Культ (СИ)

— Реклама, которая не реклама, — задумчиво произнёс лидер. — Тонко.
— Смотри, — я решил пояснить свою мысль. — Когда фильм прерывается рекламным блоком, ты понимаешь, что тебе начинают что-то втюхивать. Так?
— Конечно, — согласился Марк.
— А теперь представь, скажем, передачу, где путешественник ездит по туристическим местам и время от времени достаёт из рюкзака... ну, водичку питьевую, например. И говорит: я так долго бродил по этому пляжу, устал и измучен жаждой, как хорошо, что у меня есть «Акватория»!
— Уже лучше, — одобрил правитель. — Некоторые дорубят, но их будет не так уж много.
— Третья схема, — продолжил я. — Включаешь новостной канал, а там репортаж. Наш корреспондент побывал в легендарном храме Разрушения в Триполи, вся правда — в этом выпуске... Ну, ты переключаешь на другой канал и смотришь сериал, в котором девушка полюбила странствующего жреца, отказалась от растафарианства и стала носить Знак Марса. А потом переключаешь на третий канал, чтобы понаблюдать за онлайн-знакомствами в «Давай потрахаемся», а там — хоп! Шаман с татуировкой Звезды рассказывает, как хорошо провёл время в святилище Разрушения, но ему не хватает верной спутницы жизни...
— Я понял твою мысль, — кивнул Адамс. — Ты излагаешь концепцию нашего телевидения.
— Плюс-минус.
— Уверен, что тебе по зубам такое, Илья? Поставить вещание на новые рельсы... Я такое могу, потому что я — власть. Тайное, мать твою, правительство. Деньги здесь ни при чём, это совсем другая история. Никаких денег не хватит, чтобы убедить Тёрнеров заняться этой дичью. А ведь есть и другие магнаты, в том числе британские и индийские... Чтоб ты понимал, франзузские каналы до сих пор смотрят в Буркина-Фасо, Сенегале, Мавритании...
— Пусть себе смотрят, — отмахнулся я. — Тёрнеры обеспечат мне наибольший охват в краткосрочной перспективе.
— Так чего ты от меня хочешь? Клан не интересуется Африкой. Ну, мы с ними торгуем, скупаем за бесценок ресурсы, организуем сафари и охоту на носорогов... А для чего ещё они нужны, Илья? Ты отвлекаешь меня от дел.
— Марк, я когда-нибудь играл в одни ворота?
Адамс ухмыльнулся.
— Для Тёрнеров я заготовил интересное предложение. — Делаю глоток из кружки с травяным чаем. — Тебе даже участвовать в переговорах не нужно. Просто передай через кого-нибудь, что я хочу встретиться с главой их рода.
— А моя выгода где? — лукаво подмигнул мне самадхи.
— Не знаю, слышал ты или нет... а только в Африке хватает одарённых, до которых не добрались Чжао и Рокуэллы. У них там аристократами и не пахнет, я уж молчу про старейшие рода...
— К чему ты клонишь?
— Наёмники.
— Издеваешься?
— Нет. Преставь, что у тебя в личной гвардии появилась толпа самадхи, готовых работать за еду. Щёлкнешь пальцами — кого угодно порвут на британский флаг.
— Акстись, брат. Я никогда не введу в личную гвардию черномазых каннибалов, способных учинить госпереворот из-за высоких цен на бензин.
— Ладно, зачем в личную гвардию? Я погорячился. Пусть на окраинах служат. У нас непростая обстановка за Уралом, на границе с китайцами. Пусть эти ребята стерегут наш покой. Мы их подкачаем, заставим отказаться от человечины, дадим попробовать манты и хинкали...
Адамс фыркнул.
— Ты несёшь бред, но я вижу и рациональные зёрна. Допустим, я подумаю. Каким образом ты наберёшь этих чудесных бойцов?
— Через храмы, разумеется.
— Храмы-военкоматы, — Адамс почесал подбородок. — Свежая мысль.
— А то.
После завершения разговора с лидером, я позвонил Апраксину, своему финансисту. Выяснил, как идут дела с перекачкой активов из банка «Святослав». Попутно намекнул, что могут потребоваться крупные суммы на продвижение культа в чужих странах. Апраксин поворчал, но дал обещание выделить средства. Мы обсудили внедрение в Индию, прикинули бюджеты, набросали схемы, и незаметно приблизилось обеденное время.
Разделавшись с текучкой, я поднялся на мостик.
— Скоро прибудем?
— Через сорок минут, — не оборачиваясь, сообщил навигатор.
— Швартуйтесь в Липницке, — распорядился я. — Закладывайте два-три часа на свои нужды. Я не планирую задерживаться дольше.
 
— Что с прокладкой курса? — уточнил капитан.
— Балтика.
*** 
Липницк был городом-портом, занимающим почти всю площадь одноимённого островка. Сюда не причаливали танкеры и контейнеровозы, зато яхты в марине были привычным явлением. Я лично знаком с аристократами, вложившимися в здешнюю недвижимость. Чуваки не прогадали — курорт развивается, квадраты ежегодно дорожают.
Внешне городок выглядит... ну, как Загреб или Умаг.
Узкие улочки, псевдосредневековье, дребезжащий трамвай и канатка, нависающие над тротуарами балконы, ратуша с гигантским часовым циферблатом, антикварные лавки и сувенирные магазины, винные подвальчики, террасы кафе... Даже фейковые церкви понастроили. Якобы древние и действующие. Чего только стоит храм Дагона, в котором ряженые актёры изображают рыболюдей...
Девочки в восторге.
Особенно — Полина.
— У меня сегодня риторика должна быть, — восхищалась сестра, делая селфи на площади Пяти Углов. В кадр попал и чугунный мужик на постаменте-пентакле. Во всех рекламных буклетах отмечено, что это Первый Демонолог. — Пусть все обзавидуются!
Один из углов представлял собой нос парусного фрегата с рестораном внутри. Там мы и решили перекусить. Ресторанчик под названием «Морской волк» оказался весьма необычным местом. Официанты ходили в тельняшках, треуголках, грубых камзолах и с серьгами в ушах. Я даже заметил типа с чёрной повязкой на глазу. Нам налили рому за счёт заведения, а Полину угостили горячим шоколадом. Кухня была сытной, заточенной под гриль, с обилием рыбных блюд и морепродуктов. Я хорошо подкрепился, а Вейл что-то бурчала про калории.
Самое интересное началось во время подачи черепахового супа.
Невзначай проходившие по залу «пираты» повздорили между собой, выхватили абордажные сабли и вступили в сражение. Я, как опытный фехтовальщик, сразу понял бездарность актёрской игры — во время реального боя эти недоноски не прожили бы и двух секунд...
Под звон клинков нам подали черепаховый панцирь с аппетитно пахнущей жидкостью и половником внутри. Я поухаживал за девушками, разливая суп по глубоким тарелкам.
— Ммм, неплохо, — признала Окси.
— Специй могли и побольше добавить, — заявила Сандра.
— Жгучая ты моя, — отправляю первую ложку в рот. — Вкусно.
Пираты привязались к одному из туристов, начали угрожать ему пистолетом, вытащили из-за стола под дружеский смех приятелей и отправили «в трюм». Минут через пять мужик вернулся и стал взахлёб рассказывать о том, как его привели к пиратскому капитану, усадили перед бочкой, заставили пить ром и показали «карту острова». Насколько я понял, требовали поставить крестик в точке, «где зарыт клад».
Выбравшись из ресторана, мы немного поспорили о том, куда идти дальше. В итоге сошлись на Допотопном Музее. Уникальное, кстати, место. Хитрожопые владельцы десять лет собирали предметы со дна морского. Не сами, естественно, перекупали у дайверов и водолазов. Все эти вещи принадлежали людям, жившим на затопленных Славянским морем территориях. Фарфоровая посуда, серебряные ложки и вилки, статуэтки кошек, покрытый ракушками велосипед, вазы и прочая рухлядь. Гид распиналась про затонувшие города и сложности поисковых работ, но я откровенно скучал. Меня вся эта археологическая хрень не очень-то интересует...
Постепенно мы забирались всё дальше от туристических маршрутов.
Девчонки уже пошопились, накупили себе брендовых тряпок, а мне пришлось договариваться с администраторами бутиков о доставке добра на яхту. Не таскать же все эти коробки и пакеты с собой.
И вот мы решили побродить по Липницку, в котором живут простые смертные.
Город как город.
Чем дальше от исторического центра, тем привычнее вид. Появляются многоквартирные кондоминиумы и старенькие пятиэтажки. Цены в магазинах снижаются, бедных становится больше. Мне попалась нотариальная контора с демоническими печатями...