“Водила” для стервы (СИ)

- Теперь понимаешь? – выдыхает мой “водила”, прооравшись. – Понимаешь, в чём суть?
- Это собаки под кустами с*уть, – припоминаю одно из его наигранно-хамских выражений. – А ты: пошёл вон отсюда! Иначе, я сейчас попрошу Фёдора Анатольевича вызвать полицию. – Стреляю взглядом в сторону соседа, и тот резко захлопывается в своей пятикомнатной берлоге. Человек в футляре, блин!
Что за мужики пошли? Сплошные слюнтяи и подонки!
Глава 38
Максим
Так проколоться! Последний раз так “везло” в школьной столовой, когда химичка поймала меня за тем, как подсыпал ей соль в чай. Химичил, блин!
Нет, ну и с какого перепуга я сегодня то и дело вспоминаю про школу?
Думай, Горицкий. Думай, как загладить вину!
- Авророчка, ну там такая ситуация была. Неразрешимая. С нашей общей недвижимостью... – и пока я выхожу в подъезд за лишённой права занимать место на её придверном коврике парой обуви, эта дьяволица наглухо захлопывает за мной дверь.
- Аврора! – дубашу в толстый, похожий на бронированный металл, да только смысл...
- Всего наилучшего, Горицкий! Удачи в дальнейших махинациях!
- Аврора! Я телефон у тебя забыл! – последняя, жалкая попытка вернуться обратно.
И, надо же, этот предатель тут же вопит в кармане брюк пришедшим в ВК сообщением. Как никогда громко! Как специально блин!
Из-за разделяющей нас перегородки доносится злорадный, приглушённый смех. Ведьминский почти.
Ну ладно. Ладно!
Быстро открываю личку, уверенный, что весточка от неё, проверка связи, так сказать, но...
Непроизвольно растираю, вмиг вспотевшую за воротником шею и охреневаю:
Максим Владимирович!
Хотите забавный факт из жизни вашей начальницы?
Аврора с пеной у рта доказывала, что переспать с таким нищебродом, как Вы для неё – раз плюнуть. Поспорила с подругами. Как Вам такой поворот событий? Жестоко, как мне кажется...
Что это? И главное – кто такая эта “Доброжелательная Элен”?
Аврора? Подождите, что за галиматья тут происходит? Так, получается... это она поспорила, что соблазнит меня? Нищеброда-простафилю, значит!
- Аврора!!! Живо открой! – мечтаю превратиться на минуту в Халка, чтобы выбить к чертям этот кусок металла. Да как она могла? Ради чего? Что на кон ставили? Спортивный интерес? Здоровый, качественный секс? Вряд ли. Унизить меня решила, растоптать своего водилу-растяпу. Конечно! Такого лоха уложить – не вопрос! Только пальцем помани и он, как завороженный гипнотическим кругом, пойдёт и исполнит любую просьбу хозяйки!
Всё! Хана! Трындец вам всем, товарищи! Не на того вы свои когти наточили!
Выругиваюсь, в последний раз глянув на дверь этой стервозины и, отчаявшись попасть внутрь и надавать кое-кому люлей, “откланиваюсь”. Плетусь к лифту. Хотелось даже плюнуть на придверный коврик. Но мы же цивильные люди. Не какое-нибудь быдло. Не водилы!
Чёрт знает что! Околесица какая-то!
Аврора
Перелистываю вечерние платья уже, по меньшей мере, в десятом по счёту отделе. Ничего глаз не радует! А смысл наряжаться? Новый Год с бабулей и родителями можно и в старом тряпье встретить. Хоть в пижаме, на крайний случай. Перебираюсь к кассе, решив остановить свой выбор только на наборе хрустальных зажимов для волос и взгляд падает на несколько рядов шикарных, шёлковых галстуков, свёрнутых улитками слева на прилавке. Как бы Максу вон тот, тёмно-синий, в мелкую крапинку пошёл!
Стоп! Почему опять Макс? Зачем последние два дня моя голово работает только в направлении мыслей об этом негодяе?
А может, потому что пересланное им сообщение от какой-то Элен до сих пор висит неотвеченным? Мозолит совесть, но гордость не позволяет оправдываться.
Вот ещё! У самого рыльце в пушку! Предъявлять мне тут он ещё будет!
- С вас две тысячи пятьсот девяносто рублей. – Напоминает, зачем я переминаюсь тут с ноги на ногу на высоченных каблуках, звонкий голос продавца-консультанта.
- Подождите! На ценнике же тысяча сто девяносто указано. Или я ошибаюсь?
- Это на другом экземляре, девушка. На том, где край отколот. Оно со скидкой идёт из-за брака. А здесь полная цена. Новая коллекция. От Равшаны Курковой. Будете брать?
 
- Нет! – захлопываю кошелёк и, проигнорировав её “С наступающим Новым Годом”, иду на выход.
Хватит! Достало всё, ей Богу!
Везде сплошная дуристика и обман!
- А почему одна? – кряхтит, вышагивающая из-за угла своей комнаты бабуля. – А где Максимка наш?
- Сдулся ваш Максимка! Канул в лету, как пожухлый, осенний лист! – что это вдруг меня на лирику потянуло?
- А ба! Поругалися чего это? – вздрагивает старческим голосом.
- Разбежались. Всё! Спектакль окончен! Деньги за потраченные билеты всем верну. – Цепляю на вешалку шубку и спешу поскорее скрыться от её взгляда-узи на кухне. Нет же. Идёт по пятам. Не отстанет, пока не выудит все подробности.
Ох и любопытная!
Отворачиваюсь к раковине и набираю полный бокал прохладной воды. Пью. Медленно. Через силу. Делаю вид, что угорела.
- Такого мужика профукать, а?! Это же талант надо иметь! – скрипит за спиной. – И красивый и богатый к тому же. Пьёт в меру, не борщит, точно знаю.
Брызгаю “застрявшей” во рту водицей, как из пульвелизатора. И медленно, угрожающе медленно разворачиваюсь к своей раскудахтавшейся родственнице.
- Что ты сказала? Богатый?
- И ещё какой! Вон каким заведением владеет! – пожимает плечами, как будто я тут дура, непроинформированная о непреложной истине.
- Это он тебе мозги промыл? – через бабулю, значит, решил действовать! Ничего святого для него нет. Гад!
- Да причём тут он? Я давно это знала... – ковыряет пуговицу на своей любимой кашемировой кофте. Полирует её что ли? Как будто сейчас это самая необходимая в мире вещь!
- Ба, повтори, что ты сейчас сказала?!
Не верю! Или она серьёзно? Не могу понять: старушка совсем из ума выжила, превратившись в трёхлетнего ребёнка или покрывает своего дружка?
- Говорю, что богатого мужика ты профукала, Аврорка! Настоящего мачо! Влюблённого в тебя, тупицу непонятно за какие заслуги! Газеты надо читать! Светскую хронику в интернете нет-нет да поглядывать! Тогда тоже была бы в курсе.
- А что ж ты, старая, молчала всё это время? Почему сразу мне не сказала? – шмякаю бокал на стол, чудом не расколотив.
- Я тебе намекала. Говорила, что не похож он на водилу. Разве нет?
Точно ведь. Было такое.
- А потом решила, что сами разберётесь. Кто вас знает... Может, у вас игры ролевые такие.
- Ба!!!
- Что “ба”? Что “ба”? Дай лучше таблетку. Вон там справа. Ага. – Хватается за сердце. Дай Бог, чтобы опять просто на публику играла. Грехов не обберёшься, если снова сердце прихватит.
- Вот эти бежевые, в виде сердечек?
- Да, да... В виде ж*п.
- Бабуля! Что за слова! – поворачиваю блистер на сто восемьдесят градусов – действительно теперь стали ж*пами.
- Это Максимушка в прошлый раз так их назвал. А ведь и правда больше на пятые точки похожи, скажи?
Боже! Телепортируй меня на другую планету! Может быть, есть где адекватные существа...
А главное нет этого нахального Горицкого, лезущего в мои мысли и разговоры, как затычка в каждую бочку!
Глава 39
Максим
- Ещё два неси! – небрежно кидаю новенькой официантке.
- Как скажете, Максим Владимирович! – облизывает губы, когда договаривает фразу до конца и чуть больше, чем нужно наклоняется над столом, собирая опустошённые мной шоты. Демонстрирует сочную, алебастровую грудь в вырезе униформы, упакованную в коралловый лифчик.
Не цепляет. Ноль эмоций.
Чёрт!
Провожу по горящему от “Чиваса” лицу ладонью.
 
Хватит. Вообще пить не планировал... Теперь за машину думай... Придётся у ресторана бросить. Не садиться же за руль нетрезвым, как Максюня-водила!
Сколько всего за месяц произошло!
Плясал перед ней, как шут гороховый! Душу наизнанку вывернул. Угождал, ублажал...