Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

4. Гнев

5. Отвращение

6. Презрение

7. Страх

8. Стыд

9. Интерес

10. Вина

А если мы возьмем другую классификацию? Знакомьтесь, колесо эмоций Роберта Плутчика.





Вы можете сейчас вспомнить, когда в последний раз испытывали каждую из них? А когда озвучивали? А когда озвучивали эти эмоции у своих детей?

Хотите, дам вам задание, которое поможет вам и вашим детям научиться распознавать и контролировать большое количество эмоциональных состояний?

В конце дня обсуждайте с ребенком или записывайте себе в блокнот, какие эмоции вы испытали сами за этот день и какие увидели у других людей.

Если вы будете выполнять это задание хотя бы в течение двух недель, скоро увидите результат. Вы сможете лучше распознавать свои эмоции, будет меньше срывов. Вы сможете распознавать эмоции других людей и лучше с ними налаживать контакт.

Тот же самый эффект будет и у вашего ребенка. Дети же учатся, подражая!

Играйте в эмоции.

Играйте в шарады с изображением эмоций. Сейчас даже есть готовые наборы карточек для таких игр.

Отлично для этих целей подойдет и театральный кружок!

Чтобы достоверно изобразить эмоцию, нужно уметь хорошо контролировать свое тело, уметь передать эмоцию своей мимикой и пантомимикой. А когда мы можем нарочно стать злыми, то в ситуации злости проще можем стать спокойными. Просто потому что расслабим лицо, плечи.

Связь нашего тела и наших эмоций доказана уже давно, и управлять своими эмоциями через тело можно научить ребенка через такие игры.

Учите социально приемлемым способам реагирования (истории, сказки, репетиции).

Вы уже знаете, что эмоцию нельзя просто так взять и выключить. Но проявлять ее можно по-разному.

Как вы хотели бы видеть проявление злости вашего ребенка? Если бить лопаткой по лбу нельзя, то что можно? (Не забываем, что требования должны быть по возрасту!) Если в ответ на оскорбления нельзя дать в нос, то что можно? (Чур «будь выше этого» не предлагать – это не конкретное требование.)

И здесь нет универсальных рекомендаций, ведь в каждой семье по-разному и ценности у всех разные. Для одних ударить за оскорбление – это норма, образец правильного поведения. Для других – ужас и позорище.

Вам как родителю важно понять, какое именно поведение, отреагирование злости вы готовы принять у своего ребенка. И обучить его этому поведению.

Дети учатся, подражая, поэтому в первую очередь вам надо самим демонстрировать эту модель поведения.

Также вы можете обыгрывать игрушками сценарий проблемных ситуаций. Со стороны ведь виднее. Сначала ребенок может просто наблюдать за вашей игрой, а потом быть активным участником.

Например, вашему ребенку сложно подойти познакомиться, сделать первый шаг или наоборот, он это делает несколько агрессивно. При помощи игр и сказок вы можете это все проработать, потренироваться в игровой сказочной ситуации. На примере игры: «Смотри, здесь играют зверюшки. Давай, как будто они в салочки играют. А вот приходит новенький зайчонок. Что он скажет? Помоги ему познакомиться с другими зверятами». И ваш ребенок помогает зайчонку знакомиться.

Также вы можете использовать сказкотерапию, подбирать или сочинять сказки, в которых разбираются схожие ситуации. Сейчас очень много качественной литературы для разных возрастов. Вы можете даже свои собственные истории придумывать, где вместо вашего ребенка будет выступать другой персонаж, который попадает в такую же ситуацию.





План сочинения сказки для вашего ребенка.

1. Цель сказки – чему именно вы хотите научить ребенка и в какой ситуации?

2. Придумать главного героя, который чем-то похож на вашего ребенка. Важно: главный герой должен быть положительным. И коротко опишите жизнь этого героя. Например: «Жил-был зайчонок, медвежонок, эльфик, гномик и т. д., который был такой-то… Любил то же самое, что и ты. Он был очень замечательный, любопытный» и т. д.

3. «Но, когда он приходил на детскую площадку, возникала такая-то проблема». То есть следующий этап – мы обозначаем проблему. «Он приходил на детскую площадку. Ему было очень страшно подойти и познакомиться с другими ребятами. Он смущался, прятался за маму». Тут вы описываете, что делал ваш ребенок. Это должно быть максимально похоже на то, что ребенку очень знакомо.

4. «И однажды случилась вот такая неприятность». В этой части мы показываем следствие проблемы. Например: «И вот из-за того, что он не мог подойти поздороваться, случилась такая неприятность». Показывает пик конфликта.

5. Решение. «И тут пришел волшебник, феечка и т. д., или друг пришел, и показывает ему решение проблемы». Он показывает, «как надо», показывает пример, объясняет. Дает какой-нибудь амулет, с которым он точно сможет подойти и познакомиться. Феечка чуть-чуть поколдовала – и вперед. Или: дали ему волшебный камушек, волшебный браслетик, например, и он пошел смело здороваться.


6. И последний этап: «Жили мы долго и счастливо». Это тот этап, где ребенок (главный герой) апробирует новую модель поведения, как бы тренируется.

На каждый пункт может быть буквально 1–2 предложения.

Идеально такую сказку проиграть с игрушками. Ведь чем активнее ребенок в процессе – тем продуктивнее.

Также важно, когда вы рассказываете и обыгрываете сказки, не сводить все к нотациям: ни слова осуждения поведения героев, просто констатация факта, демонстрация того, к чему приводит то или иное поведение. Избегайте оценочных суждений.

Выплескивайте эмоции по-разному.

Есть много игр на выплеск эмоций. Причем игры подходят и большим, и малым детям.

С этими играми мы поступаем так: сначала играем в них просто так, без привязки к ситуациям – это процесс обучения. Потом, когда видим, что ребенок заводится, предлагаем ему эту игру.

Например, есть очень простая игра. Называется она «Злой жук» или «Вредный жук».

Суть в том, что мы говорим ребенку: «Ты что, злишься? Ой, наверное, где-то тут у тебя спрятался злой жук. Его надо найти и прогнать» – и начинаете смешно искать.

Мой сын любит эту игру. Иногда спрячет себе камушек или безделушку какую под мышку и говорит: «Мам, у меня злой жук, найди его скорее».

Чем эта игра хороша? Она тактильная. Вы начинаете искать: под мышкой нет, в ухе нет; щекотать ребенка, он переключается с агрессии на смех. Можно предложить «злого жука» шлепнуть, притопнуть на него: «Видишь, он побежал. Топай скорее, шлепни его ногой» и т. д. Это опять-таки выплеск, но в позитивном ключе.

Эта игра очень хороша для детей с раннего возраста.

А еще можно зло рычать, петь, калякать, толкать стену и т. п. Предлагайте ребенку разные варианты. Только помните, что сначала мы все это делаем в спокойной обстановке, в игре, на позитиве, тренируемся, а уже потом предлагаем ребенку в ситуации конфликта.



Ребенок и коллектив

В коллективе ребенок занимает комфортную для него роль?

Ему нравится то, кем он является в коллективе?

То есть ему нравится, что у него есть там определенные друзья? Если у него мало или совсем нет близких друзей, ему комфортно? Одному ребенку комфортно, что у него куча друзей, а другому – что у него мало друзей.

Индивидуальные особенности – это очень важно. Так, одному ребенку будет некомфортно играть без друзей, а другому – наоборот.

Грабли, на которые наступают многие родители, – перенос своих ощущений на ребенка.

Например, родитель – экстраверт. Все детство был заводилой, школьной звездой, перепробовал 30 кружков, да и сейчас любит встречи с друзьями, которых у него много. И если ребенок у него домосед, который не любит «тусовки», предпочитает играть один, то это вызывает тревогу. Ведь сам родитель очень тосковал в детстве, когда играл один. Происходит перенос своего опыта на ребенка. И это вполне логично.

Важно, как родитель поступит дальше.

1. Он может начать активно «социализировать» ребенка. Водить в разные кружки, а ребенок будет активно этому сопротивляться. Может из-за своей родительской тревоги заставлять ребенка знакомиться с новыми детьми, как бы выпихивая в социум. Реакция в таком случае обычно обратная – ребенок закрывается и прячется в свою ракушку еще больше.

2. Он может понаблюдать за ребенком, поговорить о том, как ему больше нравится, хочется ли ему иметь кучу друзей или нет. То есть отталкиваться от интересов самого ребенка.

Из-за чего ребенок может быть стеснительным помимо интровертности?

Например, из-за того, что у него стеснительные родители. И вот тут идут споры: это генетический фактор или фактор подражания? Проверить точно нельзя. Если мы берем психологический момент, а не генетический (мы с вами говорим о психологии), то это подражание.

Первый вопрос к вам: «Вы стеснительный человек или нет?» Если вы сами боитесь подойти и познакомиться с мамочками на детской площадке, то чему удивляться, что ваш ребенок также боится знакомиться с детьми на детской площадке. Ребенок просто копирует вас.

Если вам самому тяжело подойти, что-то сказать, высказать свою претензию кому-нибудь, сказать «нет», то чему удивляться, если ваш ребенок делает аналогично, если он также не может отказать, если он не может сказать «Я не хочу в это играть», «Мне это не нравится», если вы сами не можете. Это про подражание.

Что делать? Работать над собой. Самому работать с тем, чтобы вы могли спокойно подойти и сказать что-то кому-то, без разницы – хорошее или плохое. Можно начать с того, чтобы научиться говорить комплименты окружающим, подходить именно с хорошим, а не с претензиями – так вам будет проще.

Возможно, это все связано с вашими токсичными установками. Суть в том, что человек чувствует себя, как «я не вправе мешать другим людям». Когда возникает ощущение: «Мое мнение никому не интересно»? Когда ребенку так и говорят: «Твое мнение здесь вообще никто не спрашивал». Знакомая фраза, я думаю, многим. Что когда взрослые разговаривают, то «рот на замок, и пошел вон отсюда».

Когда ребенку в различном контексте постоянно говорят: «не мешай», «ты что, не видишь, что мне мешаешь?»; когда ему говорят: «ты в тягость», это может по-разному транслироваться. Из серии: «Ты мне всю жизнь испортил, потому что я тебя родила. Я всем пожертвовала, вся моя жизнь пошла по наклонной из-за тебя» – это грустный вариант, который относится к установкам.

Могут быть более легкие варианты, например: «ты мешаешь мне разговаривать», «ты лезешь не в свое дело», «куда ты лезешь?», «ну что ты лезешь?», «вот все тебе надо знать», «ты что – не можешь просто помолчать?». Вот такие фразы, которые транслируются в детстве, можно воспринять, решить им следовать. Как следствие, у взрослого человека может возникнуть проблема с социализацией, т. е. чувство «я мешаюсь», «мое мнение никому не интересно», «лучше я вообще не буду отсвечивать – так безопаснее; чего я других буду тяготить?»

Если это про вас, то рекомендую в первую очередь проработать свои установки, потому что когда вы начнете вести себя по-другому, когда уйдет установка «я в тягость», у вашего ребенка будет другое «наследство».

Помимо подражания взрослым есть еще один момент, в котором проявляется детская стеснительность. Это социальные страхи.

Что это такое? Ребенок был контактный, общительный, а потом вдруг замкнулся, причем замкнулся именно со сверстниками. Не со взрослыми, а со сверстниками. Тогда это про социальные страхи. Это про то, что ему стало важно, что о нем скажут сверстники, как он выглядит в их глазах. Это преимущественно школьники. Начиная с начальной школы появляются социальные страхи, потом в подростковом возрасте они опять актуализируются.

Но в подростковом возрасте это выглядит немножко по-другому: ребенок пытается вписаться в какой-то определенный коллектив, который ему нравится. Он пытается туда влиться; пробует, подойдет ему это или не подойдет. И это тоже нормативно, что он пробует, примеряется. И да, он не слушается вас, когда вы говорите, что не надо с этой компанией общаться. Его задача – оттолкнуться от вас и найти свое место в коллективе. И то, что компания вам не нравится, – прямое указание именно с ней и связываться.

Когда он хочет быть, как все, – не надо давить на него таким образом: «Все будут прыгать с моста – ты тоже прыгать будешь?» Не стоит. Здесь, наоборот, нужно поддержать ребенка. Не ругать его, а сказать: «Ты самобытен, ты самоценен, и именно твоя изюминка будет привлекать других людей» – чтобы ребенок не старался затеряться, раствориться в других. Нужно говорить о том, что «тебя будут любить таким, какой ты есть». Нужна именно эта поддержка. Чудесно, замечательно то, какой ты есть – люби себя, цени себя.

Со стеснительностью часто путают кризис 7 лет, когда ребенок из болтушки, которая рассказывает вообще все, что происходит в жизни, превращается в молчуна. Вот ребенок приходит в садик и говорит: «А вы знаете, ко мне приезжала…» – и рассказывает все, что было в прошлые выходные, абсолютно без фильтра. А уже в возрасте 7 лет у детей появляется фильтр. Они становятся более закрытыми, и это нормально.