О времени, о душе и всяческой суете

  История  
Как только Чарли «Гигант» Макдиомид около века назад превратил «трансмутацию без радиации» из лозунга, привлекающего голоса на выборах, в реальность, все планеты с высоким уровнем развития техники стали мечтать о том, чтобы остановить традиционные процессы производства и начать создавать необходимые вещи напрямую из сырья и энергии.
В две тысячи двести семьдесят шестом году на Какогимнии случайным образом был предпринят первый существенный шаг к этой цели: Абдул Фидлер так и не смог описать, на каких инструментах хотел сыграть свою знаменитую «Катастрофическую сюиту», и подсоединил себя напрямую к компьютеризованной панели управления фабрикой по производству деревянных духовых инструментов. Дальнейшие разработки привели к изобретению одного из двух неотъемлемых элементов современного производственного комплекса: визуализатора, извлекающего из сознания оператора характеристики желаемого продукта.
Необходимость во втором управляющем элементе возникла, когда Фидлер обнаружил, что человек не в состоянии играть на изобретенных им инструментах. Для исполнения «Вариаций на тему столкновения планет» он попытался превзойти свои ранние достижения и вдобавок создать превосходного музыканта. Получившаяся форма жизни обладала огромным мозгом, невероятно чутким слухом, двадцатью восемью парами рук и достаточным количеством ртов, чтобы играть одновременно на одиннадцати духовых инструментах.
Увидев это, Фидлер издал крик радости приблизительно в одной шестой тона ниже соль-бемоль в альтиссимо, и существо, настолько чувствительное, что не могло вынести подобного отклонения от абсолютного слуха, манипулировало им до тех пор, пока его крик не начал точно попадать в ноты. Потеря его таланта нанесла серьезный удар галактической музыке, но его смерть подтвердила необходимость модератора, имеющего способность судить об осуществимости и допустимости продукта. Нет ничего удивительного в том, что благодаря огромному диапазону человеческого воображения ранние конструкции вынужденно были гигантскими: прототип занимал территорию примерно в гектар.
Однако, несмотря на то что подобный размер ограничивал процесс сугубо коммерческим использованием, частичный успех лучше, чем ничего, и вскоре заводы, работающие согласно данным принципам, стали привычным зрелищем на процветающих планетах.
Конечная цель – предоставить потребителям домашние приборы, которые нужно только включить и начать в них думать, – казалась практически недостижимой, пока гений Гордиана «Молота» Бладжена, заводского рабочего с планеты Один, не нашел выход из тупика.
Однажды во время пятиминутного периода случайных размышлений, призванных очистить его разум перед переходом от семейных космических челноков к санитарной технике, он щелкнул пальцами и начал концентрироваться на идее автоматической двухтрубной машины для исполнения желаний размером не больше робота-повара.
Нет смысла отрицать, что, как и многие непризнанные гении, Бладжен имел не самый устойчивый разум; однако, вне всякого сомнения, машины для исполнения желаний для домашнего использования были бы по-прежнему недоступны, если бы не его блестящее вдохновение. Хотя в дальнейшем технология прошла усовершенствование, все машины, которые мы нашли в продаже, являются модификацией его оригинальной версии.
(Между прочим, основная модификация – это устранение системы, которую он добавил, потому что его бывшая девушка только что вышла замуж за менеджера завода. В наше время запрещено описывать в печати предназначение этой системы, однако любая среднеагрессивная особь мужского пола должна догадаться на основании подтекста искаженного рассказа в книге Гарольда Нокермейкера «Человек-молот».)
  Проверенные бренды  
Мы нашли семь моделей машин для исполнения желаний, строго подходивших под определение «двухтрубные» (то есть имеющие как визуализатор, так и модератор) и «автоматические» (то есть не требующие предварительной загрузки готовых составляющих). Все они стоят в районе двадцати пяти тысяч кредитов.
 
В продаже имеются и более дешевые модели, но у них нет трубы-модератора. Их нельзя приобретать ни при каких обстоятельствах. Тот факт, что планета Иблис в настоящие время находится в карантине, изолирована от остальной галактики и пребывает под гнетом самой чудовищной диктатуры за всю историю, напрямую связан с покупкой госпожой Фобией Ланчен именно такой машины. Устроив истерику из-за отказа матери купить ему содовую с мороженым, ее пятилетний сын Элгин включил машину и заставил ее выпускать двухметровых солдат-роботов с ядерным вооружением, с чьей помощью захватил планету и построил аптеку с километровым прилавком для продажи содовой и мороженого. (Ожидается, что он умрет от недоедания примерно в две тысячи триста тридцать пятом году, но невозможно рассчитать, сколько жителей Иблиса переживут его.)
Ниже приводим проверенные нами модели и их основные рекламные лозунги:
– «Корнукопия»: «Рог изобилия у вас дома»;
– «Мидас»: «Лучше, чем золотое прикосновение»;
– «Крёз»: «Все, что можно и нельзя купить за деньги»;
– «Неутомимый»: «Выгоду получит каждый!»;
– «Зиллионер»: «За пределами мечты и жадности»;
– «Волшебник»: «Магическое мастерство»;
– «Домашний джинн»: «Нет Бога, кроме Аллаха; однако прибыль только ваша».
При осмотре выяснилось, что модели «Мидас» и «Крёз» полностью идентичны, не считая таблички с названием спереди. Первая модель на двести кредитов дороже второй. Производители отказались это комментировать.
  Внешний вид и отделка  
Учитывая приведенные ниже характеристики, наша комиссия тестировщиков признала внешний вид продуктов «приемлемым».
«Корнукопия» едва ли не вдвое больше самой крупной из других моделей, и производители рекомендуют после покупки прежде всего создать с ее помощью дополнительное помещение для ее хранения.
Выходной ковш, прилагаемый к «Мидасу» и «Крёзу», устанавливает произвольное ограничение на размер изготовляемой продукции. Все, что больше приблизительно двух метров на три, получается сжатым в гармошку. В результате нам пришлось за дополнительную плату приобрести товар из линейки нестандартных увеличенных ковшей. (Мы пытались изготовить собственный при помощи машины, но допустимое отклонение не превысило два микрометра, а панель управления оказалась недостаточно точной.)
«Домашний джинн» весь покрыт цитатами из Корана и автоматически отключается в то время, когда владелец должен обращаться в сторону Мекки в молитве. Человек немусульманской веры может счесть пять нерабочих периодов в день – каждый продолжительностью в пятнадцать минут – недостатком.
Все части «Зиллионера» меньше, чем у остальных моделей, в том числе и шапочка визуализатора, которая подошла по размеру только одному из наших тестировщиков (восьмилетнему мальчику, выбранному за живое воображение). Пришлось поменять шапочку на другую – от практически идентичного «Волшебника». Вся комиссия оценила кресло оператора как «очень неудобное», и нам пришлось обложить его поролоном, иначе никто не мог высидеть весь производственный цикл.
При осмотре «Неутомимого» мы столкнулись с рядом проблем. Наше внимание еще раньше привлекла его любопытная рекламная брошюра. (Пример текста: «САМАЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ НЕ ДОРОГОСТОЯЩАЯ МАШИНА ЖЕЛАНИЙ. ВЫ ХОТИТЕ, ОНА ДЕЛАТЬ, НЕВАЖНО КАКОЕ ЖЕЛАНИЕ КАНЕШНА В РАМКАХ РАЗУМНОГО!»)
Привлекательный серый корпус выполнен в незнакомой нам прежде манере. Когда прикасаешься к нему, он бугрится и трется о руку, в то же время выделяя клейкую жидкость, сильный запах которой напоминает банановое масло. Выход (ковш не прилагается) расположен на верху корпуса, и добраться до него можно только с помощью лестницы. Ручки настройки расположены на панелях на противоположных сторонах корпуса, а это значит, что либо пользователь может вытянуть руки на три целых две десятых метра, а также дальновидно установит на стенах зеркала, отражающие наборные диски, либо ему придется все время ходить туда-сюда. Это осложняется еще и наличием на месте кресла оператора жесткой, плоской скамьи, наклоненной под углом тридцать пять градусов. Кроме того, отсутствует шапочка визуализатора; вместо нее к голове необходимо с помощью присосок подсоединить двадцать один провод, и инструкция рекомендует перед использованием побриться.