Танцуй! (СИ)

— Я устал ждать, Хойсо. Меня раздражает их медлительность. Они не хотят принимать мер, а это значит, что эти меры будут принимать я! — заявил упырь, разглядывая затылочную долю мозга с ее извилинами. — Ты только посмотри на это! Вот это я понимаю культура еды по-имперски!
— Роуль, Габо шастает к Прародительнице как молодой ухажер. Бренд додумался, где и как ему медитировать. Рус с Гротом собрались в поход на соседнее баронство, чтобы создать там вулкан и сжечь все к чертовой матери. Я отправил на практику парочку девушек водников в город. У нас дел невпроворот. Сейчас немного не то время, чтобы развлекаться массовыми убийствами.
— Не будь занудой, Хойсо, — вздохнул Рус. — Ты когда-нибудь пробовал мозги двухсотлетнего мага света в сырном соусе?
Он отрезал аккуратный кусочек и, подхватив его вилкой, макнул в пиалу с соусом. Затем он с удовольствием положил его в рот и вскинул брови.
— Базилик?
Хойсо покачал головой, а упырь удивленно на него уставился.
— Глава древнего рода, сильный маг света и просто отличный противник в преферанс… — тут Роуль поднял взгляд на старого друга. — Я ожидал чего угодно, но точно не базилик.
— Роуль, пойми — они не отдадут тебе ее. Не знаю, что у них происходит, но они тебе ее точно не отдадут. Ты же видишь… Они промолчали на Небесный шпиль, они молчали после твоей выходки в их храме. Они даже сейчас промолчат.
— И что ты мне предлагаешь?
— Хотя бы не убивать неповинных людей, — развел руками Хойсо. — Воины — да. Паладины — да. Клирики — да. Но ты же перебил всех! Даже собак!
— Собаки, кстати, у них не очень.
— Что?
— Собаки, говорю, не вкусные.
— Ты ел собак?
— Главное на востоке их есть можно, а мне нет? — возмутился Роуль и, наколов вилкой очередной кусочек, пригрозил им Хойсо. — Это мое священное право есть всех, кто может говорить, лаять, мяукать и чирикать, включая тех пернатых уродцев, что пародируют человеческий голос!
— Ты же раньше ел только разумных!
— Ты бы видел, какие иногда попадаются разумные, — фыркнул Роуль. — Пудель многоуважаемого Джозефа, как мне показалось, вел себя разумнее некоторых полоумных идиотов.
— Ты съел пуделя? Просто съел его?
— Не просто, — съязвил упырь. — Я ел его с хлебом. Знаешь, когда жрешь пуделя, его кудряшки застревают в зубах и…
— Фу! Мерзость какая, — передернул плечами черт.
— Ты просто не ел такс, — хохотнул Роуль и принялся отрезать очередной кусочек.
— Слушай, я действительно всей душой с тобой, но… это перебор.
Хойсо указал на горящий город и толпы трупов. Кто-то из них пытался танцевать имперскую сальсу, кто-то бессмысленно носился по округе, парочка мертвецов билась головой об стену, а около сотни играло на главной площади в догонялки.
— И вообще, зачем ты заставил тело этого Джозефа изображать слугу?
— Как ты понял, что это он? — смутился упырь.
— Значит, артефакт «Святая поступь» на ногах тебя ничуть не смутил? — указал черт на ноги слуги, одетые в белоснежные носки со следами вышивки рун золотой нитью.
— Ну, как-то было не до обуви, — признался Роуль. — И вообще! Это моя вечеринка с кровью и танцами! Кого хочу, того и делаю подавальщиком еды!
— Слушай, серьезно… хватит, — тяжело вздохнул черт.
Роуль молча отвернулся и отрезал себе еще один кусочек. Макнув его в соус, он с удовольствием закинул его в рот, снял салфетку и встал из-за стола.
— Хорошо. Хватит, так хватит. Мне уже тоже приелось.
Хойсо облегченно выдохнул и развернулся, чтобы уйти в тень.
— И вообще, тебе давно пора заняться Русом всерьез. Из него получится по-настоящему отличный маг и…
Тут он обернулся и обнаружил упыря, стягивающего с ног обезглавленного официанта обувь.
— Роуль! Что ты делаешь?
— Что? Я не собираюсь оставлять тут этот артефакт!
— Зачем он тебе! Он же светлый!
— Чтобы защищаться от тьмы!
— Ты сам тьма! Что за чушь ты несешь?
— Не себя, Хойсо! Мне нужно защитить эклеры от моей тьмы, понимаешь?
— Эклеры защищать надо не от тьмы, а от тебя, — указал пальцем на старого друга черт. — Это ты все портишь!
 
— Я осознал свои ошибки и готов к праведному пути, — ехидно произнес Роуль.
— Ты только что вырезал целый город! Город, Роуль! Ты даже собак сожрал! О каком праведном пути ты говоришь?!!
— О пути праведного кулинара! — обиженно заявил упырь. — Прекрати ныть и помоги мне стащить с этого идиота артефакт!
Роуль со злости дернул легкий башмак и чуть не рухнул на задницу, оставшись с ним в руках.
— Демоны бездны! — сморщился упырь. — Судя по запаху, этот кретин не снимал их последние лет двадцать…
— И как ты будешь защищаться потным светлым артефактом от тьмы? — теперь уже Хойсо начал ехидничать.
Роуль взглянул на артефакт, затем на друга и невозмутимо напялил потный светлый башмак на руку.
***
— Роуль, по-моему это дурацкая затея, — произнес Хойсо, замотанный в белые полосы со святыми письменами.
В подобном одеянии он больше был похож на древнюю мумию. Такие техники использовались еще до того, как возникла империя, и считались жутким архаизмом.
— Да брось! Они эти письмена каждые две тысячи лет пишут, — отмахнулся Роуль.
Упырь так же был замотан в подобные ленты, но в отличие от своего друга, на голове у него был высокий белый головной убор, отдаленно напоминающий поварский колпак.
— Черт с ними, с письменами. Зачем ты спер церимониальный головной убор из сокровищницы инквизиции?
— Без колпака готовить нельзя! — авторитетно заявил Роуль. — Иначе эклеры не получатся!
— Так и взял бы колпак!
— Он не защищает от тьмы, а ничего более похожего на колпак я там не нашел.
— Если бы ты не начал ходить по большому в «Покоянную чашу», то инквизиция бы не поняла, что ты там. Тогда бы и нашел что-то более подходящее. Или ты в очередной раз решил разозлить инквизицию?
— Ой, ну подумаешь, спер колпак для ритуальной присяги очередного главы этих кретинов. Что тут такого? Не помню, чтобы ты сильно возражал, когда я гадил на их алтарь.
— Алтарь это другое!
— Алтарь это другое, — передразнил друга упырь. — Ты хочешь эклеров или снова будешь ждать, пока Рус займется готовкой?
Упырь упер руки, на которых были одеты артефактные ботинки.
— Хочу.
— Тогда хватит стонать и займись кремом! — заявил упырь и отвернулся к большой миске, где он замешивал тесто.
Черт недовольно засопел, но взялся за яйца и принялся их разбивать в миску.
— Я думал, что та белая штука с ванилью и будет крем?
— Мне нужен еще крем с плодами какао. Наши эклеры будут светлые и темные! Как я люблю!
— Ты опять сожрешь все светлое, — вздохнул старый друг. — Кстати, на кой черт ты сунул сбрую в тот чан?
— В этой сбруе столько света, что она начала жечь мне кожу…
— Ты ее надевал?
— Я что по-твоему извращенец? — возмутился Роуль, замешивающий тесто.
— Конечно да!
— Да, но не настолько! — отрезал упырь. — Я нанес пару рун на чан, чтобы свет из этой сбруи вышел в воду.
— Зачем?
— Это будет наша страховка. Если что-то пойдет не так, мы зальем это водой со светом, и тьма уйдет.
— Если ты сам будешь вливать тьму, то никакая вода не поможет.
— Хойсо, ты зануда! Я же говорил, что встал на праведный путь кулинара! А первое правило кулинара — не добавлять тьму при готовке!
Хойсо покачал головой, а Роуль тем временем взял поднос.
— Итак! Тесто готово! Теперь это на противень так… и вот так!
Роуль принялся размещать тесто, а черт тем временем украдкой достал из кармана небольшой мешочек. Пока друг самозабвенно заполнял противни, черт с чувством удовлетворения высыпал из него красного перца в белоснежный крем. Вытряхнув все до конца, он с чувством морального удовлетворения и свершившейся мести встал в сторону и продолжил заниматься вторым видом крема. Естественно перец этот при жизни ненавидел все живое вокруг и был выращен Русом?