Симбионт и лень (СИ)

Судя по всему, лейтенант застрял в туалете надолго.
— Парень, мне работать надо. Ты если болен, обратись к медикам, подлечись. Я не могу тебя ждать.
— Ум-м-му-мы! — донеслось от парня нечто нечленораздельное.
Он замахал правой рукой, типа говоря: «Проваливай, чтобы глаза мои тебя не видели».
— Смотри, паря, если что, я делаю обход по сортирам. Подходи, посмотришь, как работают настоящие техники!
— Бу-э-э-э… — донеслось вместо ответа. Лейтенант вновь завис над унитазам и, похоже, что не собирался с ним расставаться в ближайшее время.
— Э-э-х… — протянул я с ностальгией в голосе, стараясь не заржать. — Помню, был у меня стажёр, такой же зелёный, как ты сейчас! И он не был орком. И гоблином тоже не был. Обычный человек. Ныряю я, значится, в канализационный колодец…
— Бу-э-э-э…
— Я слышу, что ты слушаешь, можешь не напоминать! Так вот, выныриваю я и говорю: «Диагност!». Он подал мне прибор, и я вновь нырнул в эту жижу.
— Бу-э-э-э…
— Выныриваю, отдаю ему диагност и говорю: «Стажёр, баллончик с ферропеной!». Он подаёт баллончик, и я опять ныряю.
— Буэ-кхэ-кхэ-кхэ, — продолжил расставаться уже непонятно с чем лейтенант, который отлично слышал мой рассказ.
— Когда я всё сделал и вылез, то говорю: «Учись, стажёр, а то так и будешь всю жизнь ферропену подавать!».
На этой ноте я оставил зелёного и бледного лейтенанта ГСБ в туалете очередного этажа, продолжив уже объезд здания и осмотр коммуникаций. Естественно, прихватил свой браслет и инструменты. В следующем туалете помылся. А то ведь на самом деле самому было немного противно, но шутка-месть за то презрение, которым одарил меня паренёк при первой встрече, того стоила.
Видео я переслал на почту Оливии. Буквально через пятнадцать минут после этого от неё пришёл входящий голосовой вызов на комм, я активировал связь.
— А-ха-ха-ха-ха-ха… — раздался из браслета протяжный девичий стон сквозь смех. — А-а-а-а… Стефан, ты жжёшь! Мы всем коллективом это тридэвидео посмотрели уже по третьему разу, все плачем от смеха! Так этих чистоплюев ещё никто не опускал!
— Ха-ха-ха-ха! — донёсся басовитый смех с заднего плана.
— Стефан, это шикарно! Уха-ха-ха! — продолжила Оливия. — Я это видео на платный ресурс выложила. Уже сейчас за десять минут десять тысяч просмотров! Ты скоро станешь звездой галактики и миллионером!
— Ага. Хорошо.
На самом деле я так не считал, наоборот, немного напрягся, гадая, чем грозит мне столь повышенное внимание. С другой стороны, мне же нужен космический корабль. Если действительно удастся заработать денег, которых хватит на покупку космического корабля, то можно будет не угонять его, как изначально задумывал. Хотя это и лишний след ко мне, но чем-то приходится жертвовать.
Никак не ожидал, что у обычной бородатой шутки земных сантехников, которую они могут продемонстрировать вредным хозяевам квартиры, в случае, если они вынесли весь мозг или были чрезмерно высокомерными в отношении работяги, будут такие последствия. Я как-то наблюдал, как сантехник подобным приёмом размазывал продукты жизнедеятельности по стене ванной комнаты в квартире визгливой тётки, вынесшей ему весь мозг.
Конечно, то, что я сунул руку в унитаз — даже для местных коллег-техников кажется диким. Хотя у нас на Земле каждый третий сантехник, из тех, которые менее брезгливые, так поступает, причём не всегда достают что-то безвредное вроде резины. Всё же космическая цивилизация, тут даже толчки оснащены кучей датчиков, вроде наших земных туалетов в Японии. Информация о засоре уходит искусу, тот оправляет отчёт подсистеме управления коммуникациями, далее идёт команда сервисному дроиду и тот прочищает засор. Лишь в случае, когда дроид не знает что делать, то есть в нестандартных ситуациях, приходится действовать техникам.
У меня с собой в чемоданчике есть небольшой шарообразный дроид для прочистки канашек (канализационных труб), который носит гордое имя «Ёж». Ёжик — потому что его закидывают в унитаз, там он распускает в стороны тысячи прочных нитей, шевеля которыми, двигается по трубе, измельчая и собирая весь мусор, жир и прочий шлак. Так он проходит до самого первого этажа, куда спускается техник, надев перчатки, подбирает дроида и отмывает его специальным дезинфицирующим раствором.
 
====== Глава 13 ======
Итак, коллеги-техники, получившие в своё безраздельное пользование самодельный дистиллятор, были заняты весьма интересным занятием. Они занимались экспериментами с брожением жидкостей, дистиллированием их и дегустацией получившихся напитков для выявления органолептических свойств. Причём дегустировали они часто и в больших количествах, чувствовался большой опыт в этом нелёгком деле, прямо-таки профессиональные сомелье алкогольных дистиллятов. Тем самым я избавился от возможной компании во время плановых осмотров коммуникаций здания ГСБ.
Не то, чтобы техники рвались составить мне компанию, наоборот, они старались никуда из слесарки лишний раз не выбираться. Но по инструкции было положено ходить на такие осмотры вдвоём.
Во-первых, напарник помешал бы мне заниматься планомерным взломом информационной сети ГСБ. Не то, чтобы он понял, что я делаю, просто нормальный техник забил бы на все инструкции и не стал бы делать поэтажный обход. Он бы остался на первом этаже здания и завалился бы бухать с напарником. И так продолжалось бы весь месяц. Потом за день они бы пробежали по разным случайно выбранным этажам, сняли бы показатели, которые скопировали бы в отчёт, оформив оный так, словно они лично обошли все этажи.
Меня же такой поворот не устраивал, поскольку нужно было получить доступ к базе данных искуса ГСБ. Отказать напарнику я бы не смог, он бы попросту не понял подобного рвения. Так мужики думали, что меня дома, а потом ещё и на работе заёбывает (в прямом смысле) Оливия, поэтому я стараюсь хотя бы на день сбежать из слесарки и отсиживаюсь на нижнем уровне соседнего здания под видом плановой проверки. Техники понимающе ухмылялись и слегка опасливо косились на Оливию, считая её нимфоманкой.
Во-вторых, я перестраховывался на случай, если кто-то из охраны здания вдруг решит ознакомиться с инструкцией для сотрудников коммунальных служб и проверить, почему техник занимается плановым осмотром в одиночестве. В итоге проверки он придёт к единственно верному выводу — остальные техники находятся в затяжном запое, то есть не в состоянии работать, а новичка заставляют трудиться, отдуваясь за всех. В принципе, напрягать новичка работать больше прочих — это довольно распространённая практика, особенно если он не умеет говорить «нет». Это будет понятно и ни у кого не вызовет подозрений.
Ещё пару дней за мной хвостиком ходил стажёр-лейтенант, следя за всеми действиями. Не скажу, что это приносило ему удовольствие. Парень с кислым выражением лица наблюдал за монотонным обходом-объездом туалетов. В первый день он не заходил внутрь санузлов. Во второй день после обеда и вовсе остался в столовой.
На четвёртый день сопровождающий меня лейтенант не явился к входу, а меня пропустили внутрь без всяких проволочек. Видимо, меня проверили почти со всех сторон (если бы проверили полностью, то уже арестовали бы), поняли, что я действительно работаю, и решили, что приставлять следить за сантехником, который проверяет туалеты, целого сотрудника ГСБ, пусть и стажёра — будет слишком жирно.
С одной стороны, время поджимало, надо было спешить. Но спешка крайне вредна в деле взлома защищённого на высшем уровне искуса галактической спецслужбы. Я бы мог взломать искус нахрапом, но тогда меня бы сразу обнаружили. Поэтому, оставшись без явного присмотра, я приступил к внедрению миниатюрных пятизвёздных магем в стационарные терминалы на разных этажах здания. На это ушла целая рабочая неделя.
В какой-то момент сеть миниатюрных и незаметных для местных магов магем (если их не будут целенаправленно искать) образовала единую магическую конструкцию, которая стала перехватывать все сигналы со многих терминалов здания. Удалённо этим образованием управлял симбионт, а я круглосуточно подпитывал энергией, отчего пришлось круглосуточно держать на минимальном уровне открытым верхний канал.