Путь исполнения желаний

Одна из основных истин любви: «Я люблю его, как самого себя!» — подразумевает, что любовь к себе первична, а к кому-то вторична. Без первой любви не будет второй.
Один приятель мне сказал: «Я люблю тебя, а всех других девушек просто ненавижу!» Такая любовь очень иллюзорна и болезненна. Человек не может любить на фоне общей ненависти, поскольку он будет на любовь переносить опыт своей ненависти. Лучшим фундаментом для любви является опыт любви ко всему.
  
ОСНОВНЫЕ ПОСТУЛАТЫ ЛЮБВИ
Любовь к своей матери означает, что ты не обидишь чужую мать, потому что понимаешь, что она точно так же кем-то любима.
Любовь к своему ребенку означает, что ты не обидишь чужого ребенка, потому что ты сопереживаешь любви его родителей к нему.
Любовь к девушке означает, что ты не обидишь другую девушку, потому что даже если ты ее не любишь, она все равно потенциально кем-то любима и достойна уважения.
Любовь к своей стране означает, что ты никогда не оскорбишь патриотические чувства иностранца.
Сильное религиозное чувство означает, что ты никогда не оскорбишь религиозное чувство человека другой веры.
И в заключение хочется напомнить одну простую истину, о которой забывают многие влюбленные:
ВСЕ НАДО ПОНИМАТЬ ПРЯМО: если партнер тебя любит, значит, он все делает для того, чтобы доставить тебе удовольствие; если же он причиняет тебе страдания, все равно вольно или невольно, значит, он тебя не любит.
— Но это с моей точки зрения он причиняет мне страдания! Он-то думает, что доставляет мне радость! — возражает женщина.
— Если он тебя любит, он должен доставлять тебе радость именно с твоей точки зрения, — говорю я. — Иначе он просто невнимателен к тебе. Он не дает тебе повода сообщить ему, что тебе неприятно, или не реагирует на твои сообщения. Это тоже свидетельствует о том, что он тебя не любит.
В спорном вопросе «любит — не любит» должна быть презумпция виновности. Лучше ошибиться и решить, что он не любит, а он потом докажет свою любовь, чем решить, что он любит, а он всеми силами будет доказывать обратное.
Удивительно, до какого маразма доходят некоторые женщины. Они трактуют как любовь буквально все.
«Муж со мной развелся — это оттого, что он меня любит и не хочет доставлять мне неудобство (с его точки зрения)».
«Я позвонила бывшему мужу, а он послал меня нецензурными словами — это оттого, что он меня все еще любит».
«Он не хочет общаться с детьми — это оттого, что он их любит».
«Он женился на другой женщине — это назло мне, ведь на самом деле он меня все еще любит».
Что же он должен сделать, чтобы она решила, что он ее не любит?
Некоторые люди так жаждут любви, что готовы искать ее в любом признаке: моргнул, посмотрел, убежал... Они гоняются за человеком, который о них и не думает вовсе. Но ведь наличие такой мнимой любви препятствует встрече настоящей любви. Помните параграф «Замещение»? Комнату в голове, предназначенную для возлюбленного, занимает иллюзия возлюбленного, а для реального человека там уже нет места. Иллюзии хороши, но при двух условиях: во-первых, они должны доставлять человеку радость или давать отток отрицательным эмоциям, что в конечном счете тоже доставляет радость, а во-вторых, человек должен отличать иллюзию от действительности. Пусть у него хоть две трети головы занято иллюзиями, но он должен знать, что это иллюзии. Иллюзии — вещи не менее полезные, чем знания, однако с ними обращаться надо совершенно по-другому. Предположим, что телевизор — это иллюзия, а электрическая плита — это знание. Если мы будем пытаться на телевизоре разогреть обед, а на плиту будем смотреть, то сами понимаете...
Если человек доставляет вам огромное количество удовольствия, то вы можете решить, что он вас любит.
В противном случае он вас не любит или он психопат и испытывает к вам психопатическую любовь. А зачем вам это надо?
— Но если так рассуждать, значит, меня вообще никто не любит! Но мне-то надо с кем-то жить, — справедливо замечает женщина.
Ответ один:
— Программируйся! Формируй событие!
  
Глава 32. Брак
 
Брак — это пилотирование, и притом не по прямой траектории, а по очень сложной. Поэтому штурвал надо всегда держать в руках, будь вы мужчина или женщина. Пилотирование придется вести по линии с перпендикулярами, только теперь эти перпендикуляры должны просчитываться для двоих, чтобы, во-первых, не расходиться, а во-вторых, вместе благополучно обходить грозовые фронты. Эта задача намного сложнее, чем просто следование своей программе. В браке необходимо, чтобы каждый двигался в своем русле (с минимальными потерями энергии) и чтобы эти русла взаимодействовали друг с другом.
Вы должны всегда помнить, что ваш супруг — не объект ваших ожиданий, а отдельная, самостоятельная личность, которая живет не для вас, а в первую очередь для себя. Поэтому помните одно важное условие семейного счастья: 
НИКАКОЙ ФАМИЛЬЯРНОСТИ!
Живите до старости лет по принципу первого свидания. Если помните, в период ваших первых встреч ваш избранник был для вас Человеком Неизвестным, и вы с уважением относились к его интересам и не досаждали ему своими советами. Вы, кроме всего прочего, уважали его планы, секреты, мысли, его право на самостоятельное принятие решений. Когда он вам что-то говорил, вы к этому прислушивались и не торопились его критиковать. Вероятно, вы и полюбили его за то, что он был цельной, содержательной натурой, обладающей определенной силой воли, чтобы не подчиняться другим.
Вежливое обращение, которое было на первом свидании, надо пронести через всю жизнь. Обязательно уважайте вашего партнера, как чужого человека! Нельзя сходиться слишком близко и считать друг друга своей собственностью. Каждый должен защищать целостность своей душевной территории, потому что если взаимопроникновение будет слишком сильным, души травмируются, их экология нарушится, и люди станут не совсем полноценными. А душевно неполноценный человек не способен по-настоящему любить.
БРАК - ЭТО НАДСТРОЙКА НАД ДУШОЙ,
А НЕ ВСТРОЙКА В НЕЕ.
ДУШЕВНАЯ ЦЕЛОСТНОСТЬ, ТАК ИЛИ
ИНАЧЕ, НЕ ДОЛЖНА НАРУШАТЬСЯ.
Представьте себе, что девушка пришла на первое свидание и завела с парнем такой разговор:
— Мне не нравится цвет твоей рубашки. Сегодня зайдем в магазин, я тебе выберу другую. И голову тебе не мешало бы помыть! Ты, наверно, уже пять дней ее не мыл! Вечерами вечно где-то шляешься, а я сижу, переживаю. Что ты говоришь? Опять был у Зайцева? Твой Зайцев — это... Без слез не взглянешь! Тоже мне, нашел себе товарища! Ха-ха! Вы, наверно, два сапога — пара! Когда пойдешь в офис, не забудь взять с собой носовой платок! Твоя мама говорила, что весной у тебя всегда аллергия! Не хотелось бы, чтобы ты перед своим будущим начальником опозорился! И капли... Да-да-да! Я сегодня же куплю тебе капли от насморка!
Захотел бы этот молодой человек жениться на такой девушке после подобного разговора на первом свидании? Скорее всего он бы убежал от нее как от чумы. Да и девушка вряд ли бы решилась на такое, попав на первую романтическую прогулку с объектом своей мечты. Так почему же после десяти лет совместной жизни мужу должно быть приятно жить с такой женой, а жене — с таким мужем? Отмените все это! Чаще говорите с вашим супругом как с малознакомым уважаемым человеком, соблюдая все правила приличия.
Некоторые не могут справиться со своим раздражением на супруга, которое то и дело возникает. Раньше психологические школы советовали раздражение не накапливать в себе, а высказывать, потому что все равно оно рано или поздно во что-нибудь выльется. Однако я диаметрально противоположного мнения. Ведь что такое раздражение? Это личная проблема раздражающегося, связанная с тем, что его ожидания не соответствуют действительности. Так почему он возложил на своего супруга неправильные ожидания? И почему супруг должен терпеть его раздражительные речи (агрессию), если не виноват в том, что относительно него заблуждались? Представьте себе: вы сидите дома, занимаетесь своими обычными делами, никого не трогаете, с радостью открываете дверь своему супругу, и вдруг на вас выливают ушат грязи. А все почему? Потому что он сегодня заболел, у него поднялась температура, однако ему именно сегодня захотелось поесть сыру, которого дома никогда нет. И с температурой он был вынужден тащиться на рынок за сыром. А вы ведь могли бы догадаться, что он заболеет и что ему захочется сыру! Раздражение — это признак плохого воспитания. Оно неуместно нигде и никогда. И если оно в вас возникло, разберитесь в себе. В этом никто другой не виноват. Выплеснув агрессию, вы, вероятно, успокоите себя, однако причините боль другому. Он в ответ тоже пошлет вам импульс злости, пусть даже мысленно, и вы оба пострадаете.