Архимаг по-приколу (СИ)

Судорожно подавив желание выдохнуть, я со слезящимися глазами постарался сгрести из верхнего атмосферного слоя как можно больше воздуха и сжать до удобнодышимых давлений. На какой-то лекции нам рассказывали, что в верхних слоях атмосферы воздух не пригоден для дыхания не только из-за его сильной разреженности, но и из-за большого количества заряженных частиц, возникших под воздействием солнечной радиации, но в тот момент мне было глубоко на это пофиг: вопроса "вредно или нет" передо мной не стояло, стоял вопрос "дышать или сдохнуть". Естественно, я выбрал первое. Но силу я-таки не рассчитал и сжал слишком сильно. Вдохнув и почувствовав сильную резь в лёгких, я стравил давление из сферы до приемлемых величин и наконец-то нормально выдохнул. Правда, тут же зашёлся диким кашлем и харкнул кровью, но это уже даже ничего, это уже нормально. На ходу кастуя лечение и новый купол, я вытер кровь с лица и осмотрел земной шар родного мира.
Примерно прикинув расположение городов, я направил шар к себе домой. Падая, тот, конечно, постепенно разогревался, но, вроде, должно хватить. Перегрузки? Не, не слышали. Не, серьёзно, я Архимаг Пространства или погулять вышел?
Спустя энное время залипания в "иллюминатор" и рассматривания родной планеты я разогнался до крайне крупных скоростных велечин и в какой-то момент даже немного забеспокоился, но предпринять уже ничего, кроме вбухивания конских количеств маны в защиту и гравикомпенсатор, не успел. Тормозил я классическим для метеоритов методом — об земную поверхность, оставив нефиговый такой кратер на месте приземления:
— БУМ!
Матеря собственную тягу к приключениям, я развеял сферу, и, покряхтывая и обтряхиваясь от пыли, вылез на перекрёсток недалеко от собственной квартиры. Мда, НАСА пока только мечтает о такой точности. Ну, хоть не прибил никого.
Помахав ошалевшему водителю маршрутки, давшей по тормозам перед внезапно возникшим провалом, я поплёлся домой. Пельмени сами себя не сварят!
До моего слуха от подъездов ближайшей многоэтажки донеслось испуганное бормотание:
— Всё! С этого дня — ни капли в рот… И вообще, закодироваться пора…
***
Вечерний выпуск новостей
— А теперь — о событиях последнего часа, — молодая телеведущая улыбнулась в камеру, — сегодня в три часа дня по московскому времени в городе… — её голос прервали небольшие помехи, исчезнувшие через несколько секунд, — … произошло падение крупнейшего метеорита за последнее столетие. Специалисты оценивают его массу в восемьдесят килограммов! По неизвестным причинам в городе не было замечено сильных разрушений, хотя кратер, оставштйся от небесного тела, расположен прямо на пересечении крупных городских улиц. К сожалению, теперь он препятствует нормальному движению автотранспорта. Сведений о жертвах и пострадавших на данный момент нет. Особое внимание следует обратить на тот факт, что прибывшие на место происшествия сотрудники МЧС и геологической разведки не обнаружили самого метеорита, что очень схоже с инцендентом две тысячи четырнадцатого года, когда не был найден на месте падения знаменитый Челябинский метеорит. На данную минуту данных об этом событии больше нет. На этой интригующей ноте мы с вами прощаемся. До следующего выпуска!
***
Пельмени радостно плавали на поверхности кипящего бульона. Думаю, пора. Я взял шумовку и с нескрываемым наслаждением начал выкладывать их на тарелку. От этого незабываемого кулинарного произведения струился лёгкий пар. Закончив извлекать из кастрюли квиэссенцию всей своей холостяцкой жизни, я положил сверху кусочек заранее подготовленного сливочного масла. Тот начал торжественно таять, знаменуя этим рождение нового блюда. Полюбовавшись своим творением, я аккуратно поместил на край тарелки две ложки замечательного томатного кетчупа, купленного в ближайшем гипермаркете по акции на прошлой неделе. Вдохнув незабываемый аромат свежеприготовленных пельменей, я достал вилку, аккуратно нацепил один из них, обмакнул в кетчуп и уже поднёс ко рту…
 
— Чпок!
Вилка выпала у меня из рук, пельмень со смачными шлепками поскакал по полу кухни, а я, воспылав праведным гневом, повернулся к нарушителю моего спокойствия, дабы покарать его со всей строгостью того наглеца, который посмел нарушить моё уединение.
Аккуратно выглядывая из-за дверного косяка, на моей кухне показался Чеширик. Я резво подскочил и сгрёб за шкирку кота, совершенно не ожидавшего такого поворота. Ткнув его носом в пельмень, в данный момент лежавший на полу, я рявкнул (честно говоря, после этого офигел не только Чешир, но и я сам):
— КАКОГО ХРЕНА!?
Кот с испуганно-жалобной мордой нагадившего где-то щенка начал оправдываться:
— Саша, вопреки распространённому мнению, я подвержен влиянию пространственно-временного континуума…
Я, окончательно зверея, проорал:
— БЫСТРО ОБЪЯСНИЛ, КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛ!
Чешир осёкся, зажмурился и, закрыв морду лапками, прошептал:
— Пихтуш помер…
Гнев отступил так же быстро, как и пришёл. Почувствовав лёгкую вибрацию, я посмотрел на занесённую над головой вторую руку, не занятую котом. В ней гудела метровая сфера абсолютной черноты. Нет, не такая, как с Хаосом, а немного иная, построенная на чисто физических принципах. Чёрная дыра, короче. Стараясь не шевелиться и не дышать, я осторожно развеял это оружие вселенского масштаба и только тогда спросил:
— В смысле, помер?
Чеширик, приоткрыв один глаз и тут же зажмурившись обратно, ответил:
— Ну, не совсем помер. Одно тело у него развеяло, а сам он в другое, которое в норе оставил, перенёсся.
Я, полностью остыв, сел на табуретку, отпустил кота и начал выяснять подробности.
— Как это произошло?
Кот, открыв один глаз и осмотревшись, ответил:
— Он очень быстро летел к земле и…
— Разбился?
— Нет, защитная сфера выдержала. Но он отскочил от земли обратно, и…
— Улетел обратно в космос и задохнулся?
— Нет, он остановился на большой высоте, полетел обратно вниз, и…
— Всё-таки разбился?!
— Нет, щит снова выдержал, но на новом прыжке он встретил в воздухе дракона, и тот с перепугу обдал его пламенем…
— И он сгорел?!
— Нет, щит всё равно выдержал, они поздоровались, а шаман снова полетел вниз, мы хотели его поймать…
— Вы неправильно рассчитали точку падения и он разбился?
— Да нет же! Он снова отскочил обратно…
Я, потеряв терпение, спросил:
— Так как он в итоге умер?!
Кот, обречённо открыв оба глаза, закончил:
— А в итоге он задохнулся…
— Как?
— Ржал так, что свело судорогой межрёберные мышцы, и на очередном прыжке он просто не смог вдохнуть…
Фейспалмом я чуть не вдавил своё лицо в череп. Это ж как надо было ржать-то…
Я, с глубочайшей скорбью посмотрев на упавший пельмень, поднял его, прополоскал в раковине и съел. Не, а что? И пусть у меня теперь зарплата как у губернатора, но еду всё равно надо беречь! Да хоть ты тресни, это, опять же, законы судьбы: воротишь нос сейчас — потом даже очисткам с мусорки рад будешь. И никто меня в этом не переубедит! Особенно, если речь идёт о пельменях.
Я повернулся обратно к тарелке, нацепил новый пельмень на вилку и… Не обнаружил кетчупа. Вот он был, а теперь нету. Даже разводов не осталось. И я бы, возможно, свалил это обстоятельство на усталость, мол, всё-таки забыл положить, если бы передо мной не стояла початая упаковка этого самого кетчупа, а в воздухе не витал аромат свежих томатов.
Я очень подозрительно посмотрел на кота. Кот в ответ посмотрел на меня своими честными зелёными глазами. Мой взгляд стал ещё подозрительнее. А глаза Чешира ещё честнее. Я медленно потянулся к загривку кота. Кот так же медленно попытался отстраниться. Но не смог. Маг Пространства — это вам не шутки. И что, что кот — тоже Пространственный? Во-первых, чисто технически, он мой пет, что тоже накладывает свои ограничения, а во-вторых, я всё-таки Архимаг с нефиговой такой плотностью маны, так что моё кунг-фу всё равно круче, хе-хе.