Попирая волю Небес (СИ)

Я предполагал, что после матча опять будет провал во времени до самого нового года, но не ожидал, что начнётся он сразу после того, как мы зайдём в школу, возвращаясь с матча. Очнулся я опять в своей кровати от визгливого голоса Перси Визгли, вещающего о начале нового учебного дня. Проверив сохранность всех квестовых предметов, я выбрался из кровати. Небольшая проверка выявила, что сегодня 21 декабря — последний день перед началом рождественских каникул.
— Двадцать первое декабря? — Переспросила меня Гермиона, когда я обрадовал свою команду этими знаниями. — Говорят, что двадцать второго декабря две тысячи двенадцатого года наступит конец света по календарю Майя.
— Брешут. — Отмахнулся Слизли. — Мне в этот день в моей прошлой жизни как раз исполнилось восемь лет. Гости собрались на празднование, нажрались водки, начали обсуждать эту тему, а потом мой дядька-электрик коротнул что-то в розетке, да так, что весь район вырубило. Вот тогда-то народ и заголосил о конце света. Мой батяня вытащил из чулана ящик водки и приказал весь его оприходовать, пока мы ещё на этом свете. А утром следующего дня все матерились и говорили, что уж лучше бы они сдохли ещё вчера.
— Ничего не брешут. — Неожиданно обиделся Долгочлен. — В моём мире в этот день прилетели рептилоиды. Они вырезали почти всё население Земли, оставив в живых только Иллюминатов.
— И как ты об этом узнал? — Скептически спросил Дракусик.
— Так я как раз был одним из иллюминатов. Мы триста лет готовились к прилёту рептилоидов. Думали, что будем править Землёй от их лица. А оказалось, что переводчик с рептилианского сделал ошибку, и вместо «хозяин» следовало читать «раб». В общем, всех Иллюминатов сделали рабами. А поскольку они отродясь работать не умели, то довольно скоро цивилизация рептилоидов разрушилась, и все они вымерли. А люди выжили и опять разделились на рабов и господ. Я до самой смерти был верховным жрецом Рептилона — верховного бога рептилоидов. Вы не поверите, как может надоесть постоянно жрать во имя богов. И ведь на диету не сядешь — сразу обвинят в ереси. В общем, я еле-еле десять лет протянул, а потом сдало сердце. Вот такая история Земли. Я пока жил в этом мире у бабушки, навёл справки и точно могу сказать, что тут тоже есть Иллюминаты и они ждут появления рептилоидов. Думал к ним податься, но потом решил стать магом.
— Фигасе! У нас иллюминат-рептилоид в команде. — Оценил эту историю Дракусик. — Что же ты тогда за свою задницу так трясёшься?
— Я натурал! И кроме того, все гомосеки одержимы демонами. Анальный секс пробивает астральные оболочки, и в человека тут же вселяется демон, то есть душа рептилоида. А мне не охота в очередной раз становиться рабом этих тварей.
— Слизли, слышал? Ты теперь в душе рептилоид. — Подначил нашего товарища Дракусик.
— Да и пох! Хватит болтать уже. Скоро завтрак.
На этом и закончилось наше увлекательное обсуждение судеб человечества.
Этот день прошёл без особых происшествий. Команды Гарри Поттеров соревновались в тайном убийстве друг друга и плели заговоры. Мы два раза потеряли Слизли. Один раз он не успел увернуться от люстры. Второй раз успел, но не совсем. Люстра перебила ему позвоночник, и он решил уйти красиво, детонировав подобно снаряду с напалмом. В общем, он разменял одну свою жизнь на шесть жизней противников, и я решил взять на вооружение тактику шахидов. Жизней у меня хватит на то, чтобы взрывать Слизли каждые шесть часов до конца учебного года.
После очередного самоподрыва Слизли остальные игровые фигуры начали избегать его. Кое-кто попробовал использовать ту же тактику шахидов против нас, вот только мои защитные заклинания отлично защищали от АОЕ-атак. В ответ Шеогаррит с помощью подчинённых Империо неписей начал устанавливать по замку ловушки на основе рунной магии. От них моя защита не помогала, а потому приходилось быть осторожным и смотреть по сторонам. Посматривать на потолок мы уже научились, а теперь сложность «игры» увеличилась.
После обеда я пошёл в закрытую секцию библиотеки. Насколько я помнил, вход в комнату с зеркалом Еиналеж находился как раз там. Поиски не затянулись, и нужное помещение было найдено. Внутри я обнаружил трёх своих идейных противников, замерших в трансе перед зеркалом и тупо смотрящих в него. А когда я заглянул в зеркало, то у видел там трёх «Гарри Поттеров», увлечённо трахающих суккуб. При этом все трое выглядели уже взрослыми мужиками с фигурой Апполона. В общем, «Зеркало исполнения желаний» оказалось бракованным. Исполнять оно могло только одно желание — желание безудержного секса.
 
Мою защиту разума стекляшка пробить не смогла, так что я не стал задерживаться в этом помещении. Но на выходе я почувствовал приближение директора и скрылся под заклинанием невидимости. Старый пидорас прошёл мимо меня, довольно посмотрел на троицу беспамятных учеников и начал снимать штаны, высвобождая член. Видимо, он уже не первый раз проворачивал эту аферу с зеркалом. Зеркало исполняло эротические желания учеников в их мечтах, а директор исполнял свои похотливые желания в реальности.
Меня эта сцена в очередной раз выбесила. Моя задумка с личинкой чужого не сработала как надо, но тут я решил провернуть тот же фокус ещё раз. Я породил трёх электрических угрей, которые незаметно проскользнули к трём ученикам и под одеждой пробрались к ним в жопы. И как только Тупожук снял штаны Гарри Туппера и «проник» ему в зад, их обоих поджарил разряд тока в миллионы вольт. При этом я так точно подобрал напряжение и силу тока, что директора «жарило» минут пять, прежде чем он превратился в обугленный труп и умер. Та же судьба постигла и Шеогаррита с Гарипотером. Убедившись в их смерти, я отправился отдыхать с чувством выполненного долга. Защита школы не смогла связать меня с электрическими угрями, и «молнии божественного воздаяния» я так и не дождался.
Утром следующего дня во время завтрака Тупожук впервые на моей памяти не смотрел на учеников как на свою собственность. После завтрака мой домовик подсмотрел, как тот передал Снейпу записку с просьбой изготовить зелье против импотенции. Но Отморозок отказался, заметив, что в таком возрасте стоит уже думать не о сексе, а о подготовке места на кладбище. После этого директор психанул и сбежал, а я испытал чувство глубокого морального удовлетворения.
Вечером вся наша команда отправилась в гости к Хагриду. Лесник встретил нас как родных.
— Гарри! Меценат ты наш! Проходи. Чувствуй себя как дома. Чай будешь? Всего сто галеонов за чашку.
— Эх! Гулять так гулять! Налей нам… одну чашку на всех. — Ответил я.
Хагрид обрадованно ушёл ставить чайник.
— Почему только одну? — Возмутился Слизли.
— Если не выпьешь весь чай, что останется после нас, я тебя в нём утоплю. — Пообещал я шёпотом.
Через пять минут Хагрид принёс двухсотлитровую бочку чая и поставил её перед нами на стол. Слизли от такого зрелища икнул и вытаращился на «одну чашку».
— Берите кексы. Они бесплатные, если сможете их раскусить.
— А если не сможем? — Скептически оценил свои силы Дракусик.
— Тогда по сто галеонов за штуку.
Я смело взял кекс и откусил от него кусок. Хагрид только глаза вылупил, глядя на эту сцену. Невилл тоже не стал сомневаться и взял угощение. Зубы у него во рту даже в человеческом обличье были как у чужого, так что кекс не смог противостоять им и секунды. Дракусик тоже схватил один кекс, обслюнявил его, а потом умял как мягкую булочку. Его слюна была ничуть не хуже крови чужого и была способна растворить даже гранит. Посмотрев на нас, Слизли тоже схватил кекс и впился в него зубами. Те не выдержали такого обращения и разлетелись осколками.
— Осторожно, они твёрдые. — «Предупредил» Хагрид с довольной улыбкой.
— За кексы каждый платит сам за себя. — Добавил я.
Вся наша команда заулыбалась, а Рон впал в глубины отчаяния.
— Хагрид, ты знаешь, где Дамблдор хранит философский камень? — Без обиняков спросил я у лесника, заплатив за чай.
— Дык эта… это ж тайна, вот. — Начал набивать он цену.