Пародия

Ведущий. У писателей?
Терапевт Нет, у этих… читателей. При склерозе человек должен… должен… Я вам ничего не должен?
Ведущий. Нет.
Терапевт А вы мне?
Ведущий. Тоже нет.
Терапевт Странно, откуда же у меня деньги… Ну ладно… (Пауза, осматривается.) Где это я? Ах да, на устном журнале… Так вот, каковы симптомы склероза? Прежде всего — потеря этой… ну, как ее… полная потеря… Ну ладно. Есть и другие признаки. Потеря этого… Ну когда без удовольствия… ешь. Ну, вы понимаете! Так вот, если полностью потеряно то, что я забыл, и нет этого, что без удовольствия, значит, у вас склероз. Как вылечить склероз? Очень просто. Мед, мед, мед. Только мед. В нем сила. Но увлекаться нельзя… женщинами. Они такой народ, от них все несчастья. Поэтому надо себя ограничивать. Одна ложечка меда мажется на это… натощак, и ешь его на здоровье, и тебе не страшен никакой диабет.
Вот и все, что я хотел рассказать. Ничего не забыл? Одним словом, товарищи, бойтесь ангины! Потому что нет ничего страшнее, чем ревматизм.
Ведущий. Большое спасибо.
Терапевт. За что?
Ведущий. За выступление.
Терапевт А разве я выступал? Ах да… Ну тогда я пошел. Где у вас это?..
Ведущий. Выход?
Терапевт Нет, бухгалтерия.
Ведущий. По коридору налево.
Терапевт Мужская?
Ведущий. Нет, женская.
Терапевт Ну, я пошла. (Уходит.)
Ведущий. Наша следующая страничка посвящена изобразительному искусству. Некоторые считают, что это искусство доступно не каждому. Это неверно. Сейчас благодаря художественной лотерее изобразительное искусство стало доступно каждому, у кого есть пятьдесят копеек. Итак, позвольте представить нашего гостя, скульптора-монументалиста.
На сцену выходит плечистый бородатый мужчина в вельветовых брюках, испачканных глиной.
 
Скульптор. Я, товарищи, скульптор-крупноформист. Создаю произведения весом пятьсот тонн и выше. Мои творческие орудия: лом, кирка, кувалда. В особо монументальных случаях применяю порох и динамит.
Некоторые критики упрекают меня в примитивизме. Попробовали бы эти горе-критики поработать кувалдочкой на восемнадцатиметровой высоте. Тут уж, как говорится, не до искусства. Тут бы живым остаться.
Мой творческий диапазон довольно широк. Я работаю над образами трижды Героев Социалистического Труда, дважды героев этого же труда и даже над образами простых лауреатов ГЬсударственной премии.
Ведущий. Простите, пожалуйста, а над чем вы работаете сейчас?
Скульптор. Сейчас покажу.
Четыре человека с трудом вносят каменную глыбу.
 
Вы видите фрагмент из моей новой работы «Кочегар, читающий газету». Перед вами нога кочегара. Но уже по этой ноге видны незаурядный ум и огромное духовное богатство этого обобщенного образа. Думаю закончить работу еще в этом десятилетии, если, конечно, хватит пороху…
Ведущий. Благодарю вас. Разрешите от имени редколлегии нашего журнала пожелать вам дальнейших творческих успехов. (Смотрит в зал.) Товарищи, товарищи, куда же вы уходите? Подождите, у нас осталось всего две странички… Ну и ладно! Продолжаем наш устный журнал. Как вести себя в обществе? Этот вопрос волнует многих. Поэтому сегодня мы пригласили выступить у нас знатока хороших манер бывшую графиню Замойско-Завойскую.
Два человека выводят на сцену маленькую седую старушку.
 
Графиня. Милостивые… э-э… товарищи. Меня просили рассказать, как следует вести себя в обществе. Начнем со званого обеда. Каждый культурный человек, прежде чем идти на званый обед, должен подождать, пока его позовут. Одеваться к такому торжественному случаю можно по-разному. Фрак, смокинг, можно и сюртук, но ни в коем случае не в ковбойке. Хорошо захватить с собой букетик цветов для хозяйки: розы, гвоздики, пионы. Это не имеет значения. Главное, чтобы цветы не были бумажными.
 
Очень важно на обед прийти вовремя. Поэтому, если вы опаздываете, обязательно возьмите извозчика.
За столом следует вести легкую, непринужденную беседу, но при этом помните, что рыбу не едят ложкой, а фрукты не кладут в карман. Часто спрашивают: когда доедаешь суп, куда лучше наклонять тарелку — к себе или от себя? Как сказал один весьма культурный человек, это зависит от того, что вы собираетесь облить: себя или скатерть.
Культурный человек должен вставать из-за стола с желанием еще немного поесть. И чем культурней человек, тем больше это желание. Не принято уходить домой сразу после еды, но и не следует особенно долго засиживаться. Помните, что хозяйке надо рано вставать на работу, а она еще должна помочь лакею вымыть посуду.
Ведущий. Большое спасибо. (Целует графине руку и провожает ее в кулисы.)
Дорогие друзья! Наверное, многих из вас волнует вопрос: то ли мы пьем. К сожалению, люди часто пьют совершенно не то. Вы спросите: что же тогда то? Отвечу: это чай и кофе. Сейчас перед вами выступит наш гость, работник рекламы, который расскажет об этих замечательных напитках.
Работник рекламы. Чай — старинный русский напиток, завезенный к нам из-за границы. Но по-настоящему пить его начали только у нас. Первые упоминания о чае встречаются еще в старинных народных былинах. Например: «Ты меня, князь Володимир, чай, не помнишь». Чай настолько популярен, что послужил основой для целого ряда фамилий: Чайковский, Пайчайдзе, Нечаев и, конечно же, Бунчиков. Наиболее популярны следующие сорта чая: грузинский, узбекский, индийский, цейлонский и… с сахаром. Чай придает людям бодрость. Недаром в народе говорится: «Тот, кто утром чай гоняет, целый день не уставает!»
Но разговор о чае был бы неполным, если бы мы не поговорили еще и о кофе.
Кофе — чудесный тонизирующий напиток. Родиной его считается Бразилия, но это ни о чем не говорит. Некоторые сорта кофе, например ячменный, желудевый и «Здоровье», произрастают только у нас.
Кофе — один из самых популярных напитков. Половина человечества по утрам пьет кофе. Другая половина — его варит.
Кофе пьют по-разному. Одни любят кофе с молоком, другие — кофе без молока, третьи — молоко без кофе.
Существует много сортов кофе. Бывает кофе бразильский, бывает «Арабика», бывает «Харари», бывает растворимый. Правда, растворимый бывает редко.
Для придания напитку аромата хорошо смешивать различные сорта кофе. Например, бразильский с «Арабикой» или с «Харари». Некоторые продавцы гастрономов считают, что лучше всего смешивать первый сорт кофе со вторым. Пейте кофе! Ибо тот, кто утром кофе пьет, может целый день не есть!
Ведущий. Ну вот, друзья, мы и подошли к нашей последней страничке. По традиции она посвящена эстраде. Сегодня у нас в гостях известный эстрадный коллектив «Вологодские ребята». В ближайшее время этот коллектив отправляется в зарубежную поездку с довольно острым, специально написанным репертуаром. И это очень хорошо. Мы не боимся выносить сор из избы. Пусть едут. Наша изба станет от этого еще чище.
На сцену выходит коллектив «Вологодские ребята» в экспортном исполнении. В сапогах, косоворотках и бабочках.
 
(Хором.) Частушки-критикушки!
 
 
Вологодские ребято.
 
Мы частушки вам споем.
 
И своей сатирой смелой
 
Кой-кого мы проберем.
 
 
 
Я шеф-повару столовой
 
Учинил большой скандал:
 
Дал салат мне из омаров, эх!
 
Майонез к нему не дал.
 
 
 
Этой осенью путевку
 
В Сочи я не мог достать.
 
Видно, снова мне придется, ох!
 
В Монте-Карло отдыхать.
 
 
 
Я вчера свово сынишку
 
Очень крепко отругал.
 
Пятый год уж шалопаю, ух!
 
А Гомера не читал.
 
 
 
Моя Нюрка рассердилась.
 
Бросила в окно колье.
 
 А колье пробило крышу, ах!
 
В моем личном «Шевроле».
 
 
 
Мы свои частушки пели.
 
Ну не в бровь, а прямо в глаз.
 
Ведь сатире настоящей, эх!
 
Путь всегда открыт у нас.