Легенда Клана 7. Миротворец (СИ)

— Не совсем продукты, но да. Кое-что далеко не первой свежести. — усмехнулся я, и вручил здоровяку обе бутылки: — Отнеси это Азуми! Мне нужно дождаться копов.
— Господи… — шкаф с ужасом взглянул на распухший труп: — Кто его так?
— Это уже не наша забота. Главное — дождаться полицию.
— А… Ладно… — здоровяк кивнул и поспешно удалился.
Полиция в компании с военным следаком прибыла довольно быстро.
— Капитан! Майор Шалин. — сухо представился широкоплечий суровый парень в пальто: — Как давно вы его обнаружили?
— Добрый вечер… Буквально — только что.
— Да? И что вы тут делали? — следак подошёл к трупу и внимательно осмотрел его.
— Я на задании. Мне нужно было забрать отсюда снедь.
— Почему именно вам? Снедью должны заниматься официанты. — с подозрением произнёс Шалин.
— Потому что все остальные занимались урегулированием вопроса с электричеством.
— Да неужели? Ладно… — глаза следака зажглись двумя ярко-красными огоньками. Видать, тоже активировал «Нахала»: — Видели что-то странное? Или… необычное?
— Полное отсутствие следов и синяя кровь. Не думал, что военные следователи голубых кровей.
На эту шутку Шалин никак не ответил. Лишь злобно зыркнул.
— В таком случае, я свяжусь с вами, если будут вопросы. — холодно произнес он.
— Как скажешь. — ответил я и направился в коридор.
Вот за что не любил следаков, так это за их безмерное ЧСВ. Ощущение, как будто они тут самые центровые! Мол, важнее никого нет.
— Давай найдём убийцу и утрём ему нос! — возмущенно предложила Эрис.
— У нас другая работа. — сухо ответил я: — К тому же, следаки всегда такие. Злиться на них — только нервы себе трепать. Так что опустим.
Меня не было в общей сложности около часа… Отличный телохранитель. Ещё повезло, что Азуми супер. Иначе мне было бы крайне отвратительно на душе.
В зале продолжал громыхать концерт. Проталкиваясь через улетевших в нирвану фанатов, я добрался до своего законного места возле барной стойки. Всё было отлично. Я бы даже сказал — хорошо! Мориарти-сан сияла ярче Ригеля, зрители балдели, а по металлической перекладине с освещением незаметно крался, какой-то непонятный тип…
— Эрис! Что там? — я тут же напрягся.
— Местный уборщик. Майло Кин.
— Зум дай!
— Есть!
Внимательно разглядев таинственного уборщика, я заприметил с ним вытянутую сумку, которая очень напоминала футляр для снайперской винтовки… Или же для скрипки. Но, какая нахрен скрипка у уборщика?! Понятное дело, что убить не убьёт, но выступление будет сорвано…
— Парни! Полная готовность! На верху потенциальная угроза! — дал по общему каналу я.
— Есть! — хором ответили охранники.
А Майло-то, походу дела — не первый год в бизнесе! Залез на ту балку, с которой его нереально снять. Вернее, застрелить-то чисто технически можно. Но он рухнет и убьёт своим телом ещё парочку гражданских, а такое в работе охраны просто недопустимо.
— Ладно! Летающего вигиланта здесь ещё не видели… — обреченно вздохнул я, выхватив гарпун.
— Не проще застрелить? — поинтересовалась Эрис: — Могу рассчитать траекторию, чтобы тело не рухнуло на зрителей.
— Сперва выведаем данные. А потом — хоть в фарш!
— Оу… — помощница поддерживающе похлопала меня по плечу.
Выхватив кошку, я выстрелил гарпуном в металлический каркас, который как раз находился прямо над балкой. Кореец это заметил и тут же пустился на утек.
— Не в мою смену! — воскликнул я и устремился вверх.
Азуми была настолько завораживающей, что никто даже не обратил на меня внимания.
Вскарабкавшись на балку, я перегородил корейцу единственный путь к отступлению.
Он злобно зыркнул на меня и тут же принял боевую позу, прямо, как Брюс Ли в старых боевиках.
— Подраться решил? Что же, значит подеремся. — я выхватил бесшумный пистолет, но Кин выбил его из моей руки странным аналогом бумеранга… Очень повезло, что пушка перелетела через меня и упала на балку. Если в голову с такой высоты попадёт 800 грамм металла — мало точно не покажется.
— Значит так? — усмехнулся я и тоже принял боевую стойку: — Азуми, давай что-нибудь крутое! Про драку, пожалуйста. Да по жестче!
 
В целом, песенки Мориарти-сан подходили под типичный японский файтинг. Задорные и местами даже пафосные. Но эти проклятые каверы, чтоб их маму десять раз…
Зазвучала максимально медленная и нихрена не боевая мелодия. Под такую хочется взять девчонку за руку и гулять под луной! Азуми, какого хрена?!?!?
Однако, Кин не желал ждать подходящий трек для мордобоя, поэтому пустился в атаку.
Проведя серию ударов, кореец начал активно размахивать ногами. Черт… А, этот парень знает толк в боевых искусствах. Но, как правило — подобные показушники очень быстро устают. Да и бил он в основном по моей металлической руке. На долго его не хватит.
— Мы обнимаемся, и естественно занимаемся тем самым… — ласково пропела Азуми: — А после просто будем лежать и болтать ни о чем…
ТВОЮ МАТЬ!!!
— Ла-ла-ла-ла-ла-ла… — вторил бэк вокал.
— И мы тискаемся, о как мне это нравится! Но я хочу, чтобы наши губы вновь сплелись…
— Б**ТЬ!!! — воскликнул я, когда Кин попал мне по шее. Вот сукин сын! Выдохнув, я схватил его за руки, а затем врезал коленом в живот. Худенькое азиатское тело явно не было готово к подобному…
— Целуй меня больше! Мы так молоды и нам нечего терять! Это из принципа… Сладкий, обними меня, ведь мне так нравится наш ритм! Оу-оу…
Отпихнув меня назад, кореец ловко перемахнул через мою тушку и припустил к инженерному выходу, такой миниатюрной дверке для светооператоров. Прекрасно! Хорош боец. Ладно, хоть вниз не сиганул…
Отряхнувшись, я погнался за Кином. Чертов засранец! А руки у него явно не кривые.
Заклинившая дверь застопорила корейца, чем я и воспользовался.
Прыгнув вперед, повалил ублюдка на спину и пару раз вмазал по нижней челюсти. Разгонятся нельзя… Этот парень нужен нам живым. Однако мои хуки с правой были для таинственного уборщика ни о чём! Оттолкнув меня, он с размаху попытался ударить по шее, но я подставил протез. Кореец никак на это не отреагировал. Мне вообще казалось, что он не чувствует боли. Однако было видно, что я начинаю его подбешивать. Глаза выдавали. Что-то прорычав, он набросился на меня, пытаясь перевести в клинч… О, а это уже греко-римская борьба! В ней я знаю толк…
— О, малыш, я чувствую твой язычок… Почувствуй и ты мой тоже! У-у-у! Как сладко! Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
— Хватит сопротивляться! — прорычал я, взяв корейца в удушающий захват: — Толку всё равно не будет…
Но, скорее всего, ему виднее — будет или нет. Кореец прицельно долбанул мне по роже затылком. Благо, что успел убрать нос.
— Мне так хочется отжухать тебя! Это глупо, но мне пох**р! Сладкий мой, я не дур…
Ох, боже! Всё, я больше не мог слушать этот ванильный кошмар. Швырнув корейца об стенку, искренне надеялся на то, что он отрубится. Должен был отрубиться! Но, походу дела — это жидкий Терминатор, который прибыл по душу Джона Конора.
— Ты даже не представляешь, во что пытаешься ввязаться… Занимайся своим делом, Зимний Солдат! — злобно прорычал он: — Не суйся к нам!
Оббежав по стенке, словно типичный паркурщик, Кин махнул у меня перед носом ногой, и с легкостью вырвав дверь, припустил через инженерный выход. Да твою ж мать! Кто это вообще такой?! И что значит «занимайся своим делом»? Можно подумать, сейчас не занимаюсь?
Выбравшись из небольшого прохода, я побежал за корейцем. Быстрый, выносливый, умелый… Может быть, это тоже бодикадо? Хотя, нет. Мальчики-бодикадо, как правило — большие и страшные. А этот худощавый, легкий и смазливый. Типичный южнокорейский певец. Точно! Буду теперь называть его К-поп.
На небольшой проходной площадке корейца попытались схватить ребята из СБ, но тот без особых проблем раскидал их в разные стороны… Казалось, что для Кина эти здоровенные бугаи весили не больше обычных декоративных подушек. Нет, с ним явно что-то не так!