Имбецил (СИ)

Стилы в коридоре со злостью полетели в разные стороны, один даже попал в стену, и я, не заморачиваясь, пошёл на кухню ждать этого зарвавшегося урода. Паспорт мне нужен. Мать его! И без него я не уйду.
Ждать имбецила пришлось недолго. Зайдя на кухню и не посмотрев на меня, он направился к холодильнику, достал оттуда кастрюльку, колбасу, сыр, яйца и помидоры.
- Зачем тебе домой? – спросил имбецил, включая чайник, а затем что-то щёлкая на круглой хромированной мультиварке.
- Не твоё дело.
- Значит, копии хватит, - безапелляционно произнёс он, доставая сковородку и ставя её на плиту.
Умный, блядь? Мозги завелись?
- Не хватит! – взъярился я, разваливаясь на диванчике и пытаясь донести до этого дауна элементарные вещи. – Это значит, что я напишу об утере и буду его восстанавливать! Так что про бабло за свою мегахалупу можешь забыть! А заодно и скрутить договор трубочкой и засунуть себе в зад, со своими просрочками и пенями!
Пока я всё это говорил, на кухню зашёл рот, таща в пасти обслюнявленный мой один ботинок.
Улёгшись на пол около диванчика, он прижал одной лапой ботинок и с наслаждением стал его грызть, мусоля, как до этого грыз ветку на улице.
- Забери у него, - процедил я Туру, понимая, что сейчас начну орать, а это может не понравится псу.
Быков же проследил за моим взглядом, спокойно закинул на сковородку колбасу, разбил яйца и спросил:
- Зачем паспорт?
Наверное, я зарычал, потому, как рот посмотрел на меня и стал пытаться рвать ботинок. Просить имбецила повторно я не стал. Протянув подрагивающую руку, и попросил пса(!):
- Отдай ботинок…
Псина с хозяином среагировали одновременно. Псина, приподняв зад, тихо стала рычать и показывать мне оскал, а хозяин рявкнул:
- Фу! Место, Спайк!
Рот моментально сел обратно, опустил голову, а потом, заскулив, посмотрел на Тура с толикой обиды в глазах.
- Место, – Ппвторил команду Тур, не сводя взгляда с собаки.
Псина нехотя встала и ушла из комнаты, бросив на меня жалобный взгляд.
Сердце привычно сходило с ума в грудной клетке, а дыхание спёрло.
- Придурок, - беззлобно ругнулся на меня имбецил и, взяв ботинок, унёс его в прихожую.
- Выпей, - попытался он мне всунуть в сжатые до побелевших костяшек руки стакан с холодной водой.
– Чёрт!
Ругнувшись, он сел и поднёс стакан к моим губам.
- Пей!
Сделав глоток, я увидел, как вода окрасилась розовым. Я опять прикусил язык?
- Какого хрена ты полез к нему?! – зло прохрипел имбецил, наклоняя больше чем надо стакан, так что вода полилась по подбородку.
Я бы с радостью сказал, какого хрена, если бы чуть не обосрался со страха и мог дышать нормально! Это, конечно, не приступ, но похоже.
- Дыши глубже… - раздалось тихо над ухом, а горячая ладонь, дрогнув, по-хозяйски прошлась по спине, разгоняя мурашки и успокаивая.
- Он не тронул бы. Он играл, защищая свою новую игрушку, потому что ты швырнул ботинки, а не поставил ровно, – спокойно проговорил Быков, убрав стакан, и глядя зло на меня, добавил. - Всё, что валяется на полу, - его.
Встав, имбецил пошёл к плите, на которой явно что-то подгорало.
- Не мог предупредить?! - наконец открыл я рот, дыша, как беговая лошадь.
Запикала мультиварка, и, не ответив мне, эта сволочь, взяв с пола большую тарелку пса, наложила туда кашу с тушенными овощами и кусками мяса.
- Мог. Но не стал, - наконец ответил мне имбецил. – Ты так лучше запоминаешь. Спайк! – негромко позвал он, и пёс тут же нарисовался, всё ещё бросая укоризненный взгляд на Тура.
Поставив тарелку на пол, этот тупой имбецил подошёл к всё ещё стоящему в дверях роту и погладил. Псина не сразу стала подставлять голову под ласку, но потом всё же закрыла глаза и заурчала наподобие кота.
- Кушай, мальчик. – Тарелка с кучей еды перекочевала на пол, и псина, радостно виляя задом, принялась за тёплую еду, посматривая на хозяина с благодарностью.
Меня чуть не вырвало от этих розово-собачьих соплей.
Встав с дивана, на негнущихся ногах я попытался обойти стол, около которого и ела псина.
 
- Я отвезу тебя.
- Пошёл нахрен, - уже безразлично, чуть дрожащим голосом огрызнулся я, продолжая выбираться.
Восстановлю документы, не умру. Перебьюсь хавчиком в общаге. Там же и перекантуюсь. Пусть ищет себе другую дырку и дебила.
- Сел, - снова властно, и снова надо мной горой возвышается имбецил. На стол упал мой паспорт. – Я отвезу.
Посмотрев на паспорт и тут же сграбастав его, я глянул на Тура и сел, ожидая, что мне ещё скажет эта бритоголовая, с протокольным лицом со шрамами, секундная добрая фея весом килограммов сто, сто десять.
Фея нихуя не сказала. Поставила (считай, бросила с грохотом) передо мной тарелку с яичницей и чуть подгорелой колбасой и куском хлеба. Такая же тарелка встала напротив.
- Странно, что не на пол, – просипел язвительно я, наглея от ситуциации, и сглотнул, глядя, как имбецил достаёт и тащит вилки.
Жрать мне хотелось ещё как. После вкуснопахнущей жратвы псине, которой выготавливали как хрен знает кому, и которая теперь с чавкающим звуком уплетала свою порцию, во рту от слюней можно было мюсли размачивать. Да… жрать хотелось, но ещё хотелось пафоса, яду и отказаться.
- Не хочешь – не жри, - бросил имбецил, сев рядом на диван и расставив широко локти, принялся за свою порцию.
Хрен откажусь – пусть кормит, урод!
Когда имбецил уже приканчивал свою еду, я взялся за вилку, с брезгливостью глядя на глазунью, которую не очень любил. Лучше бы без соплей.
- Майонез есть?
Меня естественно проигнорировали. Видимо, так за ушами трещит, что и не слышит. Жаль, как говорится у нас в общаге: майонез всему голова и всегда может исправить любую, самую мерзкую пищу.
Тур доел первым. Закинув свою тарелку в раковину, он сделал себе растворимый кофе, облокотился о мойку и стал хмуро смотреть на меня.
От его непонятного, странного, тяжёлого взгляда захотелось уйти, но я всего лишь отставил тарелку в сторону, так и не доев скользкий, почти сырой желток.
- Спасибо. Было дерьмово.
- Сколько времени тебе нужно, чтобы решить вопросы? – не ответив на моё «спасибо», спросил Тур, делая шумно глоток кофе.
Я скривился наподобии улыбки, но ответил:
- Может день, может неделя, а может ещё больше.
Помолчав, имбецил махнул своей головой, словно давая мне добро на это время.
Урод! Я и сам могу добраться!
Сделав ещё глоток, Тур пристально посмотрел на Спайка, вылизывающего миску, и поставив чашку на стол, прохрипел в приказном почти порядке:
- Посуду помой. Кофе на столе – сам сделаешь.
И бросив на меня беглый взгляд, вышел.
Чмошник! Нашёл блядь раба! Гостей не заставляют мыть посуду!
Сука, и почему ж так курить хочется-то…
Кофе был растворимым, но оказался неплохим и закончился без сигарет быстро. Язык от кипятка немного щипало, но было терпимо.
Может, ещё выпить на халяву?
Без сигарет нет смысла…
Осмотрев пустую комнату, я поставил кружку. Я сдохну сейчас без никотина. Не знаю, что делает имбецил, но у меня никотиновая ломка. Хорошо, что псина, поев, уцокала за хозяином. Мои погрызенные стилы стояли ровненько у стены в прихожей. Брезгливо посмотрев на следы от зубов монстра, я чуть не выругался вслух и добавил к футболке счёт за стилы. Они мне обошлись в кругленькую сумму, между прочим!
Поиграть пёсик, видите ли, хотел! Всё, что на полу, то его! Воспитал хреново, теперь пусть и за это платит! Хотя какой сам, такая и псина.
Пока я надевал ботинки, пришёл монстр. Сев на довольно приличном расстоянии, он уставился на меня вопросительно. Вот его не хватало. Шёл бы отсюда. Затянув мокрые от слюны шнурки, я, пытаясь не делать резких движений, встал. Не хочу повторений. Вдруг и сидеть на корточках что-то значит для этого чёрного монстра?
Накинув рюкзак, я взялся за ручку.
- Грррр… - сработала сигнализация: «войти можно, а вот выйти хрен!», в виде ротвейлера.