Воскрешение (СИ)

— Только втроем, — предупредил я, тормознув Девлина, явно желавшего погреть уши со старшими.
— Да, Девлин, — спохватился Даг. — организуй пока нам хороший стол, у нас сегодня праздник, Бренда в гости приехала!
Гримаса Девлина удовлетворила меня полностью. Но вот теперь есть я буду опасаться, в моей тарелке может оказаться любая отрава — от яда до слабительного. О, кстати, насчет второго — это мысль! Надо влезть в свою походную аптечку!
  
Кабинет у Дага был знатный. Старинная мебель в отличном состоянии, портьеры, золоченые корешки книг в необъятных шкафах, в общем, мне понравились. Немного вычурно,.но без перебора.
— Присаживайтесь, гости дорогие! — он указал нам на исполинские мягкие кресла.
Ну почему все используют мягкую мебель как оружие, стараясь вывести собеседника из равновесия? Меня этим не проймешь. Ух, а кресло глубже, чем я ожидал! Я с удовольствием поерзал в нем, причем ноги так и не коснулись пола. Маленький мальчик сел на диванчик, яички висят, наливай сто пятьдесят!
Даг словно услышал мои мысли и потянулся к бару.
— Что вам налить, гости дорогие? Айриш, потин или еще что-нибудь? Может, настоящей русской водки? — это уже ко мне.
— Я вообще-то не пью, тем более водку. — сказал я, и это была чистая правда. — Но отказаться от настоящего ирландского виски…
Мэг лишь кивнула.
Даг кивнул и плеснул в роксы на палец, подал нам.
— Слаун-ше! — он отсалютовал нам бокалом.
— Слаун-ше! — ответил я ему и отпил маленький глоток ароматной золотистой влаги.
Вот действительно, пить не пью, а дегустировать люблю. Обычно одну рюмку могу час тянуть и интересует меня лишь вкус, а не опьянение. Этот виски был превосходен, расписывать уж не буду. Но такого в двух жизнях я еще не пробовал.
— Так какое дело привело вас ко мне? Бренда, ты сказала по закрытому каналу, что это разговор тет-а-тет.
— Так и есть, — кивнула она. — Мы хотим изъять Лунное Яйцо.
Дядюшка чуть своим вискарем не подавился.
— Вы… что? — выпучил он глаза.
— Нам нужно это оружие и мы хотим его применить, — сказал я.
Тут дядюшка дар речи потерял.
— Вы понимаете, что это такое?
— Примерно представляю, — ответил я. — Белая дыра, маленький Большой взрыв.
— Вы представляете себе последствия этого?
— Вполне, — кивнул я. — В моем случае — никаких. Просто мы уничтожим одну секту вместе со всей планетой, где та обитает. Этим мы окажем огромную услугу всему человечеству. А поскольку мы вне закона, как и они, это будет справедливо. Месть никто не отменял. Вот и все.
— Хотел бы я, чтобы это было так просто, — покачал головой он. — Мы не стали применять из-за многих факторов, которые всплыли бы сразу. Первый — тот, кто получит Лунное Яйцо, нарисует себе на спине мишень. Оружие, способное уничтожить планету или даже систему — это джокер. И сохранить его, не подставив всех, очень трудно.
— Я так понимаю, что был какой-то договорняк с бриттами…
— Достоверно я не знаю, — прервал он. — Ходили слухи, что свиньи обещали за это уничтожить всех — абсолютно всех — ирландцев под корень, а Нью-Белфаст выжечь дотла бомбардировкой с орбиты. Не разбираясь, как и мы бы могли выжечь Нью-Лондон. Поэтому, надо было рыть две могилы, и обе братские.
— Но ведь не только это остановило лидеров?
— Не только. Ирландцы стали бы изгоями во всей вселенной и те, кого не добили бы англичашки, носили бы потом проклятие народа на себе.
— Политика, — усмехнулся я. — Противоположность Сунь Цзы. Искусство договорняков.
— А что вы хотите? — спросил Даг. — Так и есть.
— То есть вы боретесь с англичанами понарошку, так, в полпинка? Время от времени сверяя позиции?
— Мальчишка! — не выдержал Даг. — И вообще это не ваше дело, вы не ирландец и не можете понять боль и гнев моего народа!
Где-то я уже это слышал. Ну-ну, не буду говорить, что я думаю по этому поводу, чтобы не вызывать бурление го… В смысле, международный скандал. А сказать мне есть чего, уж поверьте.
— Виноват, — я поднял ладони от подлокотников плюшевого пыточного инструмента. — Так вернемся к теме разговора. Как мне получить Лунное Яйцо? Я так понимаю, что Новая ИРА разработала план по захвату этого ценного артефакта, не так ли?
— Так, — с до сих пор оскорбленной рожей сказал он. — План давно разработан и готов.
— Значит, МИ-5 про него знает и ждет любителей поживиться, — усмехнулся я.
— Нет, — с сарказмом ответил он. — План вот здесь!
Он показал пальцем себе на висок, как будто пистолет стреляться поднес.
— То есть? — переспросил я.
— План готов, но только вот его детали знаю один лишь я. И если бы потребовалось узнать, что за план, я бы его не выдал. Правильно говорят — знают двое, знает и свинья. Я придерживаю эту информацию как раз на случай, когда надо будет изъять эту адскую машинку. И, похоже, он настал.
— А сколько вы…
— За него хочу и за помощь тоже? — усмехнулся он. — Нисколько и буду только рад от него избавиться.
— Вот как? — удивился я.
— Это яблоко раздора, — сказал он, вновь наливая в бокалы чудо в жидком виде, по комнате поплыл божественный аромат. — Видите ли, не все согласны с решением оставить Британский доминион в целом и Нью-Лондон в частности в покое.
Он передал нам роксы с произведением ирландской души.
— Многие требуют осуществить план и вдарить по англичанам как следует, чтобы брызги полетели.
— Дрязги патриотов, — усмехнулся я. — Бойтесь турбопатриотов, эти одноклеточные с воем нарезают круги вокруг лампочки на потолке. Пока газетой не стукнешь.
— Именно! Вы меня прекрасно понимаете!
А то! Имел я счастье почитать сеть еще у себя и убедиться, что не все «патриоты» одинаково полезны. Некоторые тупые донельзя одноклеточные хайпожоры, смекнувшие, что можно сделать нехилый капиталец на настроениях в обществе, назвались «патриотами» и принялись качать тему. Вот только, господа, я патриот, а не идиот. И вашу лядскую натуру знаю. Вы не патриоты, вы говно.
— Исчезнет яблоко раздора, исчезнет и сам раздор! — продолжил он. — Отсутствие такого мощного фактора снизит градус накала борьбы между нашими сторонами и позволит установить статус-кво…
— Чтобы вы с лайми спокойно били друг друга совочками по панамкам, играя в песочнице? Иначе какой же смысл в существовании вашей НИРА? Резко радикальные шаги, способные поставить точку вместе с какой-то из сторон, не нужны никому. И прекращать нельзя — деньги и власть никто не отменял. Шоу должно продолжаться
— Вы удивительно циничны, Ваша Светлость!
— Я же упомянул, что патриот, а не идиот, — усмехнулся я. — И политологию изучал как в вузе, так и на практике. Так что все это видно и так. Но боязнь понять, что ты на самом деле видишь, заставляет людей совершать различные глупые поступки. Вроде уничтожения Нью-Лондона и ирландской резни. Никто себе не отдает отчёта, что после «гром победы, раздавайся!» и петь нечего?
Не знаю, как они тут веселятся, но в моем мире ИРА сложила оружие и перешла от вооруженной борьбы к политической. На этом все и кончилось.
— Вот теперь слушайте мой план, — сказал Даг. — Вы первые, с кем я им делюсь…
 Глава 20 
«Похмелялся сегодня с русскими. Лучше бы я умер вчера!» — примерно этот анекдот я вспомнил наутро. Ну тут бухали с щедрыми и гостеприимными ирландцами в их местном пабе для своих, куда чужие не ходят. Русские? А причем тут русские? Миф о суровых русских muzhik, пьющих vodka из samovar напрочь укоренился в сознании их обывателя. И это действительно миф. Водку из самовара у нас пьют ручные медведи, похмельно бродящие по улицам с утра.
  
Если уж на то пошло, серьезно, мы болтаемся между вторым и третьим десятком, уступив пальму первенства цивилизованным странам и народам. Те нажираются в сраную сисю, не забывая тыкать опухшим пальцем в нашу сторону, что ожидаемо. Иметь такую сомнительную славу никому не хочется.
Ну не об этом речь. А об утре, которое добрым быть не может по определению. Когда весь мир сьеживается до размеров больной черепной коробки, во рту словно коты понасцыкали, а каждое движение только усугубляет все это, какое же оно хорошее? Время от времени еще возникает желание исполнить рыголетто. В общем, как у классика — что такое хорошо и что такое плохо? Если утром хорошо — значит, выпил плохо, если выпил хорошо — значит, утром плохо…