Охота на Аделайн (ЛП)

Слишком много времени уходит на то, чтобы отвести голову от хищника, стоящего позади меня, но, в конце концов, мне это удается.
В тот момент, когда эта ночь воспроизводится в моей голове, мне хочется свернуться калачиком.
Вспоминая, как я вонзила эту ручку в тело Сидни, пока жизнь не угасла в ее глазах. Или полоснуть ножом по шее Джерри и смотреть, как его глаза вылезают из орбит.
Я защищала себя. Тем не менее, я до сих пор несу их смерть на своих плечах, как если бы они были невиновны.
Следующий час я продолжаю бороться. Я расстраиваюсь из-за себя и разбираю себя на части, чтобы понять, почему я чувствую себя виноватой, особенно из-за Сидни. Это потому, что она тоже была жертвой? Она была вынуждена делать то же самое, что и я, подвергаясь жестокости секс-торговли, что в конечном итоге привело ее к психотическому срыву.
Снова и снова я прокручиваю его в голове, пока не щелкнет.
Сидни, возможно, была ненормальной, но она тоже была сломлена. Она заслужила мое сочувствие, но это не оправдывает ее действий. Это не дает ей права причинять боль другим людям. И это не значит, что я была не права, лишив ее жизни.
Хотя Джерри, Клэр, Ксавьер и все остальные, решившие, что я не более чем объект, не заслуживают от меня ничего большего, чем то, что они уже украли. Не мое сочувствие, раскаяние или вина. Это не было моим решением быть изнасилованной и жестокой, но я решила перерезать им глотки за это.
Когда я подхожу ко второму часу, прохождение движений с Зейдом становится естественным. Вонзание ножа в шею манекена ощущается именно так, как он и сказал. Освобождение.
Другие могут считать, что ни при каких обстоятельствах нельзя лишать жизни.
Мы не судьи. В какой-то момент я, возможно, даже поверила в это. Но тут я столкнулась лицом к лицу с истинным злом. Люди, которые вовсе не люди, а мерзкие твари, которые продолжат разрушать этот мир и все хорошее, что в нем населяет.
Теперь я понимаю, что решение смотреть в другую сторону и позволить Богу справиться с этим — это чертова отговорка. Это позволяет злу продолжать жить, потому что они верят, что загробная жизнь страшнее.
Если так страшно, то зачем ждать, чтобы отправить их туда?
Теперь я понимаю, что это эгоистично. Они чертовски боятся заставить меня  потворствовать убийству, даже если это спасает жизни невинных женщин и детей.
Разве это не делает их такими же злыми?
Осуждение тех, кто способен быть палачом, не делает их лучше. Это делает их совместимыми.
К третьему часу я тяжело дышу, по лицу и спине течет пот, и я чувствую прилив сил.
Когда я снова смотрю на Зейда, мне кажется, что я смотрю на него с другой стороны. Интересно, видит ли он меня по-другому, и сможет ли он отпустить то, кем я была раньше, и полюбит человека, которым я стала.
***
«Аделина, мне кажется, что этот дом оказывает давление на твое психическое здоровье», — мама. объявляет с окончательным видом, стряхивая воображаемую ворсинку с ее джинсов Calvin Klein. Я не очень часто вижу ее даже в чем-то другом, кроме платья, юбки или брючного костюма.
Я чувствую себя такой особенном.
"Почему ты это сказала?" — спрашиваю я монотонным и чертовски заинтересованным голосом.
Я качаюсь в кресле Джиджи, глядя на мрачный пейзаж. Сегодня гроза, и окна запотело от дождя. Я наклоняю голову, довольно уверенно
Я вижу отпечаток руки на окне.
Помимо жуткой руки, сидение здесь вызывает чувство комфорта и ностальгии. Где другая версия меня смотрела бы в окно, моя тень скрывалась в темноте и наблюдала за мной. Где я ненавидела бы каждую секунду этого, но я боролась с фактом, не зная, ненавидела ли я это, потому что я был напугана, или я ненавидела это, потому что мне это нравилось.
«Дорогая, ты видела круги под глазами? Вы вряд ли можешь пропустить их. Они очень темные. И в твой день рождения, не меньше».
Это моя мама . Заботливая. Обеспокоенная. И, честно говоря, это чертовски утомительно. Она изо всех сил старалась… ну, не знаю, починить со мной что-нибудь или что-то в этом роде, с тех пор, как я вернулся домой. Конечно, мой отец не заинтересован в том, чтобы присоединиться к ее усилиям, но я не могу найти в себе силы заботиться.
 
Похищение ее дочери, должно быть, заставило ее осознать кое-что о состоянии наших отношений и о том, насколько они были в руинах.
Чья это вина, я уверена, что у нее была бы другая реакция в зависимости от ее настроения.
Но она старается. Поэтому справедливо, что я стараюсь не выгонять ее из дома. На мой день рождения. Я уже измотана, и, кажется, мои темные круги уже видны.
Зейд разбудил меня и увидев свою спальню, увитую розами, и великолепный черный нож с пурпурной тесьмой по всей ручке. Я лучше справляюсь с ними, но работа еще не завершена, и его подарок был свидетельством его веры в меня.
Потом Дайя захотела позавтракать, а теперь мама пришла, и я готова вздремнуть. Люди все еще утомительны.
«Консилер все исправит».
— Может быть, тебе стоит снова остаться со мной. Уйти от этого…язычника… — фыркаю я, а затем смеюсь. Что-то в том, что моя мать называет Зейда язычником, просто… ну, смешно. Верно, но смешно.
Мать пялится на меня так, будто я сказала ей, что побрею голову налысо и проживу остаток жизни в фургоне и куря кальян.
Звучит не так уж плохо, на самом деле. За исключением, может быть, облысевшей части.
Я кусаю губу, чтобы сдержать смех, и ухмыляюсь, а она только еще больше раздражается.
«Я не понимаю, как смешно жить с преступником, — бормочет она отворачиваясь с обиженным выражением лица.
— А если я преступник? Я спрашиваю.
Она вздыхает. — Аделина, если он принудил тебя к чему-то…
Я закатываю глаза. — Он меня ни к чему не принуждал, матушка, остынь. И у меня все хорошо. Действительно. Я пережила что-то травмирующее — очевидно — и спать мне не всегда легко».
Она ерзает на кожаном диване, собираясь сказать что-то еще, но я перебиваю ее. «А мне здесь хорошо. В поместье Парсонс.
Ее рот закрывается, а накрашенные розовым губы хмурятся. Я вздыхаю, укол вины пронзает меня в груди.
«Мама, я ценю твою заботу, правда. Но мне потребуется время, чтобы перестроиться и вернуться к нормальной жизни». Обычное произнесение этого слова похоже на проглатывание горсти ржавых гвоздей. Я никогда не буду нормальным. Я не думаю, что когда-либо была.
И если кто и мог это подтвердить, так это моя мать — женщина, которая большую часть жизни называла меня уродом.
На мгновение она замолкает, глядя на клетчатую плитку и теряясь в том, какой ураган просеивает ее череп и готов вырваться изо рта. Мне всегда казалось, что в ее голове бушуют бури, потому что ее слова всегда были чертовски разрушительными.
— Почему ты не рассказал мне о нем? — тихо спрашивает она. Она поднимает голову, чтобы посмотреть на меня, ее кристально-голубые глаза полны боли. Я не могу решить, усугубляет ли это зрелище чувство вины или злит меня.
«Потому что вы никогда не давали мне почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать тебе что-либо», — прямо отвечаю я.
Ее горло работает, глотая эту горькую пилюлю.
— Почему… почему ты должна была чувствовать себя в безопасности, чтобы рассказать мне о нем, Адди? — спрашивает она, ее скульптурные брови хмурятся. — Я имею в виду, если бы он был… нормальным, это не должно было иметь большого значения. Если бы он был кем-то, кого ты встретила в книжном магазине, или на одном из ваших мероприятий, или даже в продуктовом магазине». Она делает паузу. — Зачем тебе нужно было чувствовать себя в безопасности?
Я закатываю губы и поворачиваюсь к окну.
— Адди, он причинил тебе боль?
Моя шея чуть не сломается от того, как быстро я поворачиваюсь к ней. «Нет, — говорю я.
строго, хотя это не совсем так.
Он сделал мне больно? Да, но не так, как она думает. Он никогда не тронет меня пальцем из-за гнева. Тип боли, которую доставляет Зейд, неортодоксален, и хотя какая-то часть меня всегда наслаждалась этим — это все еще причиняет боль.