Личный колдун президента (СИ)
Президент поставил чашку с остывшим кофе на стол, и улыбнулся:
— Я пошутил. Расстреливать не будем, но прямой эфир Мосфильму всё равно закажу. Массовку из калмыков и казахов наберут, грим соответствующий, спецэффекты, озвучка качественная… Да и холостые патроны немного дешевле боевых.
— Но мир всё равно ахнет?
— А куда он денется? Но мысль про войну между двумя Кореями мне всё равно нравится.
— Откуда такая кровожадность, Глеб Егорович?
Жеглов стёр улыбку с лица и тяжело вздохнул:
— Это не кровожадность, Владимир Владимирович. Это инстинкт самосохранения и пошлый рационализм.
— В каком смысле?
— В самом прямом. Нет здесь ни второго, ни третьего смыслов. Если вы сейчас уйдёте в свой мир, то нас сожрут. Всю страну сожрут, не только меня. Мне на свою жизнь наплевать, но вот остальных жалко. Наши «вероятные друзья» в конце концов выкарабкаются из той помойки, куда вы её засунули, и с удовольствием припомнят все обиды. Ещё и новые придумают. Или считаете, что беспорядки в США будут продолжаться вечно? Нет, Владимир Владимирович, этого не будет. У них когда-то уже была гражданская война, из которой государство вышло сильнее, чем до неё.
— Но причём тогда война в Корее?
— Больше хаоса, хорошего и разного! Я бы и остальной мир поджог к чертям собачьим, оставив Россию островком спокойствия и благополучия в бурлящей помойке. Э-э-э… в бушующем море мировой политики, если красиво сказать. Вы думаете, Владимир Владимирович, нам нужны новые территории, внезапно свалившиеся на нашу многострадальную голову?
— Империя должна расширяться.
— А мы и будем расширяться, но не наружу, а внутрь. Половина страны с печным отоплением сидит, а мы новым жителям пенсии на блюдечке? В задницу пусть идут! Империя в 91 году определилась в естественных границах, и это лучше, чем добровольное донорство в пользу кровососущих насекомых. Здоровый государственный эгоизм должен стать основой нашей политики. Кое-что для удобства и спрямления границ мы присоединим, и на этом всё.
— Но все эти Финляндии, Монголии, Польши и прочие Прибалтики?
— Померла так померла! — отрезал Жеглов. — В карантин за ближайшие сто лет с запретом выезда за пределы карантинной зоны.
— А налоги?
— Налоги — это святое. Их пусть платят в обязательном порядке. Но всё остальное за свой счёт, за исключением армии.
— Зачем им армия?
— Я про это и говорю. Лук и стрелы для внутреннего потребления сделают сами, а от внешней угрозы мы защитим. За отдельную плату, разумеется.
— Вы за всемирный феодализм, Глеб Егорович?
— Оно бы неплохо, — вздохнул Жеглов. — Но разве получится?
— Есть у меня одна мысль, — я поймал мгновенно заинтересовавшийся взгляд президента. — Напомните мне чуть позже про дистанционный пульт управления.
— Управления чем?
— Потоками энергии.
— Так я же не колдун.
— Пользование электрической лампочкой не делает вас электриком?
— Вы хотите сказать…
— Обычное техническое устройство для управления энергетическими потоками. Не сложнее вашего телефона.
— И я смогу погасить все лампочки в Нью-Йорке?
— Это по желанию. Хотите все, хотите через одну.
— Душу взамен берёте? Готов расписаться кровью хоть сейчас.
— Зачем мне ваша душа, Глеб Егорович? А вот список необходимого вооружения для своего полка я предоставлю.
— Договорились. И когда?
— На коронацию подарю. Устроит?
— Вполне, — кивнул президент. — А если вам придётся отправиться за принцессой?
— Тогда и решим вопрос. Сразу после ритуала и решим.
— Уходим в Москву?
— На Красную площадь.
Москва. Красная площадь. Шесть часов спустя
За четыре года службы по контракту сержант Лёха Иванов привык ничему не удивляться. Это же армия, и здесь может произойти то, что в принципе произойти не может. Какие законы физики, какие законы логики, о чём вы? Суть армейской жизни непостижима и непознаваема любыми традиционными методами кроме личного опыта и взгляда изнутри. Да и то в большинстве случаев нужно не понимать, а привыкать исполнять приказы.
Приказано таскать круглый чугуний? Будем таскать круглый чугуний. Приказано катить квадратный люминий? Аналогично… Если приказ отдан, значит он выполним, всё остальное от лукавого.
Вот недавно вообще чуть ли не сказочным образом десантировались из Калининградской области в центр Кракова. Сделал один шаг, и уже там без всяких самолётов и парашютов. Вообще никаких проблем. А всё почему? Да потому что ротный отдал приказ.
Лёха чувствовал под бронежилетом приятную тяжесть ордена Красной Звезды, награждение которым восстановлено по указу президента, и улыбнулся. За сегодняшнее мероприятие, по смутным и неподтверждённым слухам, вообще Красное Знамя светит. Но это вряд ли, слишком простая и безопасная задача поставлена. Всего-то делов, стоять в оцеплении Красной площади и отгонять любопытных, если те умудрятся просочиться через посты полиции и внутренних войск. И снайперы на крышах на подстраховке. Откуда возьмутся нарушители, достойные хотя бы медали?
— Иванов, ты там ворон ловишь? — голос ротного в наушнике моментально выбил из Лёхи мечты о наградах. — Клювом там не щёлкай, орденоносец. Бди!
— Так точно, товарищ майор, — откликнулся Лёха. — Бдю на посту!
— Передвинься ближе к мавзолею, бдун! За министра головой отвечаешь!
— А чего сразу головой? — это Лёха пробурчал уже про себя, предусмотрительно прикрыв микрофон рукой, и поискал взглядом министра Волкова. — Такой мордоворот сам с кого хочешь ответ спросит. А потом добавки отсыплет от души.
Хотя я был занят разметкой будущей пентаграммы, разговор десантника со своим командиром услышал. Сформировавшаяся энергетическая сеть планеты каким-то образом обладает зачатками интеллекта, и всю касающуюся непосредственно меня информацию передаёт в режиме реального времени. На мозги, конечно, давит, но потихоньку привыкаю. Зато владею ситуацией. Например, покроет кто-нибудь матом проклятого министра военной энергетики в комнате с розетками или в машине с заряженным аккумулятором, а я уже знаю.
Шучу… сеть матерные выражения фильтрует, зато тщательно анализирует на предмет потенциальной угрозы. Так что ругать меня можете относительно безопасно, но в ответ на пожелание сдохнуть вас чувствительно шарахнет маленькой шаровой молнией. Или большой.
Смешно? Четыре депутата Государственной Думы сгорели при попытке нанять киллера для моей скромной персоны. Куда уж смешнее… Впрочем, это уже другая история.
Ну а сержант пригодится. Хороший десантник при необходимости способен заменить два десятка специально обученных магов-артефакторов, и это только с малой пехотной лопаткой. А если ему в руки волшебную палочку дать? Опять шучу, у меня нет волшебной палочки, да и вояка совсем не похож на Гарри Поттера.
— Сержант, держи мешок.
— Я на посту, товарищ министр.
— Одно другому не мешает, будешь на посту стоять, и мне помогать. Это я тебе как генерал-лейтенант говорю.
— Понял, — не стал спорить сержант, и тут же сунул нос в пластиковый пешок. — Сгоревшим порохом пахнет, товарищ генерал.
— Это реголит, он и должен так пахнуть.
— Кто?
— Лунный грунт.
— Откуда, с Луны?
— Из музея.
— А в музее откуда, товарищ генерал?
— Американцы привезли. Много вопросов задаёшь, сержант.
Лёха с удивлением заглянул в мешок ещё раз:
— Так высадку на Луну в Голливуде снимали.
— Мне плевать, где и чего снимали, главное, что лунный грунт привезли. Видишь кружочки мелом нарисованы? В центр каждого кружочка насыпаешь реголит.
— Весь?
— Отмеряй вот этой мензуркой.
Сержант взял древнюю медную чашку с помятыми боками, и осмотрел её со всех сторон:
— Тоже с Луны, товарищ генерал?
— Когда-то эту чашку называли Святым Граалем. В витрине Исторического музея взял.
— Понял, — кивнул сержант. — Тут хватит на всё?