Повесть о храбром зайце (СИ)

Волкявичюс: Только ты ответь! Честно ответь! Так, чтобы тесяй-швесяй ответь!
Заяц: Отвечу я тебе тесяй-швесяй на любой вопрос! Ты ж меня в заложниках тут держишь?! Какие у меня варианты, ась?
Волкявичюс: Это не я. Это ливень.
Заяц: Ну да. В чём вопрос-то?!
Волкявичюс: Вопрос вот в чём. Зачем тебе, Зайцевей, столько денег?!
Заяц: Деньги? Какие деньги, ты где их у меня увидел? У меня гроша ломаного нет!
Волкявичюс: Ну это сейчас! Тэй дабар, о тада?! Там… 15? 16 лет назад, я имею ввиду.
Заяц: А! Ты про те, про стародавние времена наши! Про лихие! У меня и тогда ничего не было. Веришь, не веришь? И тогда ни-че-го у меня не было!
Волкявичюс: Да вррёшь же, Зайцевей! Ты с каждого по пол лапы имел! Все это знали, кеквенас жинойо! И на суде ж доказали, ка? Ну что ты мне теперь заливаешь!? Не мелуок ман!
Заяц: Эх… хочешь всю правду?
Волкявичюс: Хочу!
Заяц: Тогда слушай. Слушай внимательно — повторять не буду!
Волкявичюс: Слушаю, слушаю! Время-то есть у нас, хе хе хе!
Заяц: С чего начать-то?
С чего ж начать? Ладно! Без долгих предисловий! Ловили мы банду наркоторговцев — это, соответственно, ещё в Приморье я жил. Хорошо ловили. Накрыли всю цепочку пингвина Пингвиневича. Погоняло у него было «трияйца». Понятия не имею почему — не интересовался. Ты, я думаю, знал его — вижу, что знал — но ладно, так и быть — можешь не сознаваться, сейчас это уже неважно.
В общем… постреляли пингвинов, посадили коррумпированных ими чиновников, уничтожили партию грибов. Меня наградили и направили в центр — в столицу! Пять минут от зелёной! Первый дозор империи! Я поверить не мог, но так уж вышло! Отправили меня — я и поехал. Юнный, провинциальный, самоуверенный дурак. Только, что стрелял хорошо. Ну и бегал неплохо. А побегать пришлось!
Опять же работал я по наркоманской линии. Тогда в-первые столкнулся с вашими — с волками. Придумали хитрую штуку, бестии! В сомах мешками возили порошочки. В сомах! Это ж огромная тупая рыба, навроде корабля. Никаким оружием не бралась. Прислали к нам с севера китобоя — моржа с огромными бивнями! Вот такие штуки две! Моржов, что ли звали его? Да, Моржов. С ним дело пошло лучше. Но потом его убили — до сих пор неизвестно кто. Понятно, что один из вашинских — из волчьих. Хотя! Я, после недавней встречи в тюрьме, стал думать, что это был… дикобраз. Мы сидели с ним в одной камере. Я тогда об этом подумал, и как-то… в-первые всё сошлось у меня! Жаль не успел спросить — он… покончил с собой. Да и другим голова была занята. А тогда, его ж и так вскоре посадили, но как торговца. Не как убийцу. Я думаю на нём немало крови. Не довели дело — бежал! Бежал в который раз. Уверен, что бежать ему помогли (даже догадываюсь кто — один из). Ему ж всё время кто-то помогал! Но да ладно. Рассказ не о нём.
Пусть китобоя и убили, технику забиения сомов мы уже освоили. Стало понятно волкам, что «тема глохнет». Запрыгали, забегали, друг друга нам подставлять стали, лишь бы свой зад прикрыть! Но то были мелкие сошки. Из главарей взяли одного — ты его тоже знать должен, Волкявичяу. Волкошов, а? Вспомнил? Погоняло «шитый». А как мы с ним поступили, помнишь? А, Волкявичяу? Правильно мы с ним поступили! Расстреляли по старым законам, и правильно, повторюсь, сделали! Тогда ещё с дерьмом не мягчили. Дело делали. Потому, что знали, что одна такая партия — это район загубленных судеб и кладбище на месте детского сада! Мы в дозоре это понимали! Но да, были и среди нас… сволочи — это я отрицать не буду! Потому и не взяли их всех — помогали, прикрывали, всю дорогу «поддерживали» их из теней! Они каждый наш шаг знали наперёд! Такую возможность упустили, эх! Не было бы сейчас никакого Волкова! Но, как говорится, не удалось не всё! После разбирательств был уволен главный дозорный, и ещё ряд «товарищей» за ним сложились. Свинтуса тогда тоже уволили, но я его потом восстановил. Наверно зря. Не надо было. … Свинтуса ты знаешь, Волкявичяу. Но это мы вперёд забегаем.
Был у меня тогда товарищ хороший — палач наш и «пытатель», слон. Слонотопов, фамилия. Знал, не знал? Ну да неважно. Хороший был слон. Вояка, ветеран. Его при подавлении восстания одна самка сильно покалечила. Учительница, защищала детёнышей, а он не знал. Она ему морду разрезала, а он её голыми лапами разломал. Это была первая и последняя самка, которую он убил. Сошёл с ума. Лечился на источниках. Вылечился. Настолько (казалось бы) удачно вылечился, что даже вернули на службу его (чего без лапы царской, как ты сам понимаешь, быть не могло никак). Нигде не приживался, правда, скатился до палача. Вот так мы и… и встретились… в дозоре.
 
Как-то раз мы разговорились под берёзку. Душевно, долго, тихо. Слон сказал мне, что не хотел бы никого ни убивать, ни мучить. Больше всего ему бы не хотелось устраивать казни. Один только раз — по исключительному случаю — ему пришлось казнить. Он даже не знал кого. Палачу ведь неположено разбираться в деталях. И правильно! Он напился до чёртиков, даже не смог с одного удара отрубить голову! Говорил мне, что эту голову теперь во снах видит! Она к нему как-то приходит, говорит что-то, а он не слышит что. Вот так.
Уже потом я узнаю, что он и не пытал никого! Брал любые взятки — палачу ж всегда дают, чтобы лупил несильно. Брал, брал и брал! Вечно пьяный, безумный, раздавленный и безжизненный. Однажды он упал с моста и утонул. Может и… это самое. Покончил с собой. Очень может быть. Галлюцинации? Привидилась голова та же? Тоже может быть. Теперь уже не разберёшься.
Кстати говоря, слон был последним палачём и истязателем империи. «На всякий случай». Их же просто уволили! Всех! Реформы такие! Новый мир, новое мышление! Вот так вот! Но вернёмся.
Вываливает мне слон всю свою измученную душу, а я, существо зелёное и пустое, понятное дело, биографии не имею — только обещаниями могу бросаться. Тогда я, тоже подвыпивший, сказал слону, что если уж я стану главным дозорным, то убивать ему больше ни-ког-да не придётся! При мне не надо будет казнить! «Ловлю на слове», сказал слон. А на следующий день вызывает меня министр и назначает главным дозорным империи. Каково? Совпадение? Судьба? (Ладно, ладно, на самом деле там пол года ещё прошло, но всё равно почти день в день, ха ха ха!)
Только недавно я узнал, почему главным выбрали меня. Зайца! Сам царь мне рассказал о всей этой грязной истории, подробностей которой я и вообразить тогда не мог. А что мне сказали? Обычное! Мол, за заслуги перед отечеством! За исключительную отвагу, достоинство и прочие красивые определения, о сути которых назначавшие меня только в книжках читали. А я же верил! Я честно верил, что я лучший! Кто если не я?! Свинья что ли? Собака? Сова? Тогда назначение это казалось мне (да и другим) очень даже логичным. Мы просто логики ещё не понимали. Не знали, что это за «логика». Ну да неважно. Даже если б разгадали… сейчас рассуждать об этом смысла нет.
Что должен делать главный дозорный я не знал. Никаких инструкций, кроме прямого приказа от министра или царя, начальнику не предусматривалось. А приказов этих не было! Делай, что хочешь и как хочешь. Ничего не делай! Спи, пьянствуй, гуляй! Никто с меня не спрашивал, и спрашивать не собирался! Как только я это понял, тут же наладил свои законы в обход любых других. Вот тут и начинается «дело о беспрецедентной коррупции столичного дозора и бывшего начальника его зайца Зайцева», как писали тогда газеты. А всё ж на самом деле было довольно просто. Да, Волкявичяу?
Ты прав. Я имел по пол лапы с каждого, и да, вся бандитская братия это знала. За большую часть преступлений можно было заплатить штраф — половина суммы от нанесённого государству урона. Половина награбленного. Половина нелегально наторгованного. По-ло-ви-на. В некоторых случаях к штрафу добавлялась ссылка. Бандит давал обязательство не показываться в лесу год-два-три и больше. Конечно, бывало дело, что нарушали, но с ними уже обращались жёстко, «по всей строгости закона». Даже самые тупые из вас смекнули, что мои-то законы вам выгоднее соблюдать. 9 из 10-и соблюдали. Так-то!