Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

В итоге мальчики, которые не плачут в детстве, вырастают в дяденек, получающих инфаркты в самом расцвете сил. Потому что не умеют сбрасывать, выражать, порой даже осознавать свои негативные эмоции – так глубоко заседает этот запрет.

Очень часто родители даже не догадываются, что у их ребенка психосоматика. И как следствие не оказывают своевременную помощь.





На что важно обратить внимание?

У ребенка навязчивые движения и «вредные привычки». Он регулярно грызет ногти, ковыряет себе пальцы, теребит волосы или половые органы, сосет горловины кофт и т. п. Это все не просто «вредная привычка» – это признак проблемы.

У ребенка невроз – тики, заикание, энурез (после 4–5 лет).

Ребенок очень часто болеет, есть повторяющиеся или хронические заболевания.





Каковы могут быть причины и что с этим делать?

Усталость и перегруз. Соответственно, убираем кружки, сокращаем время пребывания в саду, уменьшаем или совсем убираем гаджеты и телевизор. Уделяем больше внимания тактильным играм с ребенком (массажики, щекотания, пальчиковые игры, игры с крупой, свободное творчество и т. п.). Если «вредная привычка» уже давно или сменяется одна другой, то идем к специалистам – неврологу, нейропсихологу и психологу.

Запрет на эмоции. Ребенок при помощи навязчивых движений часто пытается заглушить, контролировать свои эмоции (страх, злость, обиду). Надо разрешить ему выражать эмоции вовне. Играйте с ним в игры на выплеск эмоций. Используйте свободное творчество. Не справляетесь сами – идите к психологу, вас там научат. Причем не обязательно очно, если в вашем городе нет таких специалистов. В интернете столько различной информации на эту тему, есть множество курсов для родителей, в том числе и у автора этой книги, которые помогут вам научиться заочно.

Внутрисемейный конфликт. Ребенок чувствует напряжение, но не может его показать. Например, между родителями «холодная война». Ребенок винит себя (детям это свойственно) или чувствует тревогу, но не может понять причину и не может с вами это обсудить. Эмоции есть, а куда их девать – непонятно. Одни дети начинают бесконтрольно это выплескивать и вести себя «отвратительно», а другие «глотают» свои эмоции и получают неврозы.

Ребенок попал в негативную ситуацию, но не знает, как ее покинуть. Пошел в сад, тяжело адаптируется или воспитатели там профнепригодные. Он болеет, чтобы не ходить в сад. И здесь важно понять причину. Если педагоги профнепригодные, то ребенка надо от них защитить. Если тяжело адаптируется, то пересматриваем стратегию адаптации, подключаем сказки про садик, игры про садик. Опять же можно к детскому психологу обратиться – уж играть-то мы умеем замечательно.





И это еще не все причины психосоматики, но их большинство родителей могут сами отследить. И еще раз: не можете сами, обратитесь к специалистам, они же для этого и учились в университетах!

В завершение раздела по физиологическим потребностям хочется написать о хронических заболеваниях. Если у вашего ребенка имеются какие-то серьезные хронические заболевания, то это не значит, что он не сможет стать счастливым человеком. Это говорит лишь о том, что можно через вышестоящие потребности все компенсировать. По этому поводу хочется рекомендовать вам книгу Бориса Вуйчича «Воспитание без границ».

Физиология – это фундамент. И крепкий фундамент проще выдерживает какие-то погрешности на вышестоящих уровнях. Но если фундамент ослабленный, то надо быть более внимательными при «строительстве» вышестоящих уровней.



Потребность в безопасности

Следующая важная основополагающая потребность – это потребность в безопасности. Она актуальна в любом возрасте, даже для взрослых.

В этой книге мы будем говорить о безопасности именно в ключе детского непослушания, агрессии, истерик и провокационного поведения. Но проявления этой потребности и последствия ее фрустрации гораздо шире, например, тему детских страхов мы затронем только вскользь.

Итак, что такое потребность в безопасности? Как она проявляется? Это потребность в стабильности, защищенности, понятных правилах, предсказуемости мира.

Эта потребность идет после физиологических. На первый план она выходит в дошкольном возрасте. Но это не значит, что этой потребности нет у школьников – есть, но там уже проще справляются с ее неудовлетворенностью.

Дальше разберем подробнее проявления этой потребности. Режим и ритуалы

У разных людей потребность в безопасности проявляется по-разному. Например, потребность в предсказуемости. Есть люди, которые легки на подъем, умеют быстро адаптироваться к новым условиям. Если у них сорвались планы, то они легко находят альтернативу. Такие люди более гибкие. А если люди более ригидные, тяжело переключаются, то они чувствуют сильный дискомфорт и растерянность, когда срываются их планы.

И здесь важно понимать, каков ваш ребенок. Для одного нестабильный режим не будет играть большой роли. И то, что сегодня он в тихий час дома, завтра в машине дремлет, а послезавтра вообще без тихого часа, – ему все равно.

Но гораздо чаще встречаются дети, которых это выбивает из колеи, особенно в раннем возрасте. Такие дети любят ритуалы и соблюдение последовательности.





Приведу пример из своего материнства.

Когда сыну было года два, мы с мужем как-то вечером уехали, а к нам приехала бабушка, которая должна была уложить его спать. Время укладывания, звонит бабушка, слышен плач ребенка. Бабушка говорит, что не понимает, почему он плачет. Малыш ревет и не объясняет, чего хочет, хотя уже хорошо разговаривал. Сделала все, как ей сказали: игрушки убрали, пошли чистить зубы, и вдруг начался рев. И тут до нас доходит: про то, что после игрушек обычно сын пьет кефирчик, мы забыли сказать. Сбой программы привел к слезам. Как только ребенку была вручена кружка с кефиром, плач прекратился, и удовлетворенный малыш пошел чистить зубы, читать книжку и спать.

Вот так сбои стандартных программ могут выбивать детей из колеи и приводить к слезам, капризам, истерикам. Но это обычно разовые ситуации. Из-за этого случая у сына не развилась психологическая травма.

А если мы говорим о регулярных капризах и слезах, «не хочу», «не буду»? При чем здесь режим и ритуалы?

Если ребенок не знает, что его сегодня ждет, то он начинает суетиться (так проявляется тревога). Наверняка и у вас в жизни были ситуации, когда вы находились в подвешенном состоянии неизвестности и невозможности что-либо контролировать, например, не могли дозвониться до супруга, ждали результатов серьезного медицинского анализа. И что вы делали? Вы пытались отвлечься, метались по комнате, судорожно переключали каналы телевизора или листали ленту новостей. И не дай Бог кто-то попадался вам под руку и совершал какую-то оплошность, тогда все ваше напряжение выливалось на этого человека – это спусковой курок.


То же самое происходит с детьми, которые с утра просыпаются и не знают, что их сегодня ждет. Контролировать они ничего не могут, в известность их заранее не ставят. И они также пытаются отвлечься, начинают суетиться. И тут под руку попадается мама, которая что-то требует или что-то не дала. Идет прорыв плотины, и все накопленное напряжение выплескивается.

Поэтому так важно заранее говорить детям, что их ждет. И пусть ваша жизнь изменчивая, почти каждый день у вас новые планы. Но предупреждайте о них ребенка! Это вам, возможно, кажется, что ему без разницы, где играть – дома, в игровой комнате или в гостях. Но для него разница огромная, потому что везде новые правила и под них еще надо подстроиться.

Условно идеальная картина выглядит так: если вы спросите ребенка, что он будет делать сейчас и потом, то он ответит и расскажет даже, что его ждет завтра. Это говорит о том, что он спокоен и уверен, так как мир для него предсказуем.

Конечно же, это не значит, что надо жить в формате «дня сурка». Ни в коем случае. Развлечения, поездки в гости – это все замечательно. Просто предупреждать желательно накануне. Да и к какому-то единичному «сюрпризу» ребенок отнесется гораздо проще, чем к каждодневным сюрпризам в течение дня. Перемены в жизни

А если у вас сейчас такой период в жизни, который один сплошной «сюрприз» и неизвестность?

Например, вы переезжаете, ребенок идет в сад или школу, рождается младший ребенок в семье и т. п. Глобальные перемены в жизни тоже фрустрируют потребность в безопасности.

Новый коллектив, новое место, новые правила добавляют в жизнь непредсказуемость и тревогу. Ребенок может быть там (в школе или саду) напряжен, а приходя домой, расслабляется и «сливает» все напряжение на домашних в виде агрессии, истерик.





Приведу пример из недавней консультации.

Девочка 2,5 года. Ситуация: во время отпуска летом съездили в одно место на две недели, потом переехали в другое место, а сейчас они живут в третьем. И это все за полтора месяца. Во время второго переезда ребенка, скажем так, накрыло. Она стала цепляться за маму, капризничать по любому поводу. Во время консультации мы обсудили, как стабилизировать девочке режим, я объяснила маме, почему так произошло. И за две недели на третьем месте ребенок снова расслабился, капризы ушли.

Опять же появление в семье младшего ребенка очень часто приводит к неимоверным истерикам со стороны первого, теперь старшего, ребенка. Почему? Потому что его жизнь изменилась кардинально, и как теперь себя вести, что значит его новый статус, что будет дальше – ему неизвестно. Появляется тревога, и если родители ее не прорабатывают, разговаривая со старшим ребенком еще до рождения младшего, если не развенчивают его страхи, то она выплескивается или истериками, или психосоматикой (неврозами).





Как помочь ребенку максимально легко пережить все изменения в жизни?

1. Заранее расскажите ему, что его ждет. Что он будет делать в саду или школе. Как и где вы будете жить во время отпуска. Как будет устроена его жизнь после развода родителей. Где он будет спать, кто с ним будет играть, когда родится младший, и т. п. Чем подробнее вы рассказываете – тем лучше. И не забывайте отвечать на детские вопросы!

2. Используйте истории! Сказки – великая вещь. И сейчас огромное количество сказок на все случаи жизни! Есть книжки со сказками про детский сад, школу, рождение младшего и т. п. Используйте их! Не нашли готовой сказки? Придумайте сами. Причем сказка совсем не обязательно должна быть какой-то прекрасно волшебной. Это может быть простая история про зайку, белку, робота, принцессу, которая пошла в детский сад. А дальше вы просто рассказываете, что именно ждало этого главного героя в новой ситуации. Можете рассказывать истории про себя в детстве! Как вы первый раз оказались на море. Как пошли в садик или школу. Детям такие истории очень нравятся. Для детей раннего возраста лучше использовать или книжки с иллюстрациями, или проигрывать сказки на игрушках. Потому что когда ребенок включен в процесс (перемещает игрушки, говорит за них), то он лучше проживает эту ситуацию, больше эмоционально включается, сопереживает герою. Суть сказок и игр про нововведения в жизни ребенка в том, что это своеобразная репетиция этих самых нововведений. Ребенок уже натренировался на куклах и книжках и знает, что его ждет, что он будет делать и чем все закончится. Поэтому его тревога значительно снижается.



Непоследовательность взрослых

В жизни непоследовательность выглядит таким образом: ребенку сегодня можно, а завтра нельзя делать одно и то же; сейчас мама запрещает, а через минуту папа разрешает и т. п.





Непоследовательность одного конкретного взрослого

Непоследовательность одного конкретного взрослого показывает его ненадежность. Сегодня мама говорит можно, а завтра – нельзя. Сегодня, если ее не слушаться, она потерпит, а завтра – нет. В итоге ребенок не может предсказать, что можно ожидать от такой мамы. С таким родителем ребенок сам всегда начеку, он напряжен и постоянно мониторит ситуацию.

Самые ненадежные взрослые – это зависимые взрослые. Например, родитель-алкоголик. Школьник приходит домой и начинает считывать, в каком настроении его родитель. Трезвый или с похмелья? Добренький или нет? Ведь в один день лучше вообще на глаза не попадаться и даже не дышать, а в другой раз тебя затискают. Ребенок не может рассчитывать на такого родителя, так как не знает его реакции в следующий момент. Вскоре ребенок понимает, что защиты от такого родителя никакой, зато есть потенциальная угроза…

В этом случае дети берут ответственность и за себя, и за родителя. А если это еще и старший ребенок в семье, то и за младших детей он отвечает тоже. Тогда маленький ребенок становится маленьким взрослым. В будущем такие дети вырастают в гиперконтролирующих всех и вся взрослых, которые не могут расслабиться или передать ответственность другим – сразу появляется тревога.

Но непредсказуемость родителей встречается не только в семьях с зависимыми родителями. Это лишь яркий пример для иллюстрации. Вариантов очень много.

Бывает, родитель приносит свой негатив из социума и сбрасывет его на ребенка. Был напряженный день на работе: наорал начальник, толкнули в общественном транспорте. Приходишь домой, увидел тапки не на месте – и понеслось! Весь негатив родителя выходит наружу. А в другой день на работе все было хорошо: начальник похвалил, место в транспорте галантно уступили. Приходишь домой, и даже если там погром, ну ничего страшного. Думаю, такой «формат» непоследовательности знаком многим из вас.





Если это про вас, то что делать?

Учиться управлять своими эмоциями, корректно сбрасывать напряжение. Это не значит, что надо терпеть и копить недовольство. Нет, терпение всегда в итоге заканчивается.

Это значит, что надо учиться с напряжением работать, расслабляться, переключаться. У каждого свой способ: для одного – пение, для другого – дыхание, для третьего – физические нагрузки и т. п. Ищите свой способ. И приятный бонус за то, что вы научитесь управлять своими эмоциями, заключается в том, что дети учатся, подражая.





Пример моей клиентки.

Она обратилась с тем, что срывается на детей. Из разных способов сброса напряжения и раздражения ей подошло пение. И теперь, когда она расстроена, что-то не заладилось, она мурлычет себе под нос грустную песню, знаете, на мотив старых народных песен – с протяжкой нот, немного на надрыве, эмоции туда вкладывать очень легко. Причем песня может быть и без рифмы, просто что вижу, о том и пою.

Ищите то, что подойдет именно вам!