Я влип (СИ)

  
Глава 1. Контрабанда, магия, два аборигена
 
Я очнулся от яркого света и запаха шашлыка.
«Так, сука, приехали!» — прошлись первые мысли, когда глаза увидели двух аборигенов.
Один ел шашлык, другой — говорил себе под нос про выбор каких-то садовых ножниц, которыми хотел отрезать мне яйца.
«Э-э, ты чё удумал?!»
Всё тело напряглось.
Над дубом, под которым меня связали, пронёсся кучер на летающих лошадях и какая-то пьяная шпана, от криков которой болела из без того раскалывающаяся голова.
— Заколебали уже гонять над садом Мозгенды, аристократишки сраные! — гаркнул первый.
Я всё пытался прийти в себя и понять, что вообще происходило.
Почему моё тело — не моё вовсе. Да ещё и в каких-то демонических татуировках.
Что, мать вашу, происходит?
«Я что, попал в магический Питер, где летают лошади?» — снова выдал мой мозг.
То, что мою душу перебросило в другое тело, я уже понял… и даже тот факт, что я теперь в магическом мире, меня не пугал. К тому же по верхушкам дворцовых зданий, которые виднелись за ухоженными садовыми кустами, сразу стало ясно, что это Питер — знакомое место, хоть и изменённое.
Конечно, это первые впечатления. Я вполне мог ошибаться, но мне хотелось верить, что всё именно так.
Не хотелось верить только в двух «существ», которые привязали мою новую тушку к дубу и что-то от меня хотели.
— Ну что, Жека, будешь говорить? — обратился ко мне первый жиробас.
Да-да-да, по классике жанра, первые враги именно что жирные. И почему я не удивлён.
— Я-то не спешу, — продолжил абориген. — Могу и мяско поесть, смотря на то, как ты корчишься от боли. Но вот мой друг не особо любит ждать.
— Выбрал! — крикнул второй. Он повернулся ко мне. — Евгений, Вашим яйцам пиздец, — с сарказмом улыбнулся жирдяй, разводя маленькие непонятные ножницы-плоскогубцы в руках. — Сучкорез — это, пожалуй, то, что лучше всего подойдёт для Ваших орешков.
— Ты всё-таки решил использовать его? — посмеялся и первый.
— Знаешь, я сперва хотел взять большие садовые ножницы, — перевёл взгляд второй абориген на первого. — Думал, что Женьке нужны именно они. Всё-таки пацан с большими яйцами был, раз решил украсть артефакт у нашего босса. Заметь, я сказал, что «был». Потому что в данный момент я понял, что его яйца уменьшились. Сейчас, когда мы его связали, парень нихрена не может. И его шары́ ничего не могут. А значит, они маленькие, как твой член.
— Да пошёл ты! — заржал первый мужик. — Я ведь могу за такое угостить шашлыком не тебя, а твою мамку. И потом уже она́ угостит меня чем-то интересным.
Парни решили, что шутят один лучше другого. Но я не собирался вмешиваться. Мне хотелось освободить руки, чтобы хоть как-то защитить своё достоинство… во всех смыслах этого слова.
Признаюсь, я даже сразу и не уловил мысль про какой-то там артефакт, который украл пацан, в чьё тело я попал.
— А раз у него яйца заметно уменьшились, — продолжил второй, — то выбор пал на сучкорез и секатор. И я решил, что возьму всё-таки сучкорез. Уж больно охота сделать яйца синими, а потом вырвать их с мясом.
«Жёсткие ребята», — подумал я про себя, сжав кулаки. А кулакам, между прочим, верёвка не хотела поддаваться. Ещё звуки пилы и криков вдали, как будто кого-то распиливают, ухудшали состояние моей и без того разболевшейся головы. В общем, паршивое чувство. Маслина в затылок — это куда предпочтительнее, чем зажатые яйца, доведённые до синевы, а потом оторванные с мясом.
— Жека, так ты будешь говорить с нами или нет?! — повторился первый, чавкая. По его бороде тёк жир. Видать, вкусный шашлык, раз не мог сперва спросить, а уже потом кушать.
— Да с чего вы все решили, что я Жека?! — вот так вот пришлось начать. И это вполне нормальный вопрос, поскольку меня звали Саньком все эти годы.
— Ха. Да он издевается над нами.
— Хочет шашлыка, — усмехнулся первый.
— Да сучкореза отведать он хочет… этот сгусток дерьма. — Второй подошёл ко мне. Высунул своего пеструка. И начал ссать на ноги.
 
Как же у меня руки чесались. Моему негодованию хотелось вырваться наружу и отмудохать это высококалорийное существо.
Чтобы какой-то мудак, да ещё жирный, безнаказанно ссал на мои ноги.
Я как бы не против в меру упитанных людей. Но если жиробас ведёт себя, мягко говоря, неподобающе, то ненависть к нему усиливается.
Если «неподобающе» вёл бы себя мужик со спортивным телосложением, то к нему моя ненависть была бы на несколько процентов ниже. И я даже не могу объяснить, почему именно так.
Конечно, можно было бы быть оптимистом и сказать, мол, спасибо, что нассал не на лицо. Но я не был таким. Единственное, что мне сейчас хотелось — выбраться из этого ада и засунуть шампур прямо в зад этой свинье.
— Ну что, Евгений Жека Женькович, — снова насмехался второй жиробас, встряхивая своего стручка. — Может, расскажете, где Вы затаили артефакт бесконечной двойной души?
Тут уже мой мозг отреагировал более адекватно на обстановку.
«Если бы я знал, про что ты только что спросил, то обязательно ответил бы тебе. Но только сделал бы это для того, чтобы ты меня отпустил. После чего я бы всё равно засунул шампур в твой жирный зад», — думал я про себя, смотря в глаза второму.
— Твой отец тоже молчал, — продолжил второй, снова обращаясь на «ты», а не на саркастичное «вы». — Поэтому Боб Сто Кусков и распилил его на сто кусочков. Думаю, ты и сам слышал крики из конюшни. А ведь он умеет это делать. Его фишка в том, что он отпилит от жертвы девяносто девять кусочков, а жертва всё равно будет жива. Вот такая вот магия, Женька.
— И только сотый распил будет завершающим, потому что Боб Сто Кусков отпиливает голову, которую после идёт сразу же варить, — дополнил первый. — И скажу, что уха́ получается отменная. Лично мне она очень нравится.
«Это либо шутка, либо они реально психи. Во что я, чёрт возьми, влип?!»
— А сейчас Боб Сто Кусков возьмётся за твоего деда. Уверен, ему будет приятно узнать, что внук не хочет выдавать тайну артефакта. — Второй почесал жопу, после чего подсунул пальцы мне под нос. — Босс прилетит на магических конях очень скоро. И конюшня должна быть чистой. Думаю, твоему деду осталось не так долго.
— Как и тебе, — добавил первый.
— Хорошо, расскажу про грёбаный артефакт! — резко повернул я головой, задержав дыхание.
Пришлось выдумывать на ходу, чтобы потянуть хоть как-то время. Даже не знал, для чего именно, но сильно хотелось сохранить яйца на подольше. Хотя уже́ не удалось сохранить обе ноги от мочи́ и щеку от вонючих пальцев второго, который всё же провёл ими по левой щеке, когда я попытался увернуться вправо. И вот надо было второму ковыряться в своей жопе. Тьфу, мать его!
— Однако для этого мне нужны руки, — продолжил я втирать выдуманную дичь. — Я запечатал знание об этом артефакте в своей голове. Чтобы раскрыть тайну, необходимо снять печать. А для этого мне нужны руки, которые помогут провести обряд с распечатыванием печати. И тогда я вам всё расскажу, парни.
— Распечатыванием печати?! Ты чё, придурок, нас вообще за идиотов считаешь? Или ты перестал чувствовать боль, поэтому не боишься того, что может с тобой сделать мой напарник? — прервал поглощение шашлыка первый жиробас. — Он ведь тебя на мясо пустит, Жека. А я из тебя вкусный шашлык приготовлю. Со специями. Поверь, будешь пахнуть, как кровавая паприка.
— Уверен, ты сейчас тоже ешь кого-то из тех, кто похож на меня, — кивнул я в сторону шампуров с мясом, не особо задумываясь о реакции свиноменов. А зря.
— Гениальное замечание, Женька, — саркастично посмеялся второй, после чего мощно зарядил мне по роже тыльной стороной ладони. Даже кровь во рту скопилась. — Особенно если учесть, что мы из клана Огненных Магоедов — клана, у босса которого ты и твоя семейка лошар спиздили один из главных его артефактов!
 
«Япона мать!.. Неужели я реально попал в магический мир?! Да ещё и в «лапы» уродов, которые едят людей, то есть этих… магов», — накручивал себя, начиная верить в свой же бред. Хотя с каждой новой выходкой этих существ мне верилось во всё происходящее всё больше и больше.