Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Дело в физиологических особенностях нашего организма: обычному нормальному человеку, чтобы быть счастливым и чувствовать себя хорошо, нужно иметь детей. И проблемы, которые они приносят на социальном и материальном уровнях, более чем компенсируются удовлетворением, порождаемым их наличием, на психологическом и даже чисто биологическом уровнях.

Против природы не попрешь.

Наш народ вымирает сейчас не столько из-за плохих внешних условий (это объяснение годилось года до 2002 максимум и годится с 2012, с присоединения к ВТО на кабальных условиях), сколько из-за резкого изменения осознаваемой части собственной мотивации.

Это хорошо и правильно, что после краха Советского Союза мы начали потреблять и отчасти превратились в «общество потребления».

Беда в том, что мы, как обычно, осуществили переход от идеологизированного общества к «обществу потребления» с неприемлемым энтузиазмом, попытавшись, как и всякие неофиты, стать святее Папы Римского (или в данном случае правильней говорить «святее "Макдональдса"»? — не знаю, я не теолог), по принципу «заставь дурака богу молиться».

В результате стремление к потреблению как таковому на время вытеснило у значительной части нашего общества все остальные ценности и мотивации.

Это естественно: если человек долго голодал, он набрасывается на еду как одержимый — и легко может наесться до заворота кишок.

Наше общество «наелось» потреблением до собственного вымирания, — по крайней мере, до его продолжения.

В условиях кризиса никто — и мы сами тоже — не обеспечит нам уровня потребления, приемлемого для рождения и воспитания детей с точки зрения стандартов и норм «общества потребления».

И если мы ограничим себя пониманием лишь этого аспекта проблемы, мы загоним себя в жесточайший конфликт между нашими социальными и биологическими потребностями, между потребностью рожать детей в благополучии — и потребностью рожать их и воспитывать их, делать их (если, конечно, получится) людьми, причём желательно — лучше и успешнее себя.

В рамках стандартов материального потребления этот конфликт не имеет выхода для нашего поколения и заведет нас в лучшем случае в глубочайший невроз, выныривание из которого в самые жестокие социально-экономические реалии кризиса будет восприниматься как счастливый и беззаботный отдых на каких-нибудь Багамах.

Выходом, как мне кажется, является расширение учитываемого при принятии решений круга факторов с исключительно материального на нематериальное потребление тоже.

Ведь дети — это тоже потребление, просто более высокая его форма.

Да, их воспитание отнимает время и силы, накладывает на Вас родительскую ответственность; более того, ребенок — это «постоянное ощущение внутренней несвободы: родив ребенка, Вы в полной мере ощущаете, что уже никогда не останетесь одни».

Но так ли плохо это отсутствие одиночества?

Именно дети наполняют Вашу жизнь новым смыслом, — и в этом отношении они являются значительно более эффективным способом потребления жизни, чем непосредственно придуманные для этого устройства.

Человек сугубо биологически устроен так, что ему нужны, необходимы дети.

Человек не может полностью раскрыться и полностью реализовать себя вне их воспитания.

Без них самая яркая, самая насыщенная жизнь постепенно становится тусклой, и самый успешный человек начинает терзаться ощущением ее пустоты и бессмысленности.

Без них крайне трудна гармоничная семейная жизнь.

Я видел это с достаточно близкого расстояния, много раз.

Настоящая семья исключительно редко может быть не только прочной, но и благополучной без детей. Они придают смысл совместной жизни и цементируют ее намного надежней секса, — и они, если Вы относитесь к ним правильно, никогда не дадут Вам заскучать, потому что меняются значительно быстрее, чем Вы, и объективно нуждаются в Вашей помощи.

Именно поэтому семья без детей — это, как правило, трагедия.

Именно поэтому бездетные люди берут приемных детей.

Именно поэтому «веселого гея увидишь только в гробу» (сказано, между прочим, одним из ведущих американских психологов!), — а в либеральных странах гомосексуалисты бьются за право усыновлять детей, в чем я им, конечно же, не пожелаю успеха.

С чисто рыночной точки зрения ребенок, рожденный в кризис, — хотя «поднять» его родителям будет намного труднее, — столкнется со значительно меньшей конкуренцией (просто потому, что у него будет меньше сверстников) во всем, — начиная с поиска хорошей школы и кончая поиском хорошей работы. И, поскольку Вы на ранних этапах поневоле будете участвовать в этой конкуренции вместе с ним, Ваши трудности по его рождению и воспитанию будут отчасти компенсированы меньшей остротой этой конкуренции.

Конечно, ждать конца кризиса все-таки рациональней, — но, как я говорил в самом начале, у нас сейчас не кризис, у нас депрессия, — и она очень и очень надолго.

Все прогнозы о её сроках относятся к числу наиболее оптимистических: депрессии вообще длятся долго (Великая Депрессия — почти все 30-е годы, а последняя значимая, в Японии, длится с начала 90-х и не собирается заканчиваться), и начинающаяся отнюдь не обязана быть исключением.

Может оказаться так, что, дождавшись до ее конца, Вы уже настолько устанете (а дети ведь дают и силы тоже), что у Вас останутся силы уже только на то, чтобы горевать по своей не удавшейся жизни. А с другой стороны, нет никаких гарантий, что Вы выйдете из экономической депрессии в лучшем материальном положении, чем входите в нее.

Есть и другое вполне эгоистическое соображение о смысле рождения детей даже в неблагоприятных экономических ситуациях. Как ни цинично это звучит, рационально воспитанные дети, — это единственное доступное Вам нормальное пенсионное обеспечение.

Но главное, конечно, не в этом.

Помимо огромных проблем, которые приносит Вам этот пищащий кусочек плоти, — а потом неуправляемый и часто агрессивный прыщавый подросток, — подумайте, подумайте еще раз и о том, что именно в этом заключается смысл жизни каждого из нас. И изменить это нельзя: так получилось, мы так устроены, что именно это приносит нам самую большую радость и самое полное удовлетворение.

Кризисы, войны и страхи будут сменять друг друга, а нам оставаться и идти сквозь них: это жизнь, и «для веселия планета наша мало оборудована», — по крайней мере, тот ее кусок, частью которого мы являемся.

И отказываться от главной радости жизни и, собственно говоря, её смысла из-за того, что идет очередной, пусть даже какой-то очень сильный и длительный, кризис (или депрессия) — в общем-то, так же разумно, как и отказываться от неё по случаю очередного проливного дождя.

Выбирать в этой ситуации, рожать или не рожать детей в беду и кризис, — всецело и исключительно Ваше право и Ваше дело, а я отхожу в сторону и перехожу к следующей проблеме.






Глава 8. Компас для разгильдяев с планшетами





Дети не только цементируют семьи.

Дурно воспитанный, испорченный Вами (а кроме Вас, никто его испортить просто не в состоянии) ребенок может и разрушить Вашу семью — особенно в условиях кризиса.

Именно поэтому в первую очередь, а не только для того, чтобы подготовить своих детей к жесткой взрослой жизни, Вы должны приложить все силы для того, чтобы закалить их физически и эмоционально.

Лучшим материалов по урегулированию конфликтных ситуаций с детьми (да и вообще по отношениям с ними) является книга великой Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», которую можно без особых проблем найти в магазинах и Интернете.

Строго говоря, тщательно проштудировать эту книгу обязан любой родитель, мало-мальски задумывающийся о своих отношениях с собственными детьми. Она написана исчерпывающе простым языком, очень технологична, подробно объясняет причины, почему в тех или иных ситуациях надо поступать так, а не иначе, и снабжена большим количеством убедительных и хорошо раскрывающих ситуацию примеров.

Приведенные ниже советы являются адаптацией моего собственного опыта к конкретным кризисным условиям и ни в коей мере не могут заместить знакомства с книгой Гиппенрейтер (собственно, я был бы на седьмом небе от счастья, если бы они могли незначительно дополнить ее). Я считаю знакомство хотя бы с этой книгой Гиппенрейтер категорически необходимым для любого ответственного родителя. Это не реклама: если бы я проштудировал ее вовремя, мои дети, да и жена, да и я сам были бы намного более спокойными и благополучными.

Не менее полезным представляется методическое пособие для педагогов начала 50-х годов с говорящим названием «Воспитание воли школьника», переизданное в серии «Сталинский букварь». Оно позволит родителям быстро и технологично восполнить главный дефицит в характерах современных детей, подростков, да уже и молодежи, формирующихся под воздействием хаотического калейдоскопа разрозненных образов из соцсетей и компьютерных игр, — дефицит воли, способности продуманно и последовательно прилагать разнообразные усилия для достижения поставленной цели.

Дети, воспитанные в соответствии с этим пособием, получат колоссальные конкурентные преимущества перед своими сверстниками, — в том числе и обладающими значительно более благоприятными «стартовыми позициями» в жизни.

Это же относится и к ряду школьных учебников начала 50-х годов, в первую очередь — логики и психологии (да-да, в классической советской школе изучали эти предметы, немедленно отмененные тогдашними Кузьминовыми, Грефами и Дворковичами с началом разложения советской цивилизации).





8.1. Как сохранить уважение ребенка, утратив почву под ногами




8.1.1. Плачь, но не ссорься




Кризис подрывает нашу уверенность в завтрашнем дне и лишает нас уважения к себе самим.

Между тем для ребенка, даже относительно взрослого, даже подростка, живущего уже своей жизнью, родители во многом остаются основой мира, и их страх, неуверенность, потеря самоуважения и даже просто «потеря лица» означают крах всего мироустройства.

Рисковать, нанося такой удар по детской психике, нельзя, — поэтому оставляйте все свои проблемы за порогом детской и, обсуждая их с женой (или с мужем), не допускайте, чтобы их слышал ребенок (и тем более, чтобы он ощущал их глубину).

Это касается и личных проблем в отношениях с Вашей половиной. Как бы ни напрягались эти отношения, какие бы претензии Вам ни хотелось бы предъявить и какие умные и своевременные мысли о её (или его) поведении высказать, — осуществление этих желаний в присутствии ребенка (и вообще всегда, когда он может Вас слышать, хотя бы из-за приоткрытой двери) должно быть для Вас обоих абсолютным табу.

Ведь ссора между родителями означает для него конец света даже в большей степени, чем слабость и беспомощность одного из них.

Само собой разумеется, тем более нельзя, как бы ни хотелось и каким бы это ни казалось естественным, привлекать ребенка на свою сторону в качестве оружия в конфликте со своей половиной. Это не только разрушает его психику — в конфликте между родителями он очень быстро открывает для себя новые возможности и начинает использовать рознь между вами для того, чтобы добиваться исполнения своих желаний, вымогая их поочередно то у одного, то у другого. Понятно, что это подрывает не только его психику, но и всю Вашу семью.

Вы должны очень четко, последовательно и осознанно работать на укрепление авторитета друг друга в глазах ребенка.

Даже если Ваша половина приняла решение, которое кажется Вам полным и законченным бредом, Вы не можете даже намекнуть на это пришедшему к Вам с жалобой ребенку. Решение взрослого по отношению к ребенку может отменять только сам этот взрослый — и никто другой, и максимум, который Вы можете позволить себе в этой ситуации — спокойно и вежливо обратиться к Вашей половине с обязательно хорошо аргументированной просьбой пересмотреть или смягчить свое решение.

В присутствии ребенка Вы должны хвалить друг друга, радоваться общению друг с другом и гордиться достижениями друг друга. Если никаких достижений нет — извольте придумывать их; в конце концов, в определенном возрасте даже поход в магазин представляется именно «походом», и за простую покупку того, чего нужно (или даже не очень нужно) Ваша жена или муж вполне заслуживают Вашей похвалы (разумеется, в присутствии ребенка; разговоры о покупке масла не того сорта и пустом транжирстве денег, если уж Вы считаете их необходимыми, приберегите до того времени, когда ребенок уснет).

Конечно, все это относится к категории «легко сказать, трудно выполнить», — но, строго говоря, к ней относится и вся жизнь как таковая, и для подавляющего большинства людей она не является сколь-нибудь серьезной проблемой.





8.1.2. Вкус свободы создают рамки




Парадоксально, но любители «свободного воспитания» совершенно не понимают, что одним из главных доказательств Вашей любви к ребенку и Вашей заботы о нем служат жестко установленные рамки его поведения.

Не сталкиваясь с ограничениями и запретами, ребенок будет инстинктивно пытаться их нащупать, расширяя границы своего поведения и, с точки зрения внешнего наблюдателя, «пускаясь во все тяжкие». Поэтому эти рамки должны быть установлены раз и навсегда, и за их нарушение ребенок должен жестко и однозначно наказываться.

Разумеется, ребенка нельзя запугивать.

Разумеется, вводимые рамки должны быть достаточно широкими, и при их введении ребенку надо убедительно разъяснять причины, по которым их нельзя нарушать.