“Водила” для стервы (СИ)
- Поддерживаю! А то время-то... без пятнадцати двенадцать, полвторого, скоро час, – сонно тяну я, наблюдая, как моя рыжеволосая зазноба высвобождает из фольги запечёную ресторанными поварами рыбу и отправляет в микроволновку. – Придавить бы минуток шестьсот и под венец, а потом... Раз-раз и на матрас!
- Макс! Опять всё опошляешь! – возмущённо взвизгивает Аврора.
- Да не про то я... Поговорка такая. Типа “сделал дело – отдыхай смело”. Ну, или спи, валяйся там. А ты чего подумала, а, Авророчка?
- Да-а... Продадим козу врагам назло, ну а деньги потеряем! – веселится бабуля.
- Ладно, и кто тут коза? Я что ли? – дуется Аврорка и даёт мне “пас” скомканным кухонным полотенцем. Чуть в глаз не залимонила.
- А я тут вообще при чём, любимая??? Это бабулины ассоциации.
Глава 55
Аврора
- Неудачное вы время для свадьбы выбрали... Говорила же – в июне надо было играть. – Снова разбрасывается своими дельными советами ба. Опытная невеста, блин! Как будто сама свою свадьбу организовывала, а не мы с Максом.
- Так мы и играем в июне, баб Клав! Девяносто пятое же сегодня? – Макс злобно встряхивает галстук и, видимо, отчаявшись его распрямить, комкает и засовывает в карман треников.
С самого утра не в своей тарелке.
- Артём, твоё-моё! Срочно найди мне своего хвалёного фотографа! Выкопай, сними с любой бабы и живо привези сюда! У меня невеста без двух часов как одета, а этот бородач всё ещё где-то таскается! Чёрт дёрнул связаться с этим Богданом!
- Милый, ну опаздывает человек. Всего-то на пять минуточек. Не перживай ты так. Приедет. – Макс весь на нервах. С самого утра на движняке. “На одной зубной пасте”, как он любит выражаться. Даже кофе не может позволить себе глотнуть.
- Хватит. Постоянно всех защищаешь. А я тут кручусь, как Мурзик на горячих кирпичах. Вся дурь сейчас в голове закипит. Что потом со мной делать будешь?
- Да успокойся ты, милок! Хлебни кофейку лучше. – Суетится бабуля и подталкивает к нему дымящуюся кружку. – Свадьба! Это же такое счастье!
- Да... счастье не потрогаешь... Не осязаешь... Оно – не член, в руку не возьмёшь... – шепчет мне в ухо и пару раз похабненько хмыкает.
- Макс! Твоя пошлость уже все видимые и невидимые границы нарушила!
- Прости, любимая. Что-то я и правда немного не в себе. Эх! Побыстрей бы напиться и развлекаться до потери пульса. Да, баб Клав?
- Доброе утро жениху и невесте! – вводит в вибрацию всё постранство коттеджа вместе с обстановкой медвежий голос Богдана.
- Здрасьте, а мы уж отчаялись лицезреть... – иронизирует Макс.
- Приношу извинения. До четырёх часов полуголых девок снимал...
- Вот это я понимаю! – подхихикивает ба. – Всегда ценила в людях откровенность.
- Э-э... Снимал – это... значит... в смысле, фотографировал... то есть... – неуклюже оправдывается здоровый лоб.
Да уж, шкаф-то он большой, а антресоль, похоже, пустая.
- А батюшки! До четырёх утра? – сочувственно сокрушается ба и тоже протягивает ему кофе. – Ну нафиг такой график!
Максим
- Факир был пьян и фокус не удался! – комментирую выступление профессиональных танцоров, внезапно прервавшееся приземлением одного из них на пол. Прямо пятой точкой. Больно наверное!
Дохлёбываю остатки виски. И только собираюсь оторвать своё бренное тело от колонны и пуститься в путешествие за новой порцией – всё же хоть немного расслабляет, и мои попытки тут же пресекает внезапно выплывший, как из под земли, Артём.
- Ну как оно? – осторожно интересуется друг.
- Как обычно, видишь же, – обвожу рукой банкетный зал, забитый порядком поистаскавшимися к вечеру “отдыхающими”. А что он думал? Что, с женитьбой, у меня сразу ухо на заднице вырастит или ещё что стрясётся? Сам прошляпил свою Дашку, хрен теперь дождёшься, пока снова кого-то дельного найдёт и женится. – Устал только, как бобик дворовый. Столько возьни со всем этим...
- А чего? Сам что ли розы по букетам распределял? Тогда, хвалю. Ня-яшно получилось!
Что ты! Знаток! Сам-то в дизайне, как свинья в апельсинах разбирается!
- А тебе что подавай? Всё в бархате и побольше голых тёлок по периметру? А в центре хоровод из сорока девушек разных национальностей. – Кривлюсь в ответ и снова пытаюсь глотнуть из пустого бокала.
- А что? Недурно. И у каждой флаг страны в задн...
- Хм, хм... – ну всё! Приплыли! Моя, неизвестно в какой момент подошедшая жёнушка неодобрительно хмурится, уткнувши руки в боки. Сейчас разгонит нашу дружескую сходку, как дворовых псов, лезущих в чужой сарай за курами.
- Авророчка...
- Может, покажешь наконец свой сюрприз, пока совсем ещё коньки не отдал от выпитого?
- Я? Ложь и провокация! Я – как стёклышко!
- Ладно, поезжайте, в конце концов! Сколько можно тянуть? Я вас подменю, то есть прикрою... – даёт добро Артём. – Извини, Аврор, подарок забыл. Не уместился в машину. Потом как-нибудь отдам, идёт?
- Не слушай его, детка! Погнали!
Спустя полчаса таксист выруливает на Краснохолмскую и моё волнение умножается на три. Нет, на десятку, не меньше. Я столько времени корпел над этим проектом. Бился, крутился, выёживался, чтобы ни разу не попасться Авроре “с поличным”. Очень хотелось преподнести ей это в качестве свадебного подарка. И теперь остаётся только замереть от волнения и ждать ответной реакции...
- Прошу! – открываю дверцу и помогаю жене выбраться. Прямо напротив входа получилось припарковаться. Ровно в десяточку!
- Ма-акс??? – застывает с открытым ртом перед нашим новым рестораном, дружелюбно высвечивающим в ночном полумраке яркие, только вчера установленные буквы “АВРОРА”.
- Подарок Артёма, твоё-моё...
- Не уместился... в машину... – ещё ни разу не наблюдал такой откровенный шок на её личике.
- Верно. Ни одна служба доставки не взялась за такую перевозку. Все сорок семь фирм обзвонили.
- Так ты же проиграл спор, Макс!
- Ну-у... Артём решил, что выиграл, потому что мне удалось соблазнить и охомутать такую отъявленную стервозину... Растрогался, знаешь как!
- Стервозину? Я тебе сейчас покажу, Горицкий! – шлёпает меня по спине сложенными вместе, шёлковыми перчатками.
- Это не я! Это он сказал! Завидует, наверное! За самого-то никто замуж не идёт! – убегаю от её, сыплющихся на мои плечи “ударов” и на лету справляюсь со сложным замком ресторана. – Ну так что? Принимаем подарок?
Пять дней спустя
- Да я ж его! Этого грёбаного Богдана! – перелистываю стопку с распечатанными фото с нашей свадьбы. На сто одной из ста я с закрытыми глазами или в дурацких, неестественных позах, своим большинством напоминающих сильно “голодного” до туалета бедолагу. – Он специально мне мстит! Знаю! За ту шоколадную розочку с платья, мать её!
- Да нормально ты вышел... На некоторых. – Всё же добавдяет это последнее уточнение. – Он же говорил тебе не ёрзать и поменьше моргать... Но ты, как всегда, на своей волне. Вот и результат.
- Говорил он мне! Пусть не говорит, что мне нужно делать, тогда я может не сказал бы ему, куда нужно идти!
- Ладно тебе, любимый. Иди лучше сюда, что покажу. – Аврорка загадочно улыбается и достаёт из прикроватной тумбочки длинную белую палочку.
Неужели?
- Как тебе такие новости, Максюнь? – тыкается мне в шею и прижимается так сильно, что дышать тяжело.
- А это что? Уровень PH проверяла? Судя по красным полоскам, наверное, критический...
- Дубина ты, Макс! Тест на беременность! – обижается, шлёпает по груди. Нет, она и правда до сих пор считает меня недалёким водилой.
- Да понял я, любимая, понял. Не совсем ещё “того”...
- Ну и что ты скажешь?
- А что тут сказать Авророчка. Нет слов – одни вопросы. Точнее один: можно я от счастья в обморок упаду?
Прошло три года
- Василиса Андреевна! Бегите скорее сюда! Я сам Настюшку докормлю. Аврора Алексеевна, кажется, опять рожает! – твою ж дивизию! Вроде уже бывалый отец, а руки снова трясутся со страха, как у последнего алкаша.