Свободные отношения

Доигрался, твою мать. Гений планирования, мастер стратегий.

Она уезжает, а мне словно ноги отрубили, а костыли выдать забыли. На работе то еще ничего, а вот дома слонялся из угла в угол, не зная чем себя занять. Все думал, а как там она? А где она? А с кем она? Чем занимается? Вдруг «вырвавшись на волю», решит устроить загул? И дальше все в том же духе.

Черт, впору заводить календарь и дни в нем вычеркивать.

Ни хреновое испытание для нервов и выдержки. Разве мог я когда-нибудь подумать, что все обернется таким абсурдом, что буду выть от одиночества, когда она уедет.

Это же Варька, девочка, сторожившая лихо.

Хотя нет. Уж не она.

Ту девочку я перекроил, разобрал на кусочки и собрал по-новому, сделал красивую упаковку, только ощущение такое, будто важную деталь где-то потерял.

Выдержать месяц оказалось непосильной задачей. Да, мы каждый день перезванивались, переписывались, общались по скайпу, писали друг другу длинные письма. Но это все не то. Этого было мало.

Мне хотелось увидеть ее, почувствовать, сжать в объятиях, заглянуть в темные, таинственно блестящие глаза. Поэтому не выдержал. В середине недели, прямо из офиса заказал билет на самолет, закончил на пару часов раньше и рванул в аэропорт.

Ради нескольких часов с ней, был готов лететь туда и обратно. Все. Крайняя стадия помешательства.

Она встречает меня радостно, с изумленной улыбкой, и внутри тепло становится, потому что вижу — тоже скучала. Боялся, что приеду, она скажет «здравствуй» и отвернется. Но нет. Глаза светятся, сердечко стучит, улыбка шальная счастливая, дарящая надежду, что все постепенно наладится.

Мы ужинаем в неплохом ресторане, смеемся, как сопливые студенты, откровенно флиртуем.

Все хорошо. Все просто замечательно до того самого момента, как я в шутку залаю вопрос «подлизываешься или сравниваешь?», и вместо шутливого ответа, получаю задумчивый взгляд.

В машине моментально становится на десять градусов холоднее. Морозные узоры по груди, и сердце заходится. Еще до того, как она начинает говорить, понимаю…это оно. То самое. Случилось.

У меня даже кишки свело так, что не разогнуться. Кое-как припарковал машину, выдохнул через силу, чувствуя, как внутри струна нервная дрожит, и потребовал, чтобы все рассказала. Хотя мне ни черта не хотелось этого слышать, знать.

Варя не стала мямлить, смущаться, заламывать руки и робко оправдываться. Нет, бл*ть, все как я учил. Строго, лаконично, по делу, без слезливых отступлений.

Да, появился мужик. Снова этот е*аный Неманов. Общались. Потом трахались. Снова общались и снова трахались. Последний раз это было вчера, где-то у черта на куличиках, прямо на капоте машины.

Варвара перечисляет факты, словно дает статистическую сводку по продажам. Сухо, равнодушно, и в ней нет и проблеска стыда, сожаления, извинения.

Она наглухо уверена в том, что ничего из ряда вон не произошло. Просто воспользовалась своим правом налево. Как это делал я.

Все занавес. Меня просто колошматит от этого признания. Я не знал, что такое вообще можно испытывать. Бешенный коктейль: боль, обида, злость, ревность. Все сразу. Кипит, шипит, пенится, отравляя ядовитым смрадом.

У меня нет слов. Хочется прибить ее, наорать «какого хрена». А не могу! Прав не имею! Вообще никаких! Потому что сам херню эту затеял, сам Варьку перекроил, сам подвиг ее к этому дерьму, приучив к мысли, что такой образ жизни нормален, что так и должно быть.

Господи, в этом же нет ничего нормального! Совершенно. Я сам, собственноручно, слепил из нее монстра, равнодушную стерву, всегда смотрящую прямо в глаза.

Нельзя так было делать. Нельзя.

Сам тоге не подозревая, спустил с цепи то самое лихо, и оно пробралось, прячась в тени, и погубило ту девочку, чья улыбка на солнышко походило.

Меня душит от ревности, на столько, что больно глотать — горло свело. Поэтому молчу, говорит в основном Варя, выпуская на волю демонов, что таились в тени. Спрашивает, чуть улыбаясь, доволен ли я результатами.

Какое на хер доволен??? Это катастрофа, полнейшая. Я не этого хотел. В моих фантазиях иначе все было. Чище, веселее, с душой! А здесь, черная дыра, которая засасывает нас.

Она возвращает мне мои собственные слова. Хлещет им безжалостно, с холодным удовлетворением, прекрасно понимая, что делает больно.

Но ей плевать. Она приняла правила игры и следует им. Ее взгляд словно говорит: ну что малыш, как оно тебе? Выдержишь? А я выдержала, когда ты меня через это дерьмо протаскивал. Теперь моя очередь.

Обстановка в машине накаляется до такой степени, что набрасываемся друг на друга. Мне хочется ее съесть, раздавить, спрятать, чтобы никто и никогда больше не притрагивался к ней! Зверею представляя, что совсем недавно к ней другой прикасался. Одновременно гадко и в тоже время хочется отыметь ее так, чтобы имя его забыла, чтобы прикосновения с кожи стерлись. Заклеймить, чтобы все вокруг знали — моя. Поэтому я груб, трахаю не жалея, кусаю, ставлю засосы, с каждым мигом злясь все больше. Ей опять все нравится.

Потом отвожу ее домой. Внутри такое творится, что словами не передать. Мне надо уезжать, а меня анакондой ревность душит. Они буду снова видеться? Они продолжат свое гребаное «общение»???

Не отпущу ее никогда, ни за что. Моя!!! И делиться ее ни с кем не собираюсь! Моя!!!

Меня распирает от мыслей, как это пережить, а она…она просто ставит перед фактом, что больше ничего не хочет.

Ей нужен развод.

Вот и все. Логичный финал идиотского плана, под названием «свободные отношения». Если бы я был поумнее, то понял бы давным-давно, что это не Варин вариант, что рано или поздно, она решит выбраться из этого болота и пойдет дальше, оставив неприглядное прошлое за спиной.

В Лондон возвращаюсь словно зомби. Со стеклянными глазами, с головой, которую распирает миллион мыслей, с дырой в груди, из которой пульсируя выплескивается черная кровь.

Каждая мысль только о том, чем занимается Варя в этот момент. Опять с Немановым?

Я убью его!

В голове все тот же насмешливый голос раздается «а я тебе говорил, предупреждал, что в такие игры играть нельзя. Теперь наслаждайся. Варька действительно сильная, справилась. Прожевала, проглотила и дальше с улыбкой пошла. А вот справишься ли ты — это вопрос.»


Впервые в жизни чувствую себя неудачником и сомневаюсь в своих силах. Но лишь одно знаю наверняка — своей жизни без нее не представляю.

Я не знаю, как ее удержать. Мне нечего предложить, кроме самого себя, но подозреваю, что теперь этого мало.

Это была адская неделя. Бесился по каждому поводу, походил на огнедышащего дракона, обезумевшего от ревности, давился своим бессилием.

Вечерами мы как обычно общались по телефону. У меня еле говорить получалось, а она смеялась, болтала, как ни в чем небывало, и явно не парилась о том, что произошло.

Просто взрыв мозга.

Больше всего хотелось устроить ей разнос, но держался. Стиснув зубы, взял себя в руки, затолкав гордость поглубже. Нельзя. Просто нельзя и все. В нашем случае претензии неуместны. Я сам придумал правила этой игры.





***


Когда неделю спустя отправился в Москву на пмж, черти внутри немного успокоились. Настолько, что я смог даже улыбаться, дурачиться с ней несмотря на то, что кислота внутри никуда не делась, медленно булькала, прожигая насквозь.

Я даже подумал, что смогу справиться. Перешагнуть через это дерьмо, но, как назло, Неманов нарисовался. И снова накрыло. Особенно когда увидел, как его перекосило из-за наших колец. Скрутило не хуже меня, когда понял, что Варька замужем. Он что реально надеялся на продолжение? На то, что она останется с ним?

Похоже, что да.

Не знаю почему, но это разозлило до белого каления.

Если бы не Варвара, которая встала, между нами, как маленький разъяренный ежик, я бы, наверное, его прибил. Или он меня. Там, судя по всему, тоже чертей до херища.

Варя подчеркнуто жестко встала на мою сторону. С каким-то диким облегчением понял, что Неманов ей не нужен. Что сколько бы он вокруг не вился, она больше в его сторону не посмотрит. Это радует.

Но спустя пять минут, в голове возникает логичный вопрос. Нужен ли ей я? Или чуть погодя, так же жестко и меня будет отталкивать?



Потом начались наши рабочие будни. Я делал то, что считал нужным, Варвара всегда была заодно со мной. Поддержка всегда, во всем. Идеальная жена при идеальном муже. Идеальная семья.

И ни одна живая душа не догадывалась, что мы балансируем на краю обрыва. Что Варька подала резюме в другую компанию, и ее там были готовы ждать с распростертыми объятиями сколько потребуется. Никто понятия не имел о том, что она хочет развода, и как только у нас в филиале все наладится, это вопрос встанет ребром.

Для окружающих — у нас все отлично, мы единое целое, оба отыгрываем свои супружеские роли на все сто. На самом деле, между нами все зыбко, на грани, и в любой момент может рассыпаться, как карточный домик. Мы по-прежнему держимся за руки, спим в одной постели и проводим вместе вечера, но это может прекратиться в любой момент. Завтра, послезавтра, через неделю. И это давит хуже многотонного пресса. Изматывает.

Тошно знать, что в одно прекрасное утро она может проснуться, улыбнуться как обычно ласково, и будничным тоном произнести «ну все, дорогой, пожили и хватит. Пойдем разводиться.»

Мне даже хочется, чтобы проблемы на работе не заканчивались, потому что стремление их решить объединяет нас, дает еще немного времени.



Только как бы я не старался оттянуть этот момент, как бы не тешил себя иллюзиями, что все наладится, но этот день пришел.

Спустя четыре месяца после переезда в Москву, когда на дворе стояла серая, сопливая осень, Варька все-таки произнесла те слова, которых я так боялся:

— Я хочу развод, — спокойно обратилась ко мне за ужином, как всегда, глядя прямо в глаза.

— Варь, — раздраженно выдохнул, стараясь не обращать внимания на узел, что в животе скручивался, — давай позже об этом поговорим.

— Какой смысл откладывать? Мы с тобой сделали все, что могли. Филиал работает как часы, все люди на своих местах, все каналы отлажены. Вокруг тебя сложилась сильная команда, работающая на единой волне. Дальше только поддерживать и направлять. Ты с этим прекрасно справишься сам.

Не справлюсь. Ни черта не справлюсь.

— С чего такая спешка? — интересуюсь прохладно, всеми силами пытаясь не показать своего состояния.

— Спешка? — Варя искренне удивляется, — несколько месяцев прошло уж. Никакой спешки.

— Мне, казалось, что ты уже передумала насчет развода, — озвучиваю то, на что надеялся все это время, — у нас с тобой сейчас все хорошо.

У нас действительно хорошо. Все это время я из кожи вон лез, чтобы исправить наше прошлое. Все делал, чтобы она сама не захотела уходить. Но видимо все в пустую…

Варя смотрит на меня растерянно, немного грустно.

— Илья, — голос тихий, переходящий в, едва различимый шелест, — прости. Но … мне нужен развод. Я хочу начать все с чистого листа. Хочу попробовать «нормальную жизнь», без…сам понимаешь без чего.

Понимаю. И без чего, и без кого.

Ей мало того, что осталось у нас, и я не в праве ее винить. Варька хорошая. Всегда хорошей была. Иногда слишком наивной, иногда чудной, иногда равнодушной стервой, но всегда хорошей, даже если и пыталась спрятать это поглубже.