Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью

Отношения с подругой

• Вы часто не соглашаетесь друг с другом.

• Вы принимаете каждое разногласие близко к сердцу, даже если подруга ничего не говорила о вас.

• Вам часто не нравится отношение подруги к вам, и вы пытаетесь ее переубедить.

• Вы избегаете определенных тем в разговоре.

• Вам кажется, что подруга унижает вас.

• Вы понимаете, что не хотите строить планов с подругой.



Отношения с членом семьи

• Ваши родители или родственники видят вас не такой, как вы видите себя сами, и они часто говорят об этом.

• Ваш брат или сестра постоянно обвиняет вас в поведении или привычках, которых у вас нет.

• Ваш брат или сестра говорят о сходстве с вами, но вам так не кажется.

• Если вы были младшей в семье, к вам относятся как к ребенку.

Если вы были старшей, они ведут себя так, будто вы по-прежнему воспитываете их.

• Вы часто оправдываетесь.

• Вам кажется, что вы всегда делаете недостаточно.

• Вы чувствуете себя нашкодившим ребенком, когда просите о чем-то.

• Вы часто испытываете чувство вины.





КТО СОШЕЛ С УМА, Я ИЛИ ОНИ?




Я часто нервничаю во время авиаперелетов, хотя знаю, что шансы попасть в катастрофу на самолете гораздо ниже, чем в автомобильную аварию. И все же, как только борт начинает слегка трясти, я сразу думаю, что мы падаем. Я знаю, что, скорее всего, ничего подобного не произойдет — но что, если я ошибаюсь? Когда надо прислушаться к своим чувствам, а когда — заставить себя их игнорировать?

Столкнувшись с дилеммой, я была очень благодарна своей близкой подруге за совет. «Смотри на бортпроводников, — сказала она. — Они всегда знают, что происходит. Если они спокойны, можно расслабиться и игнорировать напряжение. Но если бортпроводники переглядываются или перешептываются, что-то случилось».

Я часто вспоминала этот совет, когда пациентки спрашивали меня, как определить газлайтинг. В конце концов, в любых отношениях бывают неприятные моменты, и человек не идеален. Но что, если ваш молодой человек ненавидит оставаться один в зале кинотеатра, начальница перегибает палку, когда вы опаздываете, а пожилая тетя Джин срывается на вас из-за дня рождения дяди? Сами по себе эти инциденты не представляют опасности — просто легкая турбулентность и мелкие воздушные ямы.

Но иногда тревожные сигналы говорят об опасности, и их не стоит игнорировать. Вот почему я рекомендую следить за своими «бортпроводниками». Определите надежный индикатор — других людей, интуицию или внутренний голос, чтобы научиться определять, когда тревога обоснованна, а когда представляет собой чувство, от которого можно отмахнуться.





«Бортпроводники», которые могут предупреждать об опасности:


• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.

• Пугающая неспособность вспомнить подробности того, что сделал ваш газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или приходит домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.


• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.



Первую стадию газлайтинга сложно распознать. Как правило, для нее не характерны явные признаки эмоционального насилия: никаких оскорблений, колких ремарок, унижений или контроля поведения. На первой стадии не всегда происходит эмоциональный апокалипсис. Но даже в ранней фазе газлайтинг выводит из равновесия и вредит психике, потому что мы хотим получить одобрение газлайтера и, вероятно, уже начали его идеализировать. Мы решили, что этот человек знает «нас настоящих», и если он плохо отзывается, значит, прав. Мы спорим с ним — вслух или мысленно — и отчаянно пытаемся доказать, что он критикует нас несправедливо, что мы — хорошие люди. Постоянно переживая из-за одобрения газлайтера, мы не понимаем, как плохо он с нами обращается.

Расплывчатое чувство «что-то не так», которое невозможно описать, бывает единственным сигналом проблемы. Вспомним историю о кино и воде: вы знаете, что вышли на пару минут, иначе фильм уже начался бы. Даже если бы вы вернулись позже, в этом не было бы ничего страшного. Но ваш крайне раздраженный молодой человек заявляет, что вы поступили неправильно. У вас есть два варианта поведения:

Свобода от газлайтинга. Если вы остаетесь сильной и спокойной, не думаете об одобрении вашего молодого человека и доверяете своему восприятию, вы поймете, что его раздражение отражает его тревогу. «Он нервничает из-за свидания», — подумаете вы. Или: «Возможно, он и вправду боится оставаться один». Вы поймете, что это его проблема, а не ваша, и устоите перед газлайтингом (а после этого решите, стоит ли встречаться с человеком, которого так легко вывести из себя!).

Подверженность газлайтингу. Если вы уже поверили, что встречаетесь с замечательным человеком, и хотите, чтобы он всегда любил вас, начнете стремиться к его одобрению даже на ранней стадии газлайтинга. В таком случае вы обвините себя в его тревоге. Решите, что, вероятно, действительно поступили эгоистично или задумаетесь о своем восприятии времени. Вы начнете переживать: вдруг этот замечательный парень решит, что вы эгоистка? Может, так и есть. Единственный способ убедиться в обратном — получить его одобрение. Так начинается танго газлайтинга.

В истории о новой начальнице вы знаете, что опоздали на работу, потому что легли спать слишком поздно. Но начальница видит причину в другом, и вы с ней не согласны. У вас снова появляется два варианта поведения:

Свобода от газлайтинга. Если вы уверены в себе и работе, не будете слишком переживать из-за одобрения начальницы. Конечно, вы хотите ей понравиться и получать хорошие проекты, но ее отношение не затронет ваше чувство «я». С такой самооценкой вы отмахнетесь от ее заявлений и избежите газлайтинга. «Ого, — подумаете вы. — Эта женщина говорит странные вещи. Наверное, лучше не опаздывать, иначе мне придется снова ее выслушивать!»

Подверженность газлайтингу. Если ваше чувство «я» и отношение к себе как к умному и компетентному сотруднику зависит от одобрения начальницы, вы начнете думать, а не права ли она. Возможно, вы действительно пытаетесь чего-то избежать. Или чувствуете себя в опасности. Вероятно, вы вредите себе, ложась спать под утро. Как только вы поверите в теории начальницы, зная, что они ошибочны, вероятность дальнейшего газлайтинга возрастет.

В истории о дне рождении дяди вы, скорее всего, почувствуете разочарование и смятение. Тетя Джин утверждает, что сначала вы предложили испечь что-нибудь, а потом отказались это делать. В данной версии достаточно правды, чтобы выбить вас из колеи. Но на самом деле вы предложили испечь что-нибудь, а тетя Джин отказалась, и вы взяли на себя другое обязательство. Какие два варианта поведения есть у вас в этом случае?

Свобода от газлайтинга. Считая себя добрым и честным человеком, вы поймете, что произошло, и искаженное восприятие тети Джин не будет вас волновать. Вы даже сможете проявить к ней сострадание, напомнив себе, что она, скорее всего, переживает из-за предстоящего дня рождения дяди. И в итоге забудете о ее ошибочной трактовке ваших действий.

Подверженность газлайтингу. Если вы, как многие люди, прилагаете немало усилий, чтобы семья хорошо думала о вас, слова тети Джин шокируют. Вам недостаточно знать, что произошло. Вы должны убедить в этом тетю Джин, иначе она окажется права. Возможно, вы — плохой, эгоистичный человек, который подводит семью. Вы начнете убеждать тетю в своих хороших намерениях или спорить о том, что произошло на самом деле. Возможно, вы даже испечете торт ночью! Теперь вы танцуете танго газлайтинга.





Газлайтинг с большей вероятностью произойдет, если вы:


• Легко поддаетесь влиянию уверенных в себе людей.

• Чутко реагируете на обиженных, разочарованных или расстроенных людей.

• Очень хотите всегда быть правой и убедить в своей правоте других.

• Очень хотите, чтобы вас любили, ценили и понимали.

• Уделяете большое внимание возможности все исправить и наладить.

• Обладаете развитой эмпатией и можете быстро переключаться на точку зрения газлайтера.

• Очень хотите сохранить отношения.

• Хотите, чтобы отношения продолжались — вам тяжело отпускать людей.

• Очень хотите сохранить свое хорошее мнение о газлайтере.

• С трудом признаете, что кто-то плохо с вами обращается.

• С трудом воспринимаете несогласие или конфликт.

• Чаще соглашаетесь с чужим мнением, чем остаетесь при своем.

• Часто беспокоитесь о том, что вас сочтут плохой, несамостоятельной или эгоистичной.

• Хотите получить одобрение газлайтера, особенно потому, что вы его идеализировали, или потому, что хотите сохранить отношения.





Когда критика становится оружием




Представьте, что вы начали встречаться с мужчиной, который иногда выходит из себя и начинает кричать. Вы ненавидите, когда на вас кричат, но готовы терпеть ради отношений. Когда ваш молодой человек в очередной раз взрывается, вы спокойно говорите ему: «Пожалуйста, не кричи на меня. Давай обсудим все позже, а сейчас просто пойдем спать».