Архимаг по-приколу (СИ)

— Так, затихли и не отсвечиваем, ща магические фокусы показывать будем! Сань, подойди, побудь ассистентом!
Конец записи.
Я отключил встроенную в интерфейс камеру и подошёл к Хомяку, Сареху и Люцу.
— И чё делать будем?
— Так, тебе нужно сделать энергетический купол, диаметром метров десять, и передать управление мне, я его от духов запитаю. Ах да, и Колобка сюда порталом дёрни, он уже проснуться должен был.
Кивнул, представил нашего кругляша и, сосредоточившись, открыл к нему портал. Чпок! БУМ! Это, чтобы вы понимали, переместившийся Колобок стену погреба протаранил. Насквозь.
Неловко выкатившись из дыры в стене, смущённый Колобок пробубнил "С кем не бывает" и откатился подальше. Я тем временем растянул сферу магической энергии, запитав её на повышенную сопротивляемость магическим атакам. Там, на самом деле, ничего сложного: делаешь восемь стихийных сеток, типа рабицы (по числу стихий — каждой по одной), и натягиваешь на купол. Если по куполу магией определённой стихии прилетает, то она через нейтральные к этой самой магии сетки пролетает, а сетки из стихии-антипода её блокируют. Как-то так.
Передав управляющий куполом канал хомяку, отошёл в сторонку и с интересом начал наблюдать за начавшимся представлением.
На импровизированную сцену перед куполом вышел Аст, неся с собой поднос с какими-то колбами, ретортами и прочей лабораторной фигнёй, и, прокашлявшись, начал вещать:
— Как известно большинству из вас… — Архидемон осёкся, оглядел собравшуюся публику и быстро исправился:
— Как НЕизвестно большинству из вас, я являюсь довольно-таки неплохим алхимиком. В связи этим я хочу продемонстрировать приготовление редкого зелья, официальное название которого — "этанол магически модифицированный". Однако более известно другое название — "Гномий Запой", данное ему за свойство сваливать с ног даже крайне устойчивых к действию спиртного представителей подгорного народа. Итак, начинаю!
Демон начал с умопомрачительной скоростью сливать, смешивать и ссыпать содержимое пробирок, параллельно докидывая в них какие-то заклинания, печати и прочие магические конструкты. В довесок к этому он пояснял процесс приготовления:
— Основная сложность создания этого зелья заключается в строгом соблюдении крайне малых временных промежутков между совершаемыми действиями. Если сейчас в какой-то момент у меня дрогнет рука, то вместо убийственного опьянения на выходе мы получим не менее жуткое отравление, скорее всего, с летальным исходом. Поэтому с давних времён по традиции первым данное пойло пробовал именно его создатель. Итак, — Князь отложил в сторону поднос и показал нам невзрачную колбочку, миллилитров на восемьдесят, наполовину заполненную какой-то мутной жижей (магией от этой дряни фонило — будь здоров, аж волосы дыбом вставали), — всё готово, и традицию я нарушать не собираюсь.
Демон аккуратно отпил половину от того, что было. Хомяк начал считать вслух:
— Один… Два… Три… Четыре… Пяяяя… Ох ты ж блин…
Позеленевший Аст медленно завалился на бок, пуская изо рта кровавую пену.
— Опять пробирки не помыл, — констатировал подошедший Крипт.
Хомяк вздохнул:
— Сань, дёрни из него эту дрянь, пока не скопытился.
Уже привычным движением (Гимли, гад такой, я твои камешки ещё долго не забуду) вытянул алхимическую гадость обратно в колбочку и по-быстрому подлатал магией Жизни микроповреждения, оставшиеся после этой процедуры. Пока Аст выходил из обморочного состояния, я обратился к Легиону с давно мучавшим меня вопросом:
— Слушай, а как ты у меня в петах-то оказался?
Почесав в затылке, он ответил:
— Вот посмотри на него, — Крипт махнул рукой в сторону оклемавшегося Князя, — и на меня. Вернее, на системные подписи. В чём разница?
— Ну, в титуле…
— А ещё?
— Хм… Ну, ещё ты как демон Системой не обозначен…
— Верно! Я и не демон, на самом деле. Был человеком когда-то, неопытным демонологом, если точнее. Открыл, значит, проход в Инферно, меня туда и засосало. Обратно вернуться не смог. А там уже осмотрелся, бесят постращал, замок отгрохал. Там ведь вся власть на силе построена — неважно, какой, магической или физической, а иногда — вообще умственной. А энергии во мне — хоть отбавляй, хоть той же физической, хоть магической, да и умом, хе-хе, не обделён был. А потом мутировать начал, как видишь, — Крипт показал на глаза, — энергия Инферно не так сильно на живое воздействует, как тот же Хаос, но, как видишь, мне хватило: манарезерв раз в пятнадцать растянуло, магические копии с этой энергией сотнями научился создавать (собственно, поэтому и Легион), ещё там немного по мелочи, вот и внешний облик поменялся. Только вот, к сожалению, без подпитки Инферно я уже функционировать не могу, даже если просто на ваш план без Прорыва попытаюсь прийти — помираю сразу, а без подпитки энергией этого мира — тело быстро разрушаться начинает, оно же к адским условиям изначально приспособлено не было. Вот и нашёл я выход: заключать договор призыва с кем-нибудь с коренного плана. По этой связи потихоньку местная энергия ко мне сочится, а я уж найду, чем отплатить.
 
— А как тогда Великим Князем стал, раз даже не местный?
— А должность эта — хоть и пожизненная, но выборная. В то время другие князья чего-то там не поделили, и решили, что Великим Князем должен стать кто-то с третьей стороны. В итоге на моей кандидатуре сошлись как на оптимальной — и уже не человек, и ещё не демон, и особых интересов в Инферно не имеет. Так и живём.
— А давно это было?
— Тысячи полторы лет назад, или около того.
— А с шаманом как познакомился?
— Ну, он, считай, другом семьи был, его ещё мой дед знал. Пихтуш ведь древний, как динозавр, он ещё прадеда нынешнего Короля эльфов в люльке видел. А он, между прочим, ещё тыщи три лет назад уже мелороном был.
— Чем был?
— Мелороном. Эльфы после смерти в дерево прорастают, если утрировать. На самом деле процесс несколько посложнее, но об этом не в этот раз. Так, что-то мы заболтались, Аст уже стоит, уши греет, — Крипт косо глянул на демона, в этот момент задумчиво и даже с некоторой грустью рассматривавшего хомяка, — так что давайте уже продолжим.
— Ну ничего себе, — горестно прошептал Князь, когда Легион отошёл, — столько вместе прошли, а только сейчас узнаю, что этот травокур мне в деды годится…
Оставив Аста заливать горе оставшимся бухлом, я повернулся к вышедшему на сцену Крипту.
— Собственно, вот, — махнул рукой Легион. В погребе резко стало людно. Присмотревшись, я понял, что все появившиеся сущности являлись полной копией самого Крипта, и при этом жили своей жизнью: один потягивал вино из стакана, другой жевал взятые откуда-то куриные крылышки, третий обсуждал с Чешириком бренность бытия и высокие цены на пельмени, четвёртый торговался с Сарехом за чертежи его бластера… Через мгновение всё они изчезли, а Крипт с достоинством удалился в угол погреба — допивать коньяк. Тем временем на центр помещения вышел пошатывающийся химеролог, достал из-под полы взятого откуда-то плаща голову одной из змеюшек, покрошенных нами ранее, и вкрадчиво спросил, обдав нас стойким запахом перегара:
— А знаете ли вы старинную игру под названием "Змейка"?
Следующие полчаса мы соревновались за право обладания титулом лучшего "змеевода": Сарех раздал всем по пластинке с четырьмя выгравированными рунами, при нажатии на которые змеиная голова начинала двигаться в нужном направлении. Вместо "яблок" мы использовали шарики с маной, которые в появлялись в случайном месте комнаты по щелчку пальцев несколько перебравшего, а поэтому не участвовавшего Аста.
Вскоре выяснилось, что демонические "змейки" могут ползать не только по полу, но и по стенам, а иногда — даже по потолку. В связи с этим классическая "змейка" перешла в формат "три-дэ". А чтобы было веселее играть, я дополнительно раскидал по комнате пару десятков небольших порталов, а также регулярно докастовывал новые. В итоге в какой-то момент змея где-то потерялась. Найти мы её так и не смогли, так что было решено прекратить игру и заняться чем-нибудь другим.