Ваше хвостатое высочество. Том 1 (СИ)
Захожу предельно тихо. Прислушиваюсь. Из гостиной слышалось спокойное дыхание. Никаких попыток затаиться, даже легкое похрапывание проскальзывает. Что бы это значило? Осторожно, контролируя возможные места затаивания жуликов, смещаюсь к двери в гостиную и с удивлением вижу диво дивное. В моем кресле за открытым ноутбуком спит, используя собственные руки в качестве подушки, совершенно неизвестная мне девица. Жгучая брюнетка, хвост минимум до поясницы, волосы прямые, довольно жесткие на вид. Одета в мои старые рабочие штаны и рубашку – комплект для копания в огороде и тому подобных мероприятий. На углу стола лежит ключ от дома, судя по всему, тот резервный, что был в будке под крыльцом припрятан. Все чудесатее и чудесатее…
Судя по моим ощущениям, в доме больше никого. Любой нормальный вор уже десять раз или напал бы или слинял. Ладно, нужно с этой красоткой разбираться и выяснять, куда Лика пропала.
- Ау! Подъем!
Девица явно вскинулась раньше, чем проснулась. Стул отлетел к стене. Осоловело сфокусировав на мне зрение, она на секунду замерла, как стойкий оловянный солдатик под ударами бури, а потом неожиданно густым и сочным голосом выдала:
- Здравствуйте, хозяин!
И присела на одной ноге, отставив назад другую и пытаясь что-то поймать в районе собственных бедер по бокам. С отловом явно не срослось, так что руки просто чуть развела в стороны, при этом наклонившись вперед и зарывшись носом в декольте. И замерла. Это что за нафиг? Наши девки такой дурью не маются… Хотя, что-то мне эта гимнастика напоминает. Книксен? Не, там, вроде, попроще и не настолько «по-пластунски». Это ж меня полноценным реверансом одарили, аки короля какого! Кстати, реверанс в драных джинсах и драной же рубашке выглядит апофеозом идиотизма. У девочки, похоже, спросонок спинальные рефлексы сработали, интересно бы еще знать откуда взявшиеся. Такой автоматизм с пеленок вбивается, потом поздно. При этом говорит без акцента, будто родилась и выросла в Москве. Вот только не понял, что за ерунда насчет хозяина и сколько эта красотка собирается букву «Зю» изображать? Хотя, на второй вопрос я ответ знаю – при таких понтах будет ноги ломать до ответного приветствия. Так что вертикализируем и переходим к первому вопросу.
- Привет! Поднимайся, в этом костюме реверанс несколько необычно выглядит.
- Благодарю, хозяин!
Красотка, наконец, встала ровно и с виновато-испуганным видом уставилась на меня. Худощавая, на лице какие-то монголоидно-кошачьи нотки, кожа смугловатая. В целом симпатичная. А вот на шее не очередной дурацкий чокер, а Ликин ошейник, вон, сбоку шильда с именем и моим телефоном видна. Начинаю звереть. Откровенно рычу:
- Ты кто и где моя собака???
Девица вздрагивает, опасливо посматривает на меня. Нож в руке ее почему-то не интересует, но явно сильно пугает что-то другое. Вот только что? Собравшись с духом, она выдает:
- Я - Лайка Лобисхомская, хозяин. И Лика.
Лично я не понял вообще ничего. Явно требуются уточнения, но пока не могу даже внятно сформулировать вопрос. Посему продолжаю диалог в направлении наименьшего сопротивления для разума.
- В смысле?
- Меня зовут Лайка, я наследная принцесса Лобисхомского Королевства, хозяин, Вы меня спасли и назвали Ликой. Но я не могла обернуться и оставалась в четвероногой ипостаси. А потом Ваш друг Леша случайно восстановил мои магические способности. Правда, не до конца, но обернуться уже могу. А в свой мир вернуться не могу…
- Ты – Лика???
- Да, вот посмотрите!
Девушка подняла в мою сторону руку и та вдруг начала деформироваться, превращаясь в знакомую мне лапу и обрастая шерстью. Выглядит, кстати, прямо скажем, не очень аппетитно…
- Спасибо, верю. Возвращай руку.
Девица с явным облегчением восстановила антропоморфный внешний вид. Кстати, по данным доступной профильной литературы способность к частичной контролируемой трансформации указывает на истинного оборотня (привет Шелене и Вересу!). Иными словами, в отличие от обращенных, такие оборотни на полную Луну не воют и кого попало не только не едят, но и не кусают. Что вполне подтверждается практическими наблюдениями. Не воет и, по слухам, даже жуликов каких-то весной просто шуганула, но кушать не стала.
- Ну и что теперь с тобой делать?
- Как Вы решите, хозяин! – девица всеми силами изображала покорность, но чую я всеми местами, включая пятое, что через себя себя ломает.
- Ладно, для начала разберемся, кто есть ху, а потом решим. Давай, излагай свою историю! Садись куда удобнее и можешь приступать.
Девица, не особо тратя время на выбор (хотя и зыркнула на свой коврик, но сообразила, что в этой ипостаси будет там смотреться не хуже, чем в драных портках и реверансе), поставила и развернула компьютерный стул к дивану, у которого я стоял и села. Я логично взгромоздился на диван.
- Я готов, слушаю!
Она вздохнула и приступила к рассказу. Для начала более внятно ознакомила меня в устной форме с материалами своего личного дела. Итак, в мое распоряжение умудрилась попасть ее высочество Наследная принцесса Лайка Лобисхомская, первая дочь Его величества Мопса Лобисхомского и Ее королевского величества Акиты Вилколакской. Есть младшая сестра Шелти, она на пару лет младше, тоже учится в Дворянской Академии, за несколько дней до того как все началось, уехала к бабушке в Вилколакское королевство на каникулы. Описала, причем весьма подробно, попытку собственного захвата (дверь ей, видимо, вынесли чем-то типа нашей взрывчатки или вообще гранаты, что наводит на весьма интересные мысли). Красочная история государственного переворота, бегства, неудачного спасения и избавления от ошейника (экий я, оказывается, крутой борец с магией!) меня впечатлили. А последующий анализ наших взаимодействий с точки зрения высокородного оборотня поверг в гомерических хохот. Несколько раз извинялся, но не ржать не мог.
Жуликов она, кстати, действительно прогнала. И не покусала, ибо всякую дрянь в пасть тянуть вредно для здоровья. Очень впечатлена нашими средствами транспорта, как наземного, так и воздушного. В аэропорту чуть не померла от страха, думала, что мы в гнездо драконов попали. У них драконы это немелкие (примерно с региональный или ближнемагистральный самолет или немногим меньше) летающие рептилии с непередаваемо мерзким характером, считающие, что вправе брать что захотят, сжигать что захотят и вообще делать что захотят. Без проблем таскают скот, огнем плюются так, что камни текут, а вот в последнем заблуждении их могут разубедить лишь люди со своими бронебойными катапультами, так на магию драконы плевать хотели. И плюют. Огнем. А вот бронебойная катапульта против них очень даже эффективна. Из-за этого крылатого хулиганья редко кто селится ближе, чем в дюжине грандгроссов локтей (посчитал, что примерно 120км) от населенными ими гор. На этом расстоянии обычно стоит первый рубеж противовозушной обороны. Драконы ленивы и лететь дальше, чем к ближайшему селению, не склонны. Ну а в этом селении и установлены катапульты, на которые дракон и «самонаводится», пытаясь украсть соблазнительную коровенку с лужайки. А с окованным бревнышком в брюхе любой дракон сразу становится куда более тихим и сговорчивым, охотно отдавая шкуру на броню все тех же баллист, щиты и сапоги, а остальные комплектующие - на припасы для магов.
История оказалась весьма интересной и увлекательной, но поднимала кучу вопросов. Для начала, без документов в нашем миречеловеку жить нормально невозможно. Оборотню в человеческом обличье тоже. К тому же, насколько я знаю, оборотням нужно периодически ипостась менять. Да и вообще, ее как-то одеть надо. В моих спадающих драных джинсах и еще более драной во всех возможных местах рубахе она смотрится весьма эротично, но… Неправильно целую принцессу в таком отрепье, в котором я в огороде вожусь, держать, да и мне оно самому нужно. А там и разбираться, как ее домой вернуть, желательно, чтоб еще и безопасно.
- Так, для начала тебя одеть надо. Вставай! – я вытащил из ящика стола портновский сантиметр и снял с явно смущенной принцессы основные мерки. – Тебе платье предпочтительнее или брючный вариант тоже годится? У нас женщины обычно носят кто что хочет.