Всадник на белом коне (СИ)
— О чем задумался?
— В одной России целых шесть серьезных промоушенов боев по смешанным единоборствам. В «М-1 Глобал» девять весовых категорий. В официальном рейтинге моей я только-только перебрался на четвертое место. То есть, не заслуживаю особого внимания даже в масштабах отдельно взятой страны!
— Блин, Денис, ты прям как ребенок! — насмешливо фыркнула Эрика. — В наше время любые рейтинги показывают не важность или значимость некоего объекта, личности или явления, а количество денег, регулярно вливаемых в их раскрутку!
— Да это понятно! — вздохнул я. — Просто кажется несправедливым. Ведь одни пашут, как проклятые, но оста-…
— А ты, конечно же, бьешь баклуши! — язвительно заметила Кравцова и для пущей доходчивости двинула бедром. Благо сидела рядом и имела такую возможность.
В этот момент рядом с нашим столиком нарисовался официант и передал нам бутылку дорогущего шампанского «Pol Roger Sir Winston Churchill» тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года розлива. Каюсь, я бы не запомнил ни названия, ни даты розлива, даже если бы обратил хоть какое-то внимание на этикетку. Но среди «женской половины моего тренерского штаба» имелись специалисты по идентификации хорошего спиртного, так что ткнули носом и заставили проникнуться. Естественно, вполголоса. А потом к нам подошла личность, решившая привлечь внимание столь экстравагантным способом, и понеслось. В смысле, вокруг нас быстренько образовалась приличная толпа самодовольных мужчин, от которых разило Очень Большими Деньгами, их спутниц разной степени затюнингованности, самовлюбленных подростков обоих полов и всякого рода прихлебателей.
Кстати, за пару мгновений до «первого контакта» Настена ехидно напомнила пословицу «Любишь кататься, люби и саночки возить», и я, сокрушенно вздохнув, принялся возить эти самые саночки. В смысле, жать руки «почитателям такого таланта», подставлять щеки «почитательницам», мило улыбаться подрастающим сердцеедкам, подписывать все подряд, фотографироваться на телефоны, отвечать на вопросы и т. д. Слава богу, в самый разгар этого бедлама «ринг-анонсер» объявил выход где-то задержавшегося Джей-Ви, и моих новоявленных фанатов как ветром сдуло…
…Явление Христа народу, причем не соло, а со товарищи, случилось минут через пятнадцать после завершения концерта, когда вусмерть напрыгавшиеся девчонки, наконец, изволили возжелать более спокойного отдыха и, подхватив меня под локотки, отконвоировали к краю танцпола. Оказавшись в зоне жизненных интересов компании из шести парней, судя по перенасыщенности речи матом, успевших принять на грудь изрядное количество алкоголя, мы привлекли к себе их внимание. И, можно сказать, нарвались — самый крутой альфа-самец в этой группе наткнулся взглядом на грудь Голиковой, упакованную в игривое платьице с декольте на пару-тройку персон, затем заметил аналогичный комплект достоинств Вильман и Линь, как следует пригляделся и вспомнил о том, что за его столиком девушек, собственно, и нет. Самый простой и быстрый способ исправления этой жуткой несправедливости напрашивался сам собой, так что «мыслитель» встал из-за стола и вальяжно отправился нам наперехват. Как водится, не один, а с подпевалами. И, повелительным жестом приказав замереть на месте, в привычном стиле общения предложил девчонкам перебираться за столик «настоящих мужчин». При этом меня великодушно не заметил. Так что на реплику, сообщающую, что дамы уже заняты, среагировал… несколько раздраженно. Отмахнувшись, как от назойливой мухи, ладонью, украшенной массивным перстнем с каким-то темно-красным булыганом.
Подставлять лицо даже под такую пафосную драгоценность мне было в падлу. Тем более в присутствии пары сотен действующих и потенциальных фанатов. Поэтому я поймал услужливо протянутые пальцы на болевой, «помог» их хозяину совершить небольшую пробежку со мною в качестве центра вращения и предельно нежно прижал к ближайшей колонне. Да-да, великодушно позволив замедлиться на последних двух метрах дистанции и погасить инерцию ладонью другой руки.
Увы, он моего гуманизма не оценил. И, грязно выругавшись, попробовал достать сайд-киком, выглядевшим, как судорога правой нижней конечности. Сама по себе эта «атака» не вызвала во мне никаких отрицательных эмоций. Зато поток грязи, изливающейся в режиме нон-стоп изо рта этого урода, основательно расстроил. Так что я легонечко подправил траекторию движения конечности, кстати, упакованной в модные брючки с искрой и обувь из натуральной кожи, в момент касания пола, и посадил «мачо» на продольный шпагат. После чего усадил практически в ту же позу второго агрессора, пытавшегося достать мою тушку хреновеньким фронт-киком. Третьего, подоспевшего к месту битвы через десяток секунд, поставил на цыпочки, поймав за невовремя растопыренные пальцы, провернув ладонь на сто восемьдесят градусов и попытавшись выгнуть суставы в непредусмотренном природой направлении. Четвертого не трогал вообще — он сдуру проигнорировал Кравцову, неудачно подставился под коротенький прямой в печень и, сложившись в три погибели, изображал полутруп. Ну, а двух последних ценителей женской красоты крайне жестко «поломал» ближайший охранник «Уробороса», оперативно среагировавший на начинающийся беспорядок.
А дальше начался самый настоящий цирк: вместо истошного женского визга, который, судя по художественным фильмам, должен был разорвать благословенную тишину и привести к панике, к громыхающей музыке добавился восторженный гомон тех, кто успел увидеть хотя бы часть потасовки и жаждал поделиться впечатлениями с куда менее удачливыми друзьями, подругами или соседями по столикам. Потом вокруг нас возникла сплошная стена из желающих приобщиться к мини-сенсации и начала мешать охране, пробивавшейся к нарушителям спокойствия. Впрочем, тот, кто рулил клубом в этот момент, разобрался с ситуацией не самым стандартным, зато действенным способом, приглушив громкость играющей композиции почти до нуля, выведя на большой экран над сценой мою фотографию в «боевом прикиде» и начав описывать сложившуюся ситуацию. Как водится, в ключе, в конечном итоге льющем воду на мельницу владельцев заведения:
— Дамы и господа! Вы не поверите, но буквально пару минут тому назад почетного гостя нашего клуба решила проверить на излом группа молодых бизнесменов из солнечной Сибири. Вернее, непоколебимая уверенность в своей неземной красоте, божественной харизме и умопомрачительной сексуальной привлекательности сподобила их подкатить к спутницам хорошо известного нам Дениса Чубарова. А абсолютное равнодушие девушек, приехавших в «Уроборос» для того, чтобы как следует оттянуться с близким другом, и дурная привычка решать возникающие проблемы силой… впрочем, ЭТОТ ИДИОТИЗМ надо видеть своими глазами. Итак, запись боя, который кто-то из непосредственных свидетелей уже окрестил «Отвагой слабоумных», но без звуковой дорожки, ибо речь гостей столицы требуется «запикивать» практически целиком…
Честно говоря, даже для меня, непосредственного участника этого события, работа неведомого режиссера, за считанные минуты собравшего фрагменты записей с нескольких камер наблюдения, изменившего скорость воспроизведения самых значимых моментов и «склеившего» из всего этого полноценный развлекательный мини-фильм, показалась шедевром. Ведь получившаяся склейка демонстрировала не столько маневры обеих сторон конфликта перед началом потасовки, сколько выражения глаз и лиц. Поэтому по-черепашьи медленный полет ладони к моему лицу зал встретил возмущенным ревом. А «спортивный обозреватель» добавил полешек в разгорающееся пламя народного гнева очередным комментарием:
— Увы, при столкновениях с Денисом Чубаровым принцип «Наглость — второе счастье» дает сбой: предводитель отважных, но слабоумных унижает воздух, ра-а-азгоняется-а-а… и нежно прижимается к колонне!
Следующую фразу зал слушал сквозь гомерический хохот толпы, оценившей красивую пробежку и выражение лица «мачо», подчеркнутое стоп-кадром:
— К сожалению, способность ценить чужое великодушие дана не каждому. Поэтому обиженный и уязвленный гость нашего клуба сейчас исполнит фантастический сайд-кик. Заранее прошу не смеяться — каждый бьет, как умеет, а прочность стен и крыши этого здания, увы не абсолютна.