Мир меняется — ребенок готов

Личный опыт и история социального взаимодействия родителей также играют важную роль: они могут как помочь, так и помешать детям развивать социальные навыки. Очень важно отделять собственный опыт от того, что происходит с ребенком. Если вас когда-то травили в школе, это не значит, что то же произойдет с вашим ребенком. Если в старших классах вы были популярны, это не гарантирует, что ваш ребенок окажется таким же экстравертом. Чтобы сохранить доверие и связь с детьми по мере их взросления и дать им нужную поддержку, необходимо осознавать свой опыт и не проецировать его на детей.
  
 
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
 
Анализ собственного опыта социальных взаимодействий поможет понять детей, пытающихся ориентироваться в запутанном лабиринте общения со сверстниками и взрослыми. Попробуйте ответить на эти вопросы:
 
• Каким образом ваш темперамент и стиль общения влияет на взаимодействие с окружающими — членами семьи, близкими друзьями, знакомыми, коллегами?
 
• Вспомните, как общались со сверстниками в детстве или когда были подростком. Чувствовали ли вы, что другие дети не принимают и отвергают вас, сложно ли вам было влиться в компанию? Какие эмоции при этом возникали?
 
• Был ли у вас близкий друг или друзья? Что вы помните из этих отношений?
 
• Умеете ли вы при необходимости просить о помощи? Замечаете ли, что дети следуют вашему примеру? Подумайте, как вы общаетесь с ребенком, когда речь заходит о его социальных взаимодействиях. Умеете ли вы активно слушать или лезете с непрошеными советами? Как реагирует ребенок в такие моменты?
 
• Показываете ли вы своим примером, что отношения должны быть взаимовыгодными? Поддерживаете ли баланс «брать и отдавать» в отношениях с друзьями, родственниками, партнером?
 
• Как вы реагируете, если у вашего ребенка возникает конфликт в общении? Например, склонны ли вы немедленно вмешиваться в его разногласия с друзьями, братьями и сестрам?
 
• Как вы реагируете, если ребенок говорит, что его не принимают или обижают друзья или одноклассники? Что чувствуете, когда слышите о таких ситуациях?
 
• Опишите свою реакцию, если ребенок расскажет, что сам повел себя плохо или поступил подло по отношению к другу? Какие чувства возникают, когда вы узнаете о таком поведении?
 
• Когда ваш ребенок рассказывает о друзьях, которые вам не нравятся, как вы реагируете? Способны ли вы одновременно осознавать свою антипатию и спокойно выслушать и поддержать ребенка?
 
• Как вы реагируете, когда подросток хочет излить душу и открыто рассказать обо всем, что с ним происходит? Способны ли вы выслушать и позволить ему высказаться? Или мгновенно переключаетесь в режим решения проблем? Как при этом реагирует подросток?
 
  
Глава 7. Дар принятия
 
Пятый столп: когда тебя понимают
Каждый человек — и ребенок, и взрослый — хочет и заслуживает, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Благодаря этому принятию человек учится любви к себе. Лишь тот, кто любит себя и принимает, способен искренне заботиться об окружающих. Наше принятие — это бесценный дар детям, который всю оставшуюся жизнь будет давать им ресурс. Мы показываем, что любовь к себе подразумевает осознание и принятие как своих положительных качеств, так и недостатков. Что нельзя делать вид, будто ограничений и уязвимости не существует. Понимающие и принимающие родители формируют у ребенка снисходительное, любящее самовосприятие, но не чтобы ребенок перестал стремиться к самосовершенствованию, а чтобы он стал полноценной личностью. Это невозможно, если человек чувствует, что его не замечают и не любят таким, какой он есть. Честное и реалистичное самовосприятие развивает способность противостоять трудностям, так как такой человек намного лучше понимает, с чем способен справиться, а с чем нет, что от него потребуется, чтобы преодолеть трудности, и откуда взять ресурс для достижения цели (например, вовремя попросить о помощи).
Последний столп стрессоустойчивости собирает воедино все наши предыдущие наработки. Все, что вы прежде делали, чтобы быть своему ребенку якорем и контейнером, — и есть практика понимания и принятия. Вы уже помогли своему ребенку развить чувство целостности, проделав следующее:
• Привили ему чувство безопасности, доверие к вам и самому себе, глубокое убеждение, что он не одинок в этом мире.
• Помогли с эмоциональной регуляцией, научили управлению эмоциями; теперь ребенок может сам сохранять спокойствие в периоды неопределенности.
• Предоставили свободу, но установили границы, дали возможность сепарироваться и стать независимым, способным действовать самостоятельно и стать автономной личностью, которая умеет принимать уверенные и взвешенные решения.
• Поддерживали с ребенком тесную связь, научили строить и сохранять отношения, прямо сообщать о своих потребностях и налаживать значимые контакты с людьми за пределами семейного круга.
Вы почувствуете плоды своих усилий, когда сможете сознательно принять своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его отличиями и сложными качествами, без осуждения и стыда. Такое полное принятие поможет ребенку полюбить себя и начать себя ценить, научит уверенности и самоуважению.
В пятом столпе заключен весь смысл детско-родительских отношений; он также объясняет, почему они важны для развития стрессоустойчивости. Давайте вспомним первые главы, посвященные привязанности и сепарации. На протяжении всего процесса сепарации ребенок рассчитывает, что вы поймете его потребности и удовлетворите их. Даже когда вы с трудом его понимаете, вы все равно можете сообщить ему, что стараетесь быть рядом. В ваших силах не винить ребенка, не наказывать, не высмеивать и не стыдить за его переживания (себя тоже винить не надо). Позитивное общение и принятие со стороны родителя, особенно если речь о ребенке, который отличается от вас, все делает не так, как вы себе представляли, сформирует стойкое «я» и последующее полное принятие себя. У таких детей не развивается суровый внутренний критик, отравляющий им жизнь; они не принижают себя и не испытывают стыд. Они принимают свои сильные и слабые стороны и любят себя такими, какие они есть, потому что в целом вы последовательно и ясно дали им понять, что они достойны уважения и понимания и ваша любовь к ним безусловна.
Глубокая уверенность в самоценности, собственно, и есть один из главных источников стрессоустойчивости. Ребенок, который чувствует, что его замечают и ценят таким, какой он есть, обретает внутреннюю опору, на которую сможет полагаться всю оставшуюся жизнь. Он будет уверен в себе и не станет сравнивать себя с окружающими, чтобы измерить свою самоценность. Он будет знать, как заботиться о себе, и захочет проявлять эту заботу. Он с пониманием будет относиться к своим недостаткам, работать над собой и пытаться изменить себя, но не потому, что чувствует себя плохим, а потому что искренне желает стать лучше. Таким образом, принятие себя связано с формированием внутренней мотивации.
Вы можете научить ребенка принимать и любить себя. Когда ребенок видит, что его безусловно любят, он убеждается, что ему не нужно ничего делать и никому ничего доказывать, чтобы заслужить любовь. Воспитание чувства самопринятия в детях начинается с сепарации и развития отдельного «я» — абстрактного, но вполне реального осознания своего внутреннего мира. Ощущение «я» связано с идентичностью и самовосприятием, хотя не ограничивается восприятием своего тела и эмоций. Это скорее внутреннее понимание того, кем мы являемся, или, процитирую буддийского философа Тит Нат Хана, тот момент, когда мы «находим дом в своем теле».
  
Показывая детям путь к этому внутреннему дому, мы помогаем им открыть в себе удивительную способность себя любить. В момент, когда ребенок научится любить свое «истинное я», по определению Дональда Винникотта, он научится принимать не только свои сильные стороны и победы, но и слабости, особенности, потребности и неудачи [46]. Он будет думать о себе с состраданием, снисхождением и доверием, и переносить такое доброе отношение на других людей. Он будет свободен от ядовитого внутреннего критика, который может свести на нет лучшие намерения и помешать отношениям. Он будет ощущать себя цельной личностью — и формирование этого самоощущения начинается в контексте детско-родительских отношений.