Пионер — ты в ответе за все! (СИ)
Даже то, что отказали в патенте на 3D принтеры и то выглядело мелочью. Отказали сейчас дадут потом, когда вес моего слова станет повыше. Вон комитет с батареями разберётся, а в том, что всё получится я даже не сомневался, и запущу им идею про пользу трёхмерной печати и экологически чистый пластик. А то заметил, что даже здесь, где молоко и кефир по-прежнему разливают в стеклянные бутылки всё равно используют кучу целлофановой упаковки. Которая потом естественно попадает на свалку загрязняя окружающую среду.
Вот и подарю им технологию пластиков из полилактида и целлюлозы. Первые можно делать из кукурузы, а вторые и вовсе идеально получаются из конопли. Как бы доморощенные юмористы не извращались в попытках пошутить на эту тему, конопля была и остаётся растением с невероятным потенциалом. Не даром ещё в тысяче девятьсот сорок первом году Генри Форд создал автомобиль корпус которого полностью был изготовлен из конопляного полимера. Да и пластики из неё получаются отличного качества и гораздо экологически чище чем обычные из нефти.
Формулы я знал, потому что в своё время и сам увлекался трёхмерной печатью, да и в компании у нас было такое направление одно время, пытались мы влезть на рынок, жаль, что ничего не получилось и пришлось его свернуть. Но какие-то данные я за это время почерпнул, так что был уверен в том, что смогу воссоздать технологию производства. Тем более не сам же я буду это делать, КГБ найдёт исполнителей. Да, огромная куча денег пролетит мимо, но это не главное, ведь я мог сделать что-то для людей, как бы пафосно это не звучало.
Да и вообще, как ни странно, для человека из капиталистического общества, пока ещё ни одно моё начинание не принесло мне какой-либо прибыли, но я не парился. Как и о том, что все вокруг не спешат восторгаться моими талантами и передовыми технологиями. Москва не сразу строилась, а мамонта лучше есть по частям. Потихоньку внедрю одно, потом другое, а там глядишь, мне и помощь не будет нужна. Короче всё ещё будет.
— Эй, фраерок, оглох что ли?!! — чей-то крик вырвал меня из состояния покоя. — Слышь!!! Ты чо, опух?!!
— А? — я не сразу пришёл в себя и оглянулся, не понимая, кто говорит и что им надо. — Вы мне?
— Тебе, конь педальный! — передо мной стояли трое, что называется вида гопник обыкновенный. Спортивный костюм, на лысой голове с чубчиком кепка, на ногах кеды, в руках мобилы и семки. Ну и пара огнетушителей дешёвого пива. — Ты чо, оглох?! Ухи тебе прочистить?
— Чего надо, болезные? — я уже вынырнул из глубин самокопания и был полностью готов к любому развитию событий. — По пятницам не подаю.
— Так сегодня среда, — удивился один, а другой сплюнув на землю уставился на мотоцикл. — Зачётный моцик. Дашь погонять?!
— Бог подаст, — отрезал я. — он же и простит. Валите отсюда, не мешайте отдыхать.
— Слышь, ты чо такой дерзкий! — вперёд выдвинулся самый высокий, видимо предводитель местной аристократии помойки. — Ты откуда будешь, с какого района? Пляж наш топчешь, вон маслом всё залил, а ещё пасть разеваешь. Давай гони бабло, фраерок, а то мы тебе мигом ряху отрихтуем.
— И моцик тоже, — один из гопников уже по-хозяйски лапал мою “Вегу”. — Здравый аппарат, скажи Бизон?!
— Мать моя женщина, Бизон! — я не удержался от смеха. — А чего не Тигр? Ну знаешь, что за лев этот тигр и всё такое? Слышь, утырок, лапы от техники убрал! Кто знает, где ты ими ковырялся. Дезинфицируй потом после тебя.
— Дези… чего? — не понял сначала мотолюбитель, а затем до него дошло. — Ты что опух, мудак?! Ты чо сказал?! Да я тебя! Мочи его братва!
— Слышь, я тебя за Санька… — шагнул вперёд главарь и тут же ушёл назад от удара в челюсть. — Фука!
— Да я тебя… — следом кинулся оставшийся безымянным, и ему достался классически лоу-кик, буквально снёсший уличного бойца с ног. — Ааа!!! Тварь! Санька вали его!!!
— Чо зассал?! — мотолюбитель наконец оббежал мотоцикл, но увидев, что его кореша уже сидят жопой на песке, выхватил из кармана выкидуху, принявшись махать ей, словно псих. — Зассал да?! Я писарь не местный, попишу и уеду! Ну иди сюда! Давай, чо зассал!
Я внимательно следил за движениями гопника, неуклюжими, как у человека, явно никогда не занимающегося ножевым боем, но нож есть нож, с ним надо быть предельно осторожным. Плюс его друзья начали подниматься с земли, бил я без использования энергии, а то ещё не хватало порешить кого-нибудь. Даже лоу выполнил как положено голенью, а не носком с титановым стаканом. Короче берёг их как мог, вот ребятки и нашли в себе силы подняться. Как по мне очень зря. С того момента, как появилось оружие, я играть перестал.
— А та! Чо ссышь?! — снова завёл свою шарманку Санёк, но в следующую секунду моя рука дёрнулась словно змея стукнув его точно в лоб, и гопник с хрипом завалился на землю, закатив глаза. — Хр-х-х-х-х
— Санёк! — к нему тут же прихрамывая кинулся наименее пострадавший безымянный. — Ты его завалил!!! Убили!!!
— Не верещи, — я поморщился. — Живой он, скоро в себя придёт. И за нож не хватайся, а то реально ногу сломаю. Вы вообще, чего хотели то? А то пришли, предьявы начали какие-то кидать. Хамить незнакомым людям. Не хорошо так делать. Можно получить а-та-та по попе.
— Слыфь, ты энерфет фто ли? — с земли наконец поднялся Бизон, потирая челюсть. — Срафу скафать не мог?
— Может мне вам ещё и ключ дать от квартиры, где деньги лежат? — аж опешил я от такой наглости. — Скажите спасибо, что ничего не сломал и в ментовку не сдал. Совсем охренели уже! На людей кидаются, так ещё и недовольны что их не предупредили, что те сильнее! Может всё же для профилактики вам её люлей выписать?
— Не надо, — попятился главарь. — Нам фатит. Ты мне и так вот фелсть сломал.
— Если бы я тебе её сломал, ты бы сейчас не трындел, — не повёлся на жалобу я. — А вообще, слышь, болезные, часто вы тут промышляете? Просто интересно, как вас ещё ни менты, ни хозяева пляжа за жопу не взяли.
— Мы раньше тут не гуляли, просто решили бабла поднять, пока пляж не работает, — буркнул безымянный, всё так же безуспешно пытающийся привести в чувство Санька и повернулся ко мне с испугом в глазах, — Ты сказал, что Санёк очнётся! А он даже не двигается, только хрипит.
— Ну минут через пятнадцать точно в себя придёт. — я пожал плечами, ничуть не переживая за здоровье гопника. — Может чуть дольше. Но не больше часа, гарантирую. Ладно, валите пока я добрый. И в следующий раз думайте…
Меня прервала мелодия о пришедшем сообщении от одного из телефонов, брошенных начинающими бандитами в пылу драки. И я знал этот мотив, хоть слышал его всего несколько раз. Это было оповещение от “Лабиринта”, того самого онлайн-казино, которое как оказалось вполне себе работало дальше. Я шагнул вперёд, опережая шпану и поднял трубку с песка, с интересом уставившись на высветившийся текст.
— Эй отдай! — пришедший в себя Бизон хотел было кинуться, чтобы забрать мобилу, но у него сработал инстинкт самосохранения, и он остался на месте, ограничившись громкими криками. — Не твоё — не трожь! Верни трубу!
— Забавно слышать такое от вора, — я попытался посмотреть, что там дальше, но телефон оказался заблокированным. — Код.
— Да пошёл ты! — главарь гопников попытался хорохориться, но быстро сник под моим тяжёлым взглядом.
— Код, — я нахмурился. — третий раз повторять не буду.
— Один четыре семь восемь девять пять. — буркнул тот, уже даже не пытаясь выглядеть круто. — Там всё равно бабла нет на счету.
— Так вы на Лабиринт деньгу сшибали? — я понятливо кивнул. — Ну вы и кретины. Вы реально думали выиграть?
— Я как-то три листа поднял, — хвастливо буркнул оставшийся безымянным гопник. — Да и так по мелочи тоже регулярно поднимал.
— А слил сколько? — я насмешливо взглянул на него. — Всё что выиграл и вдобавок всё, что удавалось нашкилять на улице? Дебилы вы. Чтобы выиграть у казино, надо купить себе казино. Во всех других случаях ты в пролёте. И если бы у вас был мозг, давно бы уже подсчитали доходы и расходы и поняли это. Но нет, вы же куски идиотов, попёрлись на гоп-стоп, чтобы побольше зарядить, то есть в итоге мало того, что останетесь без бабла, так ещё и сядете. Ну и кто вы после этого?