Какой ужас! — всплеснул руками Ведущий. — А вы не пробовали обращаться в суд?
— Пробовала, конечно! Да только у него в договоре, как оказалось, было прописано не «увеличение грудей», а «увеличение количества грудей». Но вы знаете что⁉ Знаете⁉ Меня это никак из колеи не выбило, я токмо больше зарабатывать начала! Так что выкуси, Степанидка, выкуси! Мразь! Тварь! Собака!
— Да я же не знала, что так будет!
— Всё ты знала, ублюдина! Ты мне просто завидуешь!
— Тише! — опять встрял Ведущий. — Я думаю, Степанида Матвеевна, что вы действительно всё знали. Дело в том, что мы нашли того самого пластического хирурга и выяснили о нём одну очень интересную подробность. Быть может, вы сами нам расскажете?
— Не понимаю о чём вы, — сказала Сизова, виновато отвела взгляд, а затем и вовсе прикрыла лицо ладошками, дескать, плачет.
— Понятно, — сказал ведущий. — Ну тогда встречайте! Под бурные аплодисменты! Ганс Гансович Ебанчук!
«ДРАКА 10 СЕКУНД» — совсем коротенькая. Интересно, кто с кем? А! Ну вот же. Ставрида сорвалась и напала на молодого блондинчика в джинсовом костюме, как только он появился в студии.
— Мразь! Грязь! Ублюдок!
— Пожалуйста, сядьте по своим местам!
— Скотина! Сволочь! Тварь!
Бойцов растащили. Ебанчук присел на диван рядом со мной.
— Ганс Гансович, — начал Ведущий. — Задам вам несколько вопросов. Вы согласны отвечать честно?
— Согласен.
— Итак, правда ли, что вы вовсе не пластический хирург?
— Правда.
— Тогда кто же вы?
— По своей основной профессии я таксидермист.
Зал заулюлюкал, а Ставрида кинула в Ебанчука клюкой.
— Спасибо за честность, — сказал Ведущий. — Следующий вопрос. Правда ли, что Степанида Матвеевна на самом деле является вам родной сестрой?
Ебанчук взял театральную паузу, а зал затаил дыхание.
— Правда, — наконец ответил он.
— Что⁉ — Сизова аж подпрыгнула. — Не может быть!
— Может. Да, сестричка, всё именно так. В роддоме произошла путаница и меня, твоего настоящего брата, подменили на совершенно чужого ребёнка. Так что не Колька твой настоящий брат, а я.
— Но как же так⁉ Почему ты сразу мне об этом не сказал⁉
— Потому что не знал, как ты воспримешь новость. И именно поэтому я вызвался помочь тебе с той пластической операцией, когда ты о ней обмолвилась. Хотел разговор поддержать. Да и в целом, подумал, что это будет отличный первый шажок к нашему с тобой сближению.
— Вот это поворот! — Ведущий обратился в камеру. — Но давайте лучше оставим историю потерянных близнецов на десерт, а сейчас вернёмся к основному сюжету. Мы выяснили, что это не Матвей Степанович слушает музыку в подъезде. Но куда же в таком случае он пропадает по ночам? Матвей Степанович? Быть может, расскажете сами?
— Я не хочу об этом, — повезло мне всё-таки; текста совсем мало.
— Как вам угодно! В таком случае я приглашаю в эту студию малолетнего сына Ганса Гансовича Ебанчука, десятилетнего Антошу! Поприветствуем его!
«ДРАКА 5 СЕКУНД». На самом деле это была не драка. Проходя мимо меня, малолетний пиздюк сорвался, подбежал и влепил мне пощёчину.
— Старый козёл! — завопил он. — Сволочь! Тварь! Мразь! Я вызываю тебя на дуэль!
Зал начал очень усердно умиляться.
— Какие громкие слова для столь маленького джентльмена, — сказал Ведущий. — Антоша, присядь пожалуйста рядом с папой.
— Ну хорошо, — пиздюк буквально просверлил меня взглядом и сел.
— Привет, Антоша, — доброжелательно начал Ведущий. — Такой молодой и такой серьёзный. Скажи, у тебя есть любимая игрушка?
— Да.
— А какая?
— Пластилин.
— И что из него получается?
— Да ничего у меня из него не получается! — завопил Антоша. — Ничего! Потому что у меня депрессия! Депрессия, слышите⁉